1 你的脾气决定你的婚姻质量
男人和女人有着不同的脾气，所以男女双方对于维护婚姻的要求是不一样的。
很多人都在抱怨自己的婚姻不够美满，丈夫不够体贴或者妻子不够温柔，三天两头地大吵大闹，一言不合就拿离婚说事。其实喜欢抱怨的人在婚姻中也未必十全十美，经常发牢骚、怨声载道的人脾气往往不够好。
楼下有一家姓刘的人家，儿子娶了一位年轻貌美的媳妇，刚结婚的时候小两口很恩爱，走到哪都手挽着手。没过多久这对新婚夫妇就吵架了，新娘子有点娇气，还有点任性，吵架的时候声音大得全楼道都听得见，最后往往会扔给新郎官一句“我要和你离婚”就跑回娘家了。
说是吵架，其实都是新娘子在闹腾，新郎官只是在不停地道歉，新娘子回娘家后把新郎官急坏了，媳妇刚娶回家没几天就跑了，还有什么脸面见街坊四邻。新郎官赶紧跑到媳妇娘家又是哄又是骗，还真心诚意地道了歉，新娘子铁了心就是不回家。
新郎官没了办法索性就回去了，没过多久，新娘子就自己回来了。后来夫妻俩还是经常吵吵闹闹，仍旧是妻子闹腾丈夫道歉。每次吵架的原因都不尽相同，总之每次都是妻子主动发起进攻，丈夫总是采取防守的策略，吵完了妻子还是会拿离婚来要挟丈夫。
日子久了丈夫不再吃妻子这一套，妻子提出离婚后他不再担心，甚至妻子跑回娘家后他也不会再去哄了，因为他知道妻子不会真的跟他离婚，迟早会从娘家回来。妻子的“狼来了”失去了功效。
后来妻子再跟他闹腾的时候他也就不客气了，以前都是妻子吵，他道歉，现在变成了两个人互相吵。吵得凶了还会摔东西，打架。妻子再提出离婚时丈夫却说：“离呀，我巴不得离婚呢！”
婚姻是两个人的事情，同其他社会关系一样，婚姻的美满同样需要用心去经营，一个人的脾气决定了他将用怎样的态度去经营这段婚姻。你用怎样的态度去对待婚姻，婚姻就会还给你怎样的结果。
对女人而言，一段美满的婚姻需要女人温柔大方，热情独立还要知性成熟。温柔本是女人最吸引男人的地方，温柔的女人会让婚姻变成双方人生的加油站、避风港，无论在外面经历了怎样的大风大浪，回到家，总能得到最好的安慰，治愈一切创伤。
热情独立的女人会让生活更有情调，她们在不经意间制造的小浪漫能让爱情长久保鲜，而她们独当一面的能力也分担着家庭的重担。成熟知性的女人善解人意，明事理，不会给家庭制造不必要的纠纷。
婚姻中，男人的脾气同样关键。美满的婚姻需要男人有强大的抗压能力，无论肩上承受着多大的压力，始终能把坏的情绪关在家门之外。
维持美满的婚姻需要男人学会主动认错，夫妻没有不吵架的，吵架不是为了离婚，吵架过后男人先去道歉，往往更容易打破僵持的局面。
男人还要学会隐忍和包容，很多事情能避免争吵就避免，有些小的事情说出来只能引起一场纠纷，倒不如小事化了随风而散。
婚姻是个混合体，除了需要双方进行不同的努力外，一些方面还需要夫妻双方共同努力。
沟通，是化解婚姻里一切矛盾最好的方法，也是拉近感情最好的方法。无论出现了什么样的危机，只要能合理的沟通，了解彼此的诉求，一切困难都能迎刃而解。生活中的沟通能让彼此更加了解对方，让婚姻变得更加和谐圆满。
每个人都渴望被赞美，特别是亲密的人之间。很多夫妻在结婚后对彼此的赞美就变得越来越少，赞美可以让爱情的浪漫延续下去。赞美就像阳光能融化坚冰，没有什么僵局是一句由衷的赞美打不破的。
婚姻中还需要一丝感动。无论是妻子还是丈夫，既要学会被感动，也要学会去感动对方。有的时候对方为了这段婚姻已经付出了很多，我们需要用自己的感动来回应对方的付出，让对方感觉到自己的关注与感恩，这样付出的一方才不会感觉到疲劳。
制造感动能让婚姻保持新鲜感，婚姻并不是爱情的坟墓，把婚姻变成爱情的天堂，让爱情因为有了婚姻而变得更加纯粹。婚姻质量的下降很大程度上是因为少了感动，因为少了感动，夫妻双方感觉对方“不那么爱自己了”。让感动持续下去，婚姻的质量才能保持下去。
有人说婚姻就像涮火锅，选对火锅底料很重要，其他的什么蘸酱、菜品，看着喜好来就行。那么好脾气就是符合你们口味的锅底，只要你始终用好脾气去对待婚姻，无论涮什么都是香的。
2 再好的朋友，也不想总当你坏情绪的垃圾桶
对于坏的情绪，我们总喜欢用这样的方式来消除：夜深人静时，找最好的朋友把心里所有的不开心都诉说给对方听。这个过程被称为“倾诉”和“宣泄”。其实这是一种祸患的转移，我们在向好友诉说时，坏的情绪也正一点一点地从我们身上悄悄地溜走，落脚在好友的身上。
小雅的闺蜜失恋了，晚上十点左右电话打到小雅这里，小雅赶紧耐心地安慰闺蜜。“你别伤心，他不知道珍惜你是他的愚蠢。以后他不会再遇到像你这样好的女朋友了！迟早有一天他会后悔的！”
