当爱逝去，我唯一能做的，就只有把手放开，放你自由，放我远行。
01
我无数次幻想过与你重逢时的场景：机场、站台、街边，甚至是婚礼现场。我也想象过无数次见到你时，自己的心情：尴尬、失落、伤心难过，甚至是当着你的面大哭。
然而，当真正再次看到你，我所幻想过的这一切，都没有发生。
02
超市里，你推着购物车，把她圈在你面前。我站在你们视线的前方，离开也不是，假装不存在也不是，进退维谷。
我看到你也顿了一下，放在推车上的手掉下去了。是我视力模糊了，没看清？还是距离太远，我产生错觉了？你怎么可能也会紧张呢？
“嗯？亲爱的，怎么不走了？”我看到她扭过头问你。
你没有作声，抬手捏捏她肩膀，然后转身在离你最近的架子上取下一盒酸奶。“呐，这不是你最爱喝的吗？”把酸奶放进推车，你们相视一笑。
她踮起脚尖在你耳边说着什么，一脸幸福洋溢的表情。手里捏着同样的一盒酸奶，我用另一只手掐自己的脸：把酸奶放下，淡定地走过去，去柜台结账。
我真的做到了。酸奶放回原来的地方，但架子太高了，我只好踮起脚，伸长手，才能够得着。以前我都不需要这样的，因为总是你帮我拿下来，放进推车里。但现在，我只能靠自己了。
不知道看到我这样，你会做何感想？是否会想起不久之前，同样的超市，同样的酸奶，但被你圈在怀里的人，是我而不是现在的她。
路过你们身边，我听见她问你：“亲爱的，你们认识啊？”她仰头看向我，问你。
你会怎么回答？认识？她是我前女友。还是不认识？我没见过她。
“走吧，看人家干吗？你不是还要买薯片吗？”你避开她的问题，拉着她，推着车，从我身旁走过。
早就应该想到会是这样的结局：你我如若有缘再相遇，就当彼此是陌生人。不打招呼，不问近况。
经过你身边时，你身上独有的薄荷香味飘到我鼻尖。这个我曾经无比依赖和熟悉的香味儿，一时间敲醒了我：走吧，抬脚往前走吧，不要停留，不要回头。
结完账，走出超市，数着购物袋里的东西，发现少了一样。是漏了什么没买呢？回到家才发现，不是忘了买，是我自己把它放回去了。
那一盒你从架子上拿走的同种口味的红枣酸奶。
如果，当时我主动上前跟你打招呼，你还会不会假装不认识我？还会不会和我寒暄，问起彼此的生活？
会吗？应该不会吧。毕竟在新欢与旧爱面前，你牵得不是我的手，在你怀里的人，也不是我。
真可惜，相爱一场，结局竟是这般令人唏嘘不已。也未曾想，你我还能再相见。
若再见你，事隔经年，我将如何致意？眼泪是没有了，那就只剩下沉默了。
03
犹记得我们刚确立关系那会儿，你请我室友吃饭。
加上我，四个女生。你也带了自己的朋友过来。餐厅是你订的，吃饭时的菜是室友她们选的。
她们从我这得知你不吃辣的，却故意点了麻辣锅底。看着她们一个个大快朵颐，你也跟着下筷子。
我拉你衣角，用眼色示意你不要吃。你反手握住我，回以温柔的眼神，告诉我不用担心。
一顿饭下来，她们吃得很尽兴，你却还忍着不舒服跟我们去影院。六个人，六张票，六杯可乐，外加两桶爆米花。我不忍心让你一个人掏腰包，趁你盯着屏幕的时候偷偷把钱塞在你的风衣口袋里。
那部电影，我印象特别深：《那些年，我们一起追的女孩》。调皮捣蛋的柯景腾，学霸型的乖乖女沈佳宜。
电影的最后，沈佳宜笑着说：“柯景腾，谢谢你喜欢我。”柯景腾回答她说：“我也很喜欢那时候喜欢你的我。”
看到这里，我望向坐在自己左手边的你。你也仿佛听到我的召唤一样，扭过头来看我。“也谢谢你，喜欢着我。”你俯身在我耳畔呢喃。
我握紧你的手，用口型把柯景腾说过的那句台词念给你听：“我也很喜欢现在喜欢着你的我。”
我们对视一笑，像极了电影里他们不经意间看到彼此时嘴角微微上扬的美好。
电影里还说，青春是一场大雨。即使感冒了，还盼望回头再淋它一次。
后来，直到我们分开很久之后，我又一个人去影院看了这部电影。那时候，我才算是真正意义上理解和读懂了这句台词的含义。
只是好可惜，曾经慌乱过我美好青春年华的你，彼时早已不在我身旁了。
我一切安好，倘若你在场。
04
你死撑着和我们一起吃完麻辣火锅的后果是全身过敏，请了两天的病假。
我去你家看你，却没想到阿姨和叔叔都在。记得前一天我问过你，你说他们有事出去了，周末不在家。
意识到你说谎时，阿姨已经开了门和我打招呼。她把我拉进客厅，忙前忙后为我倒茶，削水果。她对我的好，让我误以为过敏生病的人是我，不是你。
