每天都处在极端开心的状态,心中有足以开心的事,任何困难都不算作问题。
可是随着时间的推移,我的内心却越来越忐忑,却不知在后怕什么。内心无缘无故的自责,像是做了错事一样,也许是因为与我当初的誓言有冲突,我曾与我的哥们一起起誓过“认真,勤奋,乐观,积极,上进”“自珍,自爱,自尊,自信,自强”也许真的是因为这样,我想遵守我的誓言,所以,我们之间,不敢面对,甚至是逃避,或者说并不是誓言的锅,只是因为我太紧张太害怕。
有时,我感觉这样真的很不是滋味,这样对你也是极端不公平,我开始做出选择,为此,我抛弃了我的誓言,抛弃了我将近五年的坚持,你的缘故,我成了一个背叛当年誓言的人,但我愿意这么做。放弃了誓言,果然没了心里负担,那时我就想我一定会一心一意,始终不渝。
那时候,我们几乎都是通过纸条联系,因为当时,我实在想不出其他办法,每天都与你有说不完的话,为了把纸条送给你,我必须要先上餐厅,然后再去商店,虽然很累,但我并没有感觉到什么委屈,反而感觉很开心。
有时候找不到你,就会感到一种强烈的失落感,虽然见你的愿望十分强烈,但我却始终不敢去找你,你说的很对,我这人好面子,或者说,这是第一次,没有面对的勇气。再就是我们是在高中,不想让太多的人知道,免得给你造成压力。
当然,肯定会有其他人看不惯我的行为了。张慧,她不止一次写纸条骂我,说我太木了,什么也不会做,什么也不会表达。告诉我要勇敢点,不要太胆小,这种事玩的就是心跳。我只给她回了一句,“我不是在玩”。以后她就没再说什么。
我当时就想,我的确不懂,要不然我也不会因一个誓言而坚持五年,这种事,很早以前就从我的灵魂中剔了出去,想复原真的很难做到。感觉很对不起你,甚至不敢看你的眼睛,我不是在逃避什么,只是不敢面对。
这样的日子一天天的过着,尽管充满了许多无奈,但总的来说还是比较好的,还是那句话,因为心中有足以快乐的事,前面任何困难在我眼里都不是困难。
我如此的低调,只是想维持,维护。可是这样毕竟不是一个好办法。
五月十八日,这一晚是惊心动魄的一晚。那天你让万丽彤到我班给我纸条,结果惊动了全班人,只因为我是班干部,又是班主任树立的榜样,大家都想我好戏。我硬着头皮出去,结果发现走廊上站满了人,全是自己班的,有两人不认识,还有一个就是万丽彤,她拿着纸条不肯给我,大家都在看着,好不容易把纸条要来了,赶紧回到了教室,大家也一哄涌进教室,此后,你的名字就被二班所有人知道了,我没觉得有何不妥,只是害怕被不该知道的人知道了,比如说班主任。
本想这件事已经消停了,可到了晚二,又来两个人,这下全班人几乎全都出去了,教室仅剩五六个人,其中包括我,我当时真不知该怎么办才好,这动作也太大了。后来,我不知是怎么出去的,刚出教师门,那两个人就走了,教室外的人连我一起涌进了教室,因为,班主任过来了。
也就是这个时候,内心很盼望着周末,这样便可以与你联系多一点,在家的时候,时时做在电脑前,期待你的上线。奇怪的是,以前你经常上线,而现在偶尔在线,不知是因何缘故。为了能够与你多聊几句,从那时起,我就没再玩过游戏,我发现原来有一种力量可以完全杜绝我玩游戏。默默的期待你现身,这是我最高兴的时刻。
然而,在学校,我却身不由己,作为一名学生会,必须要严格要求自己,因为要与政教处打交道,看惯了各种警告和处分。忽然一下子害怕了,你曾对我说过,如果这事被家长知道了,你就无法再上学了,这让我很担心,我必须设法做到万无一失,因为我实在太害怕出现万一,万一被查到。我是跟政教处打交道的,最多只是批评教育一顿,然后就没啥了,可是你就不同了,你可能要回家反省,再就是像你所说,无法再上学了。我不想做出让我后悔一辈子的事,因此,只得把这事看的很淡,生怕出半点差错,但我又不能跟你解释,怕你说我不敢冒险,是的,这个险我不敢冒。
为了说明我的在意,我决定每天到你班去找你,因为出于学生会工作的需要,我每天都要去四号楼,这样就可以去看你了,起初几天感觉这样还不错,可仔细一琢磨,感觉这样做欠妥,就好像去找你是顺便的去看你。于是,晚一下课后我去四号楼检查,没有去找你。晚二下课后便专程去找你,后来发觉学生会就是个累赘,干脆辞掉算了,然后再辞掉班干部,无官一身轻,这样就可以在学校自由自在的生活了。
但事情没有这么简单,不知何缘故,父母,班主任都知道这件事了,不知是谁高的密还是自己做的不够严密,总之,即将面临巨大考验了。但是就算这样,我仍然坚守着自己的防线,我相信,只要我坚持,就一定会有希望。
又到了选择报文理的时间了,我比较喜欢文科,因为以物理、化学、生物为代表的理科并不是我的强项,学理肯定不占半点优势,而以历史、地理、政治为代表的文科统统是我的强项,本打算报文科,但听说你报了理科,我也毫不犹豫的报了理科。由于在高一的时候就是抱着以后报文科的心态,所以理科学的很不好。那么以后的处境更加艰难了,但是我不后悔。为了你,我宁愿改变我的人生道路。