小雅说尽了暖心的话都没能让闺蜜开心起来，后来闺蜜看时间不早了就挂了电话。小雅不知道闺蜜在那边怎样了，她挂了电话后却一直难以入眠。当初她和闺蜜一起来外面打拼，半年后闺蜜交了男朋友就搬走了，这个男生很会照顾人，她相信生活极度不能自理的闺蜜会被照顾得很好。
现在小雅不仅被闺蜜的悲伤感染，还在担心她能否照顾好自己。越想越乱，心思乱了就更加睡不着了。最后，不知什么时候小雅进入了浅浅的睡眠，这导致了第二天一整天的工作效率都极其低下。
小雅本想在第二天的晚上好好休息一下，谁想闺蜜又一次来找她诉苦。她只能强打精神来安慰可怜的闺蜜，闺蜜开始诉说她在这段感情中的种种不幸，一说又说到了深夜，小雅又是带着闺蜜的悲伤入睡的。
之后的一个月内，闺蜜总是这样隔三差五地找小雅诉苦，诉苦的内容也从和男友的感情到自己的人生经历，再到工作生活上的不顺心，总之，一有坏情绪闺蜜就会找小雅来倾诉。那段时间里小雅在闺蜜的感染下情绪也很消极，每天上班无精打采，工作中频频出错，脸上还长起了痘痘。
小雅意识到自己最近的问题都是因无休止地倾听闺蜜诉苦而引起的。为了能恢复健康的生活状态，又不可以当面回绝可怜的闺蜜，于是小雅总是用各种理由来躲避闺蜜的倾诉。她还要在躲避之后找机会去安慰一下闺蜜。
闺蜜却以为自己的倾诉让小雅感到烦躁，小雅有意在疏远她。渐渐地，闺蜜也不再找小雅倾诉了，小雅发来的安慰短信她也当做没看见，事后草草回复一句，时间久了，两人的关系就不如以前密切了。
好的朋友是一个人生命中最知心的人，很多事情我们即使会隐瞒父母也会毫无保留地说给朋友听。这种亲密的关系让我们在情绪不佳，需要找个人诉说的时候，第一选择的就是他们。
坏的情绪就像是洪水，它让我们的心灵堤坝面临决堤，为了避免灾害，我们“开闸放水”，把洪流一股脑地倾泻给了最好的朋友。但任何人的心里都有一座堤坝，也许别人的也在决堤的边缘，此时你倾泻而来的洪水无颖是把灾难带给了他人。
找人倾诉心中的苦恼本是一件合理又健康的发泄方式，但我们要清楚地意识到，没有人喜欢负面的情绪，每个人的心理承受能力都是有限的，持续性地向别人倾诉只是把别人当成了坏情绪的“垃圾桶”，再好的朋友也有难以忍受的那一天，无论是谁都不能永远地做你坏情绪的“垃圾桶”。
朋友是用来关爱的，不是用来伤害的。朋友接受你的倾诉是一种对你的关爱，但你不断地向好友倾诉就是拿着对方送来的关爱却还以伤害。这种伤害有的时候会毁掉一段友谊。
之前在网上看过一篇名为《朋友圈不是情绪“垃圾桶”》的文章，说的是很多人把微信朋友圈当成了自己宣泄坏情绪的场所。朋友圈存在的作用便是方便我们了解朋友近况，在朋友圈里诉苦抱怨的人同样可以把不良的情绪传递给别人。因为一些原因，朋友圈中负面情绪的伤害性要远远大过人与人之间的倾诉，我们常常在朋友圈里见到一些怨天尤人，恶意诋毁甚至不堪入耳的话。
生活在人人喜欢倾诉的时代，我们不仅需要学会克制自己，不让自己的坏情绪传染给身边最好的朋友外，还要学会防范那些不良的情绪对我们健康的内心造成伤害。
要想从根本上减少负面情绪，最好的方法是选择身上充满正能量的人做朋友。这样的人不仅不会把负面情绪宣泄给你，他们身上自带的阳光气息还会给你的生活带来希望。对于朋友圈里那些总是发表负面言论的人，我们大可选择屏蔽掉这个人的信息或者干脆“拉黑”。
当然，每个人都会有情绪不佳的时候，也总会遇到别人来倾诉。面对别人倾泻而来的坏情绪，要学会调节自身，我们可以让自己不要情境代入，仅仅听一听就好，反正对方只是在发泄，发泄完了就好了。换个思路，也可以把对方的不幸当做前车之鉴，化负面情绪为一种正能量。
最好的方法是让自己强大，无论是自己身上的负面情绪，还是别人倾泻而来的负面情绪，一颗足够强大的心总能把阴暗一扫而尽。
3 再好的恋人也不会一直宠溺你的坏脾气
一篇名为《没有坏脾气的恋人，只有不会哄人的另一半》的文章刷爆了朋友圈，这篇文章中的人物总能用浪漫的方法将另一半的怒气化解。一个个温馨的故事让我们无限地憧憬着，我们坚信，总会有一个能容忍我们坏脾气的人出现在我们生命里，那个人就是所谓的“对的人”。
理智的人会意识到，那些虚幻的场景只是一碗“毒鸡汤”，真实的生活永远是残酷的，任何人都不可能永远地包容你的坏脾气，即便是对你疼爱有加的父母都有受不了你坏脾气的时候，更何况别人。两个人组建成一个家庭，真正地一起生活时会褪去一切伪装，生活工作的压力会让人把坏脾气暴露无遗。
小莫和赵生的爱情让所有人都羡慕不已，小莫是个爱发脾气的女生，正巧遇到了阳光温柔的赵生，两人恋爱三年基本没怎么吵过架，在朋友眼里是模范情侣。