坐在你家里，环视着你从小长大的地方，心里有种莫名的兴奋与激动。阿姨还一个劲儿在和我聊起你小时候发生过的那些糗事。
比如，你第一次骑自行车，死活不让叔叔松手。他一松手，你就哇哇大哭；比如，你第一次因为骑车把自己摔了，膝盖上缝了好几针；比如，你第一次在学校拿到奖状，他们奖励你比平时多一倍的零花钱……
不知不觉中，好多你童年的事情，我都从阿姨那知道了个大概。你的过去，我来不及参与。但你的未来，我不会缺席。
在我们聊天的间隙里，叔叔已经烧好了菜。满满当当一大桌子的菜，香味儿扑鼻，看得我垂涎欲滴。
他们的热情，让我一度忘记了自己来你家的目的。“不急不急，他刚吃完药躺下。我们先吃饭，吃完再去看他。”阿姨把我拉到饭桌前，叔叔往我面前的碗里盛汤。
那顿饭，我吃得很撑，肚子都要鼓起来了。叔叔阿姨却还不停地给我夹菜，“你太瘦了，要多吃点儿。”每次去你家，阿姨都这样说。
哪怕后来我们分开了，可每当看到自己的爸爸妈妈，和他们一起吃饭，我眼前便会浮现叔叔阿姨的模样。想起他们对我的好，对我的疼惜。
真希望你现在喜欢的那个她，也能像我一样得到他们的照顾和疼爱。那样的话，我对他们的歉意就会减少些许。
但好像这些都不是我应该关心的，因为我已经没有资格，没有身份，也没有立场了。
05
我们吃饭的时候，你从房间走出来。
一身灰色的休闲长袖长裤，蓬松的头发，脚踩着棉拖，这样的你，比以往任何时候都更亲切。用现在的话来说是，更居家。
拉开椅子在我边上坐下，你托着腮看我吃饭。当着叔叔阿姨的面，我羞得红透了脸，连耳根子都像要被煮熟了似的。
吃完饭，阿姨让你穿上衣服，带我出门消食。小区门口的公园里，你牵着我，走在一排排的银杏小道上。
当下已是晚秋，黄得发亮的银杏叶铺满整条人行道，染了一地的黄。
“等冬天到了，我们再来这边一次，好不好？”我想和你一起来看雪，想在雪地里和你一路走到白头。
后来，我一个人度过了好多个下雪的寒冬，却触摸不到身旁的你。
长街吻过千堆雪，你我却未曾拥抱在这漫长的夜。
“不用等冬天，随时可以来。”你揶揄我，还笑得很开心。“就像现在这样，嗯？”
回去的时候，我捡了一片银杏叶。我把它当作书签，夹在你送给我的书里。后来，因为搬家，书被我弄丢了，连着一起走失的，还有那片叶子和你。
“我把你往我口袋里塞钱的事告诉我妈了。她说你是个好女孩，让我好好待你。我决定听她的话，像对待她未来儿媳妇一样对你。”
快到你家门口时，你在我右脸颊落下轻轻一吻，把我圈在你怀里。鼻尖都是你身上慵懒的气息，还有淡淡的药膏味。
“原来你知道了啊。”我有些不好意思了，因为你说的那番话。
“你的一举一动何时能逃过我的眼。”你看着我，笑得很坏。
午后的暖阳，你脸上痞痞的坏笑，还有你身上的味道，都曾久久萦绕在我梦境里，挥之不去。
可是眼睛一睁开，身边却没有你的身影。
06
一路从超市跑回家，购物袋什么时候破了个洞都没发觉。好在洞不大，里面的东西没掉出去。
打开手机，把你从黑名单里移除出来。点进朋友圈，里面除了一条横线，我什么也没看到。想着要给你说一声祝福，发出去的消息却显示：对方已不是您的好友。
没有再给你发好友申请，平静地接受了这个事实。再看一眼自己的动态：后来，多少黑名单也曾互道晚安。
时间是2015年12月27号，我们分手后的第一天。距离现在，整整两年。
删掉你之后，我更新了朋友圈：多少后来，都是回不去的曾经。
这句话，送给曾经深爱过的我们，送给现在和别人举案齐眉的你，也送给现在依然放不下的我自己。
07
睡觉前，我又看了一遍《那些年，我们一起追的女孩》。
这是第三次，也是最后一次了。第一次是我们刚确立关系那时候，最后一次是我们分开后的第二年，也就是现在。
电影里还有一句台词，说：如果你真的非常喜欢过一个人，就会知道，要真心祝福她跟别人永远幸福快乐，根本是不可能的事。
所以在超市里看到你和她，我之前准备好的祝福都淹没在肚子里，烟消云散了。我不祝福你，但还是希望你可以过得好。
至少要比和我在一起的那几年好。
我唯一能做的，就只有把手放开，放你自由，放我远行。
松开手，是我对你做过的最好的、也是最爱你的一件事。
往后没有你的日子，我也会一如既往的坚强。
