无病呻吟
如果当时，不那么倔强，会不会我和他之间就不会有那么多遗憾…已经不知多少次了，在凌晨，坐在窗边，寻找着星星，注视着月亮，感受着黑暗，我是一个活在过去的人，没有前方与未来，今天，聊着聊着，又聊到了他，我清楚的说出了他的生日，2.16，他的生日，我记得比自己的还清楚，我闺蜜问我，这么久了，你还没忘了他。我不知如何回答，只能自嘲的笑了笑。如今已经哭不出来了，晚上睡不着，白天又困，一吃饭就呕吐反胃，我已经不再接触外界，自我封闭，今天早上，我听到了父母的叹息，我能感受到他们的无奈与失望，但对不起…我真的无法改变自己了，他们的一切，在我这里，都变成了负罪感，我仿佛身负巨石，孤立无援，喘不上气。
我们过着比别人更长的时间，周边的事物变得越来越快，从一个个实体加速至光影。不，是我们变慢了，慢到自己都不知何时已经驻足。我们渐渐忘记了交流，忘记了微笑，忘记了是否还存在。像空气，像烟雾，像尘埃。我们不是在炫耀忧郁的体质，不是证明自己有多么格格不入，我们深知心中的痛楚，难以自拔却又不想任何无谓的物质介入。那些虚荣的，伪善的面具，仿佛想要侵入我们的柔弱的内心世界。我们害怕孤独，却又置身于其中。
每天都问自己很多遍，到底怎样我才是开心的，我想过自杀，重新来，大不了就睡了，不醒了，我一直劝自己，会好的会好的，你以后开心的时候会感谢自己的不杀之恩。但是现在，根本没有自己的圈子，平时，只要拿着手机才会有安全感，生活一败涂地，现在自杀都懒得挂绳，可是还是要告诉自己，你会找到让自己开心的方式的，我并不是一个乐观的人，但是我变成了一个爱讨好别人的人，怕别人不喜欢，一直附和，我不是一个开朗的人，没人喜欢听我说的负面情绪，也没人听，所以我装着开心。还是那句话，我希望自己是一个快乐的人，知道自己怎样才开心的人，不需要去笨拙费力的去讨好别人的人，如果可以，我希望我是一个不孤单的人。我不想自己成一个死了没人伤心的人