记得有一次几个朋友在一起烧烤，小莫和赵生负责给大家烤肉。烤着烤着就听见小莫大声地朝赵生嚷嚷。一怒之下还把一捆签子全都摔到了地上。朋友们都一脸尴尬地看着他俩，不知该怎么处理这件事情。赵生愣了几秒钟后温柔地说：“不想烤咱不烤了，我看看签子扎到哪了？疼吗？”小莫的心顿时化了。
就在朋友们都认为他们应该是模范夫妻的时候，他俩却吵架了，还是由小莫的暴脾气引起的。但刚吵完赵生马上就道歉，又把小莫哄开心了。
谁想以后吵架成了他们俩人的家常便饭，赵生越来越不能容忍小莫的暴脾气。有一次赵生甚至生气地把一只杯子摔在了地上，小莫见他摔东西更加愤怒，狠心数落了赵生几句。赵生摔门而出，小莫追出去大吼：“走了就别回来！”
小莫不明白为什么当初阳光温柔的赵生现在会这样暴躁，当初小莫带着赵生回家的时候，小莫的妈妈还说：“这孩子真是难得的好脾气，能处处让着你。”现在那个“好脾气”的赵生哪去了？
婚姻被称为是“世界上最难相处的关系”，婚姻比任何关系都要亲密，也比任何关系都要持久，一个人的包容心和忍耐力都有一个饱和点，在饱和点以内可以容忍对方的坏脾气。但生活的压力何止夫妻关系一项，重重压力下一个人忍耐力和包容心的饱和点很容易就达到了，有的时候不是对方不再温柔和包容，只是他或她真的累了。
一段美满的婚姻需要夫妻双方一起来努力。不要总天真地认为会有一个“对的人”能容忍我们所有的坏脾气和缺点，维持一段美好和谐的婚姻需要的是克制和谅解。要知道人总有身心疲惫的时候，即便对方精神饱满、温柔包容，我们也不应该用暴脾气去对待生命中的另一半。
有人说喜欢一个人应该喜欢他的全部，但平心而论，你们相爱之初自己就是这样的坏脾气吗？如果不是，你当初自己都不敢展示出来的那部分还让人怎么喜欢？谁不想和和睦睦快快乐乐地生活，与其用坏脾气来挑战婚姻的底线，不如用好脾气来营造婚姻的美满。
小川的妻子年长自己三岁，并且在人生阅历和处事经验上处处比他老道。小川虽然是个“小男人”，却有着严重的大男子主义，脾气也不怎么好。刚结婚的时候，家里的大小事情，妻子总能给小川很好的建议，但时间久了小川的大男子主义就暴露出来了，但凡妻子提出的建议，他总是要对着干，有的时候还会大发脾气。
家里装修房子的时候妻子决定不再干涉，里里外外全让小川一个人负责，但买材料时就出了问题，同样的材料小川买的比网上旗舰店的要贵好多。装修中又没有注意施工队偷工减料的问题导致水管漏水，一个屋子的地板全被泡坏了。小川回想起了以前发生的事情，那时候无论做什么，妻子总能给出很好的建议，最后事情会处理得尽善尽美。
这次装修让小川知道了自己的不足，自那以后，生活中的事情妻子还是会提一些建议，渐渐地他改掉了爱发脾气的毛病，夫妻俩吵架不再频繁。
因不顺心的事情而发脾气是人性使然，这是一种人类本性的放纵，无论什么时候，放纵自己的脾气都是一件幼稚的事情，也是一件不负责任的事情。两个人生活在一起难免磕磕碰碰，这时候为了维护婚姻，我们需要做的是克制而不是放纵，我们总是放纵自己太多，又总是过多地希望别人能够克制。其实，只有两个人一起克制才会有美满的婚姻。
每当想要大发脾气的时候都要告诉自己：眼前的这个人是今后的一生中最亲密的人，他（或她）为了维持这段婚姻也在努力地克制自己，我又怎么忍心把暴躁的脾气发在他（或她）的身上呢？好的脾气并非都是天生的，相信时间久了当初那个暴躁的自己会被一个温和的自己代替。
4 夫妻吵得再凶，也不要揭短、翻旧账
夫妻之间的生活总是琐碎而平淡的，但锅碗瓢盆之间也总是碰撞出火花，柴米油盐之中也总是闹出矛盾。没有不吵架的夫妻，经常吵架固然说明了婚姻中存在问题，但夫妻二人从不吵架也不见得就好，重要的是要学会吵架，要知道吵架中最重要的是不能翻旧账，更不能揭短。
尼采说：“回忆告诉我‘我成功了’，自尊心和我说‘我无能为力’，一切亘古不变。最后，回忆让步了。”夫妻吵架了，切忌总是翻旧账。如果你仔细观察，或许会发现，面对同样的事情，夫妻二人的脑海中却是不一样的版本。时光不能倒带，过去的已经过去了，何必再因为过去的事情而喋喋不休。
李丹和老公结婚五年了，婚前她曾和一个已婚男人交往过，但没多久就分开了。当初和老公结婚的时候李丹曾把这段辛酸的往事毫无保留地告诉了老公，老公说爱一个人就要接受她过去的一切，李丹感动得眼泪打转，不久二人就结婚了。
婚后才发现老公并没有做到当初他承诺过的事情，夫妻偶尔吵架后他还会提起那段往事，有的时候吵得凶了丈夫甚至会用不堪入耳的话痛骂李丹。这样的侮辱总让李丹勃然大怒，也忍不住翻起丈夫那些见不得人的丑事。
