我写这段文字的时候是凌晨两点十六分,睡不着,心情不好。
我想起了高中时候她和我说的最后一段话。
高三,暑假补课,晚上十点下晚自习。
我们一起回家,同行的还有一个女同学,女同学中途就到家了,后来剩下我和楠两个。
楠没背书包,她很少背,作业能在晚自习的时候写完,家里也有不少的复习资料,其实我书包里每次也只是象征性的随便背几本书。
晚上路上没什么人,她总是爱瞎走,一会儿走到我左边,一会儿走到我右边,不过我喜欢她在我左边,离我的心脏近。
我总是站在她后面一步的距离,因为我喜欢从后面看着她。
那个同学走后,她说了一些莫名其妙的话,我没听懂,当时以为她又追了哪个电视剧,也没放在心上。
到了她家单元门,她上去,我离开,等她进门后我会回来,她们家六楼,我会偷偷的看着她把每层的声控灯叫亮,一直到听到“咣”一下关门声,然后我会到她们家的楼后,看着她的房间,直到灯亮了以后我再走。
高三上半学期几乎每天都是这样,除了放假或她请假。
我没和任何人说过这件事,她一定不知道。
我到家以后会给她QQ发一个“我到家了”的消息,她会给我回复“晚安”,然后我再给他回复一个“晚安”,偶尔会聊上几句,一天就这么结束。
第二天是放假,我和她多聊了一会儿,最开始就是扯扯淡,然后她问了我一个很严肃的问题。
她问我:“你说我们当初算不算是情侣。”
我不知道她为什么突然问我这个问题,更不知道该怎么回答,我没有秒回,我还是在回避。
我说:“你突然问这个干嘛?”
她说:“别人都这么问,我不知道该怎么跟他们说。”
这个问题真的差点儿要了我的命。
那段感情真的很朦胧。
我现在还是不清楚我是从什么时候开始喜欢上这个姑娘的。
发生在高一的寒假,只有一个月,没有情侣头像,没有情侣网名,没有合照,什么都没有,我和她只告诉了几个和自己要好的朋友,唯一一次共同出去还是送班上的一个男同学出国,然后莫名其妙的分开了,原因是我觉得我配不上她,她觉的她不适合我。
我们两个当初真的计划了好多的东西,我说:“男孩就叫小冷,女孩就叫小楠。”
她可能早就不记得了。
我不知道这段青涩的时光该如何定义。
我只能刻意回避刚才的问题。
我说:“我不知道。”
她回复了一串省略号。
我说:“我就是个木头,如果我能正常一点,我一定不会让你离开我,我好像错过你了。”
她说:“对不起。”
我说:“我们还是好朋友吗?”
我等着她的回复。
她是第二天清晨五点才给我的答复,我整整等了一个晚上,也哭了整整一个晚上,就为了等她的回答。
她说:“不好意思阿,昨晚太困睡着了。”
这不可能,我不信,她也一定是一晚没睡,也许她早就放下了,她一定是怕她一句不慎重的答复会伤害到我。
我说:“你一定要找一个喜欢你、宠你、爱你、对你好的男孩。”
她跟我说:“你也要找一个对你好的女孩。”
我又说:“我是真的喜欢,从来没开过玩笑。”
她说:“照顾好自己吧,保重。”
我没有回答她,她也没有回答我。
这一次连“晚安”都没有了,也不会再有了。
从此我和她没在联系过,没脸也没理由,我每天都在想她,每天对着和她的聊天框不知道要说上多少话,每日机械化的翻来覆去的看她的空间,然后在偷偷的删掉访客记录,她的动态发的很少,一个月一条算得上高产,只要她一发动态我会像傻子一样莫名其妙的高兴好几天,最后空间变成了不可见。
我觉得我配不上她,现在也是,我曾错误的以为把她推开能让我开心一点儿,结果好像不是这样。
高三毕业后的暑假,她有了她的另一半,刚开始我是抱着祝福的心态去看待这件事的,我替她开心,现在却成了嫉妒。
我没做到当初对她的承诺,我说我要努力变得更好然后光明正大追她一次,在大声告诉所有人我爱她,是我食言了,她一定对我很失望。
可是晚了,错过了就是错过了。
我才明白她那晚对我说的“保重”原来是在和我道别。
她也可能早就不记得我了,我也没有在和她联系的理由。
我的世界里在也没有她常和我说的哪句“阿峰,别离开我。”
不管如今我和她生疏到什么样子,曾经的好都是真的,我到现在也想不通,更不可能放下,我欠她一次告白,那是我欠她的。
喜欢她已经好多个年头了,我这辈子只活俩字儿。
我想通了一件事,喜欢没有般不般配,般配指的是婚姻,如果你喜欢的那个“她”还单着,请补上最后的告白。
我只活俩字。
她的名字。
……。