最近李丹发现丈夫和一个女人的关系很暧昧，她曾暗示过丈夫几次，丈夫却装作什么都没发生。直到李丹把丈夫拉着那个女人的手逛街的照片放到他的面前时，丈夫终于撕破了脸。再一次提起她那段辛酸的往事，还扬言自己比当初的李丹光彩多了，最起码没有在妻子怀孕的时候出轨……
其实当初李丹的那段辛酸往事并没有丈夫口中说得那样不堪，当时的她并不知道对方已经有了家室，更不知道对方的妻子已经怀有身孕，偶然的机会李丹得知了对方的一切就立马分开了。她曾经也解释过这件事，但丈夫根本不相信，仍然会用那些最侮辱人的话来骂她。
无论是男人还是女人，夫妻二人吵架后去翻旧账的目的都是为眼前的过错找借口。“你以前不也那样吗，为什么我现在做就不对了？”这是一种纯粹的无理取闹，过去的事情已经过去了，对方过去犯下的错误不能成为你今天犯错的理由，更不能用对方过去的错误来为你现在的错误来开脱。
错误终究还是错误，犯错而引起的矛盾只有通过认错，请求对方的谅解来解决，用对方曾经犯下的错来掩盖你当前的错是一种火上浇油的行为。夫妻二人的争执本来仅限于当前的一点矛盾，翻旧账是让以前的矛盾来恶化当前的矛盾，最终所有矛盾会变成一个难以解开的死结。
“揭短”也是夫妻吵架中的“死穴”，揭短只能让矛盾变得更深，于问题的解决没有丝毫的益处。揭短意味着双方吵架的范围已经不仅仅是因事而吵，变成了一种恶毒的人身攻击。夫妻二人本是最了解对方的人，生活中早已把所有的缺点和不足暴露给对方，吵架中攻击对方的软肋是对对方信任的一种辜负。
或许面对旁人对你的辱骂，你尚有抵御和还口的能力，因为旁人攻击的可能并不是你真正的软肋。而夫妻之间互相人身攻击总是最让人心碎的。作为亲密关系中的夫妻双方，彼此或多或少都会知道对方的软肋，这样的攻击无疑让人瞬间遍体鳞伤。而且造成的伤害是最难愈合的，就像当初在一起的时候，我们好不容易才为对方卸下了自己所有的防备。伤口愈合以后会留下一道丑陋的伤疤，它会永远存在，提醒着我们不要忘记过去的伤痛，夫妻间的隔阂由此而产生了。
那种完全撕破了脸，用恶毒的话语羞辱、中伤的行为本不应该发生在爱人之间，仇人之间有的时候尚且互留情面，爱人之间又怎么能不顾一切呢？这种人身攻击对事情的解决是没有任何帮助的，它只能加快矛盾激化的速度，让事态变得更加难以收拾。
夫妻之间维持和谐的关系需要靠互相的欣赏，善于发现对方的长处才能保持如胶似漆的爱情。就像当初恋爱时那样，或许他是因为她在路边救起一只流浪的小猫而动心，她因为他帮着路人搬东西而钟情，只有互相欣赏才能产生美好。
心理学家指出，吵架之前约定好不要揭短中伤，不要翻旧账，是解决矛盾最好的方法。夫妻二人吵架一定是因为出现了意见不统一，双方都需要用吵架这种烈性的方式来表达自己的要求。吵架前的约定可以很好地把吵架限制在解决问题的范围内，这样，吵架之后问题解决了，夫妻二人的感情也更深了。
5 别把坏情绪带回家
我们总是以这样的方式活着：在外人面前衣冠整洁，温文尔雅，能用最大的耐心和最宽容的胸怀去接受别人的错误，但是一回到家我们就会变成另一副模样，我们变得暴躁、刻薄，家人稍有一点错误我们就会大发雷霆。
其实，我们都活得“反了”。静下心来扪心自问，在外面低声下气为的是什么？不就是为了让自己的家人活得更好一点吗？之前的所作所为能让家人幸福吗？显然不能，家是一个温暖的地方，别把坏情绪带到家里，别让外面的风雪侵害到这个原本温馨的地方。
吴坤在大城市打拼多年后终于有了自己的一席之地，他决定把父母接过来，让操劳了大半生的父母享享福。谁想，住到一起后反倒常常和父母吵架。
吴坤在公司里是一个中层领导，每到了月末总有繁琐的工作总结要做。那段时间他的工作压力本就大得让人透不过气，又到了月末，还要在分析大量数据的基础上，做多达50页的PPT，以及写一定字数的工作总结。
下班后他总是一脸倦容地回家，餐桌上父母看他最近一直无精打采，担心他生病了，不由问这问那。吴坤心情烦躁，有一搭没一搭地回答着，问了半天父母终于知道吴坤是在为工作苦恼。这时候老父亲坐不住了，忍不住教导了吴坤几句，情绪不好的吴坤把父亲的教导当成了批评，就和父亲顶起了嘴，父子二人闹得不欢而散。
吴坤回到卧室后本想早点睡，但跟父亲吵了之后情绪平复不下来，他就写起了工作总结，熬到半夜总算写完了，正好明天周末可以睡个懒觉放松一下。
第二天上午，他还在迷迷糊糊地睡着，突然听见了门外父母的对话。在双亲的话里他听出了对他满满的心疼，尤其是父亲。老人家本就不善表达，看着儿子压力大也是干着急，有的时候想着帮忙提点建议吧，儿子还不乐意听。吴坤听见父亲唉声叹气地说了一句：“人老了都遭儿子烦，唉！”
吴坤听着听着就哭了，他知道自己让父亲伤心了。
父母做了儿女一辈子的保护伞，从来没想过要得到什么回报，年老体衰后仍然为儿女操心，他们一辈子吃尽了苦，受尽了气，我们本应该用最温柔的心去对待他们，还他们一个温馨快乐的生活。当我们带着工作的压力，不良的情绪走进家门时，父母的一切欢乐都被我们夺走了。
无论是妻子还是丈夫，他们同父母是一样的，一路走来互相扶持才有了今天的生活，她（或他）在背后默默地付出了多少辛酸我们一清二楚，我们也曾发誓要让她（或他）幸福，当我们带着坏情绪回家时，她（或他）便成了最委屈的那一个。
孩子本是最无辜的，他们应该有一个无忧无虑的童年，长大后回忆起来才能满是阳光和欢乐，不良的情绪波及孩子，总会给孩子造成最大的伤害。孩子是天真可爱的，但当我们带着情绪走进家门时，那种招人怜爱的天真会让我们感到厌烦，而表现出没有耐心，甚至是严厉呵斥。
孩子的天真就这样被我们扼杀了，丢失了天真的孩子会有一个幸福阳光的童年吗？若是一个孩子早早地就在心里留下了阴影，这将导致他以后性格的不健全，甚至贻害终生。
在美国，有一个贫困的家庭，妻子为了让这个家庭生活得更好，在外面找了一份零工。工作很累，老板很凶，经常骂员工，她经常带着一肚子气回家。
一天，她下班回家看到孩子们在家里玩耍，心中烦躁，就骂了孩子们一顿。这时丈夫刚好进门，看到妻子愤怒的样子，他吓坏了，随后他告诉妻子：“无论你在外面经历了什么，都不应该把怒火带回家，更不能让孩子们来承受这一切。在外面仅仅工作就行了，你并不在那里生活。”丈夫指了指地下，“你是在这生活，你需要做的就是工作完拿着钱回家好好地生活。”
在家里才是生活，在外面的一切都是为了这个家。睿智的人能把工作和生活很好地区分开来，工作的时间卖力地工作，下班之后便把所有的工作都抛到一边，尽情享受生活的乐趣，更不会把工作中的不顺心带到家里。
常有人把家比作“避风港”，在外奋斗的我们更近乎一只船。无论外面有怎样的狂风暴雨，惊涛骇浪，这里始终一如既往地平静。在这里不用担心迷失方向，不用担心沉没，在这里可以得到最全面的补给。从家里离开时你总能以最好的状态去迎接一切挑战，家总能让人卸下所有包袱，享受一种彻彻底底的放松。
下班时，给自己换个心情，带着微笑进家门才能让工作和生活两相得宜。
6 家庭关系中，切忌挑战对方的界限
“我是一个努力干活，还不黏人的小妖精”这句歌词火遍了整个网络，男人心中最好妻子的模样就是“努力干活还不黏人”。在我们总习惯用“黏”来衡量亲密度时往往忽略了彼此间也应该留有一定的界限，无论是父母和子女还是夫妻双方，最好的状态永远都是“有点黏，又不会太黏”。
很多的家庭矛盾都是因为家庭成员之间彼此没有界限。家庭中的矛盾不外乎三种：经济问题引起的矛盾、因责任不明而引发的矛盾、因情感问题而引起的矛盾。有的时候一个矛盾中又可能会夹杂其他矛盾。解决这些矛盾最好的一个方法就是明确彼此之间的界限。
习惯了照顾孩子的母亲在儿子长大结婚后仍然会延续这样的习惯，这时候很多本来应该是夫妻双方承担起的责任却被老人“夺”去了，一旦出了问题总是说不清道不明，婆媳之间的纠纷就是这样产生的。
成员数量较多的家庭容易产生经济方面的矛盾。家中共同的大事，如给父母治病本该有一个明确的账单，然后一目了然地由各个子女分别承担一部分费用，却因“谈钱伤感情”而埋下祸根，最终都认为自己是付出最多的那一个，经济方面的矛盾永远都是影响兄弟姐妹感情最大的杀手。
夫妻之间的问题往往出在过于亲密。
海洋的妻子是一位优秀的家庭主妇，她勤俭持家，里里外外都打理得妥妥帖帖，还能做一手好菜，婚后海洋总是陶醉在这种满满的幸福感中。可没过多久问题就暴露了，妻子总喜欢把一切都掌握在自己手里，丝毫不给老公任何的空间。
海洋的手机要随时被妻子翻阅，甚至他微信号的密码都必须告诉妻子。偶然有女性发来的短信或微信，妻子就会疑神疑鬼地问半天，不弄个一清二楚誓不罢休。有的时候甚至会私自回复女同事给海洋发来的微信，当海洋无奈地问她为什么要这样做时，妻子却说：“夫妻之间就不能有秘密，我要试探一下。”
最让人难以接受的是每次应酬，妻子总要详细盘问。海洋必须把到场的每个人连名带姓都一一向妻子说明，如果有女性到场，他还要向妻子说明该女性是否已经结婚，长相如何，等等。有的时候妻子甚至会在应酬中频频给他打电话，这样的“亲密无间”让海洋越来越难以忍受。
“夫妻之间应该保持一定界限吗？”很多人曾为了这个问题深刻地讨论过。这个问题涉及了个人隐私和彼此之间的亲密度，从表面上看个人隐私和亲密是两样不可兼得的东西，充分保障了夫妻之间的个人隐私亲密度就会下降。但是共享隐私并不是真正的亲密，夫妻之间还有个舒适度的问题。
保持一定的界限会让彼此生活得更加舒适，相比起共享隐私，心灵上的相通更有利于提升彼此之间的亲密程度。真正的亲密关系是建立在“亲近”和“了解”之上的深层次的心灵沟通。彼此之间既能卸下一切伪装和防御，把自己最丑陋和最脆弱的地方暴露给对方，又能彼此独立而成熟地生活和发展。
依靠共享隐私、财富来维持家庭之间的亲密关系是一种没有安全感的表现。由于安全感的缺失，妻子总想通过了解丈夫的一切来增进夫妻之间的亲密程度，父母也会尽量把儿子的责任包揽到自己的身上，兄弟姐妹之间也试图通过以不计较经济方面的得失来展示彼此间的亲密。
但以上所有的一切都只是表层上的和谐，没有发生问题则彼此安好，一片其乐融融的景象。一旦产生一点点矛盾，这样的和谐就瞬间坍塌。破碎后的和谐往往最难恢复，往往面临的是婆媳大战、父子反目、兄弟姐妹从此不相往来的坏结果。
尊重彼此之间的界限，承认并正视它的存在，不去挑战它才能维持好的家庭氛围。
一段成熟而和谐的婚姻要求夫妻双方尽快摒弃恋爱时对对方充分的占有欲望，给对方留出空间，让彼此舒适地生活，自由地发展，成就婚姻的美满也不限制彼此的进步。在这期间彼此之间要经历家庭角色的探讨，家庭角色的探讨将涉及所有的家庭成员，争吵是少不了的，但只要本着“尊重彼此间的界限”的原则，最终都能在家中建立起一个有条不紊的家庭秩序。
尊重永远是一个美好的词汇，无论是谁都需要尊重，尊重能换来被尊重。尊重别人的隐私，尊重彼此间的界限，才能有一段美满的婚姻，才能收获一个和睦的家庭。
7 心情不好，也不要用错误的表达方式
现在的人，或多或少都承担着巨大的生活压力和工作压力，精神长期处于紧张的状态，很容易就会导致心情不佳。人在情绪不佳时往往会丧失理智，采用错误的方式来发泄郁结在心中的不良情绪，由此又会产生两种不良后果：侵犯他人和伤害自己。无论是哪一种后果，最终承担这一切的都只能是我们自己。
心情不好时要选取正确合理的宣泄方式，这样既能避免对别人和自己造成伤害，又能驱散心中的不良情绪。
苗莉是北京某高科技企业的一位高管，工作性质决定了她需要经常性地出差。与别人出差不同的是，她从来都没空余时间游山玩水，她常常是在一个城市晚上加班把工作完成，第二天一早又要赶飞机，飞往另一个城市，这样的生活一旦开始，至少会持续半个月。
时间久了，这样的生活让苗莉感到烦躁，每次回到家里，生活节奏一慢，她就想发泄一下。偶然的原因，她接触到了高尔夫，她一下子就喜爱上了这项优雅的运动，从此以后，每次心情烦躁了，她都会约上三两球友去打球。当她站在绿草茂密的草地上舒展四肢，全力挥杆时，她会得到彻彻底底的放松。
苗莉打球不为争高低，只为享受其中的轻松愉悦。但无心插柳，柳成荫，时间一久，苗莉成了公司里高尔夫球打得最好的人了，高尔夫球从此不再是她发泄情绪的工具，也成了她生活中的一部分，更成了她的一项特长。
就发泄情绪的效果而言，健康合理的发泄方式要远远胜过那些消极颓废的发泄方式。用健康的方式来发泄，除了能将不良情绪驱逐之外，还能让人收获一个平静恬淡的好心情，那些通过酗酒、疯玩来发泄的方式，则不会有这样的效果。
健康合理的发泄方式有很多，根据每个人的特点可以采取不同的发泄方式：
喜欢运动的人在情绪不佳时可以选择进行一些有氧运动来发泄自己的不良情绪。与室内健身房不同的是，有氧户外运动能给人一个更为开阔的视野，一片更为清新的空气。有氧户外运动能够起到改善情绪的作用。这是因为有氧户外运动能够提高心率，促进血液循环，改善人体和大脑吸收与利用氧的机能。每周坚持3~5次的有氧运动，每次持续20~30分钟，长久下来形成规律，便能达到改善情绪，稳定心理状态的效果。
喜爱美食的人可以用“饮食缓解”来发泄不良情绪。当然，这并不是让人暴饮暴食，食物给人的享受不只有味蕾的刺激。在情绪不佳的时候，选择性地食用一些以面粉、土豆、玉米类为主的食物，既能促进大脑机能，产生使人放松的效果，又可通过细嚼慢咽的过程来缓解和转移对有关事物的注意力。需要注意的是情绪不好时应避免食用内含咖啡碱的食物，因其容易使人沮丧、烦躁和焦灼不安。
“音乐陶冶法”也是一种不错的治愈不良情绪的方法。情绪不佳的人在听音乐时要有所选择，既不能只听平日里钟爱的音乐，也不能只听同一种风格的音乐。心情不好的时候，要选择一个安静的环境，选择与自己当时的情绪相符的音乐。比如生气的人适合听摇滚乐，但时间不能太长，达到了发泄的目的后就可以换一种能让自己情绪稳定下来的音乐，最后一个阶段是选择让自己情绪高涨的音乐，关掉音乐后能让情绪恢复饱满。
还有一种“回归自然法”，它几乎适用于所有情绪不佳的人。心情不佳，情绪萎靡的人如果能置身大自然，亲近大自然，满耳都是虫鸣鸟叫，满眼都是草长莺飞，大自然的清风拂面，绿意盎然会让人油然而生出一种愉悦的感觉。在古代，那些在政治上、科举上失意的文人，总会寄情山水，通过亲近自然来发泄心中的郁结，由此而诞生了一篇篇流传千古的美文，《醉翁亭记》就是典型代表。
其实，所谓合理而健康的发泄方式并不仅仅如此，所有能够让人收到发泄的效果的，但又不会对任何人造成伤害的方式都可以被提倡。发泄情绪的重点不在于你采用了怎样的方式，而在于这样的方式是否真的适合你，在于能否达到发泄的目的，在于发泄过后你能否拥有饱满的情绪、积极的心态，只要能达到这样的目的，大睡一觉或者写一篇日记狠狠痛骂某人一顿亦不失为很好的发泄方式。
8 别拿“天生的坏脾气”当借口
人的脾气都是在环境中一步步形成，一点点变化的。刚生出的婴儿都是号啕大哭，没有谁天生就是一副好脾气。爱发脾气的人总是嚷嚷着“我天生脾气就不好”，这不过是在为自己开脱而已。遇到不顺心的事情就大发雷霆是一种幼稚而且不负责任的行为，说到底就是一种自私。
慧通禅师是远近闻名的得道高僧，禅理讲得透彻而通俗，总有慕名来请教问题的人。
某一天，寺中来了一位年轻人，他向禅师问道：“我生性暴躁，脾气不好，经常因此而祸及家人，请问禅师，我该如何是好？”禅师回道：“你把你这‘天生的坏脾气’拿出来我瞧瞧，好帮你寻求应对之法。”
禅师的话让年轻人一时不知该怎样去回答，他反复想了想后说：“这种东西我现在还没有，不过，每当遇到事情它就会自然而然地蹦出来，让我暴躁不已。”
禅师哈哈大笑，然后对年轻人说：“这就是说，你的这个‘坏脾气’只有在一定的情境下才会产生对吗？既然如此，又何来‘天生’一说呢？你说这‘坏脾气’是与生俱来的可真是冤枉了你的父母。”
年轻人听后心有所悟，高兴地离开了寺庙。
人都有七情六欲，当外界的压力来临时，每个人心中都会产生逆反的情绪，这是人性使然，但这并不意味着都是坏脾气，更不能成为判断是否天生坏脾气的依据。坏脾气是将心中的逆反情绪爆发出来，用愤怒来宣泄自己的不满。
遇事就让自己内心产生的逆反情绪毫无保留、不加节制地爆发出来是动物最低端的反应。人是可以控制自己的情绪的，这也正是人类优于其他动物的重要原因。
有些发脾气的人在发脾气之前早已明确地意识到自己的大发雷霆将会带来怎样的后果，但他仍旧是那样做了，这是一种极不负责任的行为。只顾着自己宣泄，丝毫不考虑周边人的感受，自私之心暴露无遗。
平日里遇到的那些好脾气的人，他们真就“天生好脾气”吗？显然不是，有的时候他们不是没脾气，只是为了不影响别人而选择了忍耐，这种人是足以让人敬佩的。他的可敬之处不仅在于能克制自己而不影响他人，更在于他意识到发脾气也没用的那份睿智。
大山出生在一个商人家庭，又是父母的独子，爷爷奶奶的长孙。备受宠爱的他出生以来几乎没遇到过什么不顺心的事情，这让他养成了我行我素的性格，稍有一点不顺心就大发雷霆，因为这时候总有人来哄他，安慰他。
后来父母经商失败，家道中落，从此不再有人来宠着他了。但长期以来形成的坏脾气仍旧改不掉。渐渐地，当初那些酒肉朋友因为他家境不再优越离开了他，他想再去结交新的朋友却因脾气不好而屡屡失败。
为了帮助父母还债，他不得不外出打工。一无所有的他只身在外地漂泊，举目无亲。工作中他渐渐认识到发脾气不仅不会解决问题，反而会让事情变得更加糟糕。
几年下来，当初那个脾气暴躁的“富家少爷”变成了同事们眼中满脸和气、吃苦耐劳的小伙子。
老人们常说：“现在的年轻人棱角太分明。”很大程度上是在说年轻人遇事容易动怒，容易大发脾气。这是由于年轻人刚刚脱离父母的庇护，还没有经历过太多磨砺的缘故。这也是年轻人不成熟的表现。生活是一个不断打磨的过程，每个人来到这个世上都是一块棱角分明的顽石，在生活中反复打磨后才能变成一块温润圆滑的美玉。
脾气是可塑的，那些脾气暴躁的年轻人，不过是因为还没有经历过足够的磨难而已。
生活和经历是一个人不断完善自我最好的教练，脾气不好的人多经历一些事情，自然而然就变成了“好脾气”。但生活总是太慢，在我们迫切需要一副好脾气的时候它却无能为力。这时请不要忘了，脾气是可以通过人为的干预来改变的，只要肯努力，就能拥有好的脾气。
医生治病之前先要“望、闻、问、切”，诊断出结果才好对症下药。同样，在“好脾气”的修炼过程开始之前要先清楚地认识自己，弄清楚自己在什么时候最容易发脾气。
根治坏脾气的药方是“多读书，多运动”，这看似万金油的方子其实是治疗坏脾气的良药。读书能让人平静，还能增加人的涵养，久而久之浮躁和易怒就会有所改善。运动能改善人的坏脾气有着充足的科学依据，运动而产生的多巴胺会让人感到快乐。除此之外，户外运动中优美的风景、开阔的视野、酣畅淋漓的汗水也能让人心情愉悦，忘记烦恼。
这些都是长远的计划，当心生怒火的时候仍然有办法让人控制情绪，不发脾气。每当你要大发雷霆的时候问问自己：这样做有用吗？这是悬崖勒马最好的方法。心情平复过后把发脾气的原因写下来，隔一段时间翻开来看，你会为自己当时幼稚的行为而羞愧。
努力去修炼一副好脾气，不要再用“天生脾气不好”来为自己的幼稚和自私开脱了。
9 用理性控制你的暴脾气
拿破仑说：“能控制好自己情绪的人，比拿下一座城池的将军更伟大。”发脾气是人的一种本能，控制自己的脾气却是一种本领，这种本领的关键所在就是理智。
理智是暴脾气最好的解药，暴脾气又是理智最毒的毒药，它们两个是一种此消彼长的关系，失去了理智的时候暴脾气就像决了堤的洪水，喷薄而出，难以阻挡。
村子里的人都称邓叔为“小炮仗”，因为邓叔脾气大，遇事一点就爆，再加上他身形瘦小，“小炮仗”的称号就这样来了。
那时候正是收麦子的时节，邓叔家的麦田不是单独的一块，两边都和其他家的麦田接壤。旁边一家收麦子的时候，因为找不见边界多收了邓叔家一点麦子，邓叔知道后顿时大怒，火急火燎地赶到了这位村民家，与这位村民争执了起来。
不巧的是这位村民向来不善于表达，面对邓叔的质问他急得面红耳赤干着急。邓叔在这边不依不饶地说着，那边却不知该如何处理这件事情，麦子已经收了，总不能再种回去。邓叔看对方没有道歉的意思就更加恼火了，随手提起地下的空酒瓶子就朝对方的脑袋上砸去，好在被其他村民拦下了。
对方见邓叔这样蛮横也不示弱，索性大骂起邓叔，邓叔一怒之下把手中的瓶子朝着对方扔去，瓶子砸中了这位村民，他痛得哇哇乱叫。这位村民被激怒了，从厨房拿来菜刀嚷嚷着要砍邓叔，邓叔不甘示弱，就要冲上去和这位村民扭打。
这位村民见邓叔这样强悍也不敢用菜刀来攻击，手中拿着菜刀，却用另一只手和邓叔扭打，前来劝架的村民纷纷上前制止。混乱中邓叔抢过对方手中的菜刀乱砍一通，砍伤了一位无辜的村民，这位被砍伤的村民伤势过重，邓叔锒铛入狱。
暴脾气有的时候真的会毁掉一个人，当脾气压过理智的时候，人的一切行动都已经被怒气所支配，冲动之下往往会产生悲剧。回过头来想想，不过是因为一点麦子，负情绪的增长让人失去了理智而大发脾气，最终酿成了惨剧。
心生怒火的时候，别任由它滋生爆发，也不能一味压制，强压之下的情绪一旦爆发将产生更加不可挽回的后果。就像古时候大禹治水那样，洪水来了，大禹的父亲鲧用“堵”的办法没有解决问题，大禹用疏通分流的办法成功解决了洪水的危机。情绪也像洪水，疏导才能解决问题，疏导靠的是理智。
一天莉莉正和闺蜜逛街，突然一阵急促的响铃声让莉莉产生了一种不好的预感。接起电话后莉莉的表情瞬间僵住了。不知电话那端说了什么，莉莉缓缓放下手机后先是发呆了几秒，紧接着就是狰狞地破口大骂。
闺蜜见她这样反常赶紧关切地问到底发生了什么。莉莉一边骂一边说，半天闺蜜才弄清楚了原委。同事的一个低级错误给公司造成了巨大的损失，她作为负责人很可能要丢饭碗，她在这个公司摸爬滚打好多年才混成今天的模样，没想到被同事的一个失误全毁了。
莉莉骂着骂着就哭了，后来索性坐在商场的角落里不走了，闺蜜见状也着急了，说：“你在这一直生气也没用啊，还不如试着挽回一下，说不定还有希望。”
莉莉被闺蜜点醒了，她开始控制自己的情绪，仔细梳理这次事件。接着她又连续打了好多个电话，虽然打电话的时候她的声音还在颤抖，但她仍旧保持平缓的语速和温柔的声音。经过一个多小时的挣扎努力，莉莉终于深深吐了一口气，她如释重负地坐在地下，说了句：“还好，还好，有惊无险。”
很多时候我们之所以发脾气只是主观地把到来的困难放大了，被我们强化过的苦难又把我们吓倒了，变得无能为力的我们只能歇斯底里、大发脾气。但越是这样困难越得不到解决，当脾气一点点地把理智侵蚀掉后，事情就真的不可挽回了。
无论什么时候，都不能让情绪大过理智。在困难面前，理智和情绪也在进行着激烈的较量，这时候我们要努力去帮助理智战胜情绪。
想要动怒时，不妨问问自己究竟在因为什么而生气？自己大动肝火能解决眼前的问题吗？当我们明确了生气的原因，也意识到了生气并不能解决眼前的困难。这时候我们可以试着暗示自己：或许并没有想的那么糟糕，试一试也许还有出路。
紧接着我们就要着手去解决问题了，解决问题时切忌焦急慌张，告诉自己事已至此，只会往好的方向发展。这时也许会有人冷嘲热讽，本就难以平静的我们要努力去忍耐，不要急着反驳，也不要急着动怒，要记住，多少人都在等着看我们大动肝火的丑态，平静是对那些等着看笑话的人最好的反击。
