某一天，我再次踏进烟溪学院。八个月的时间仿佛将过往彻彻底底的抹去，可我还记得在这个地方，在很多个夜晚，我曾和白以念一起度过。
时间啊，它是最伟大的神明，只是对我显得不够宽容。它将过往的印记抹去一半，然后用无尽的惆怅和哀伤告诉我，那些甜美值得纪念。鲁迅说，最伟大的悲剧在于把最美好的事务摧毁。这里真的很美好，别人的美好。我的那一份，都被我搞砸了。
毫无疑问的，我又见到了白以念。
没有上前，没有退后。好像我们都默契的选择了忽视彼此，好像一切都没有发生过。
只是我过不去，我希望她好，又希望她不好。一个人的坚持显得苍白无力，我的纠结更加毫无道理。
我在寻找意义，我觉得毫无意义。我该理智的选择前方，春去秋来是一次又一次的轮回，青草生长的也不是去年的足迹。
还是习惯失眠，像辗转反侧的假期，还是习惯讲着浑话扯着嘴角。偶尔浪荡，偶尔困顿，偶尔挨饿，偶尔疲惫，偶尔纪念，偶尔自责，偶尔，和别的女生调情。
我记得有人说，爱情只是一个器官对另一个器官的征服。所有的事情其实真的很简单，关于习惯，关于虚荣，关于欲望。
这叫爱情。而孤独，是爱情的叛变，是友情的变质，是岁月的摧残，是时间的烙印。无能为力是生活的常态。
室友说，我对感情总显得过于无情，对一些莫明奇妙的事又显得过于执着。我是处于两种极端的人。我笑笑，他更想说的该是我不正常吧，可这世上有七十五亿人，就有七十五亿种态度。我只是其中之一。
哪有感同身受，自始至终总是孑然一身。
我没有办法快乐，抽着烟，那些烟雾钻进肺叶，积累、沉淀、沉重。好像是这样，我没想过分开，没想过再见到白以念，没有想过的事悄然发生，这是这段似是而非的感情中的不可抗的结局。
写下这些文字，情绪依旧没有放过我。所有的事我都会记住，我把这些当做纪念，当做我活着的意义，然而有一天我会觉得生活已经背弃了我，或者，我从来都没有活过。
我渴望一个远方，一次逃离。这不是现实的生活，也不是理智的态度，我只是无法融入现实的泥潭，自命清高的人啊，就是这般愚蠢可怜。
我还是会看白以念的主页，在每一次不经意的偶遇后，还是会想起曾一起听的歌，在每次看到熟悉的歌词旋律。我本就是一个无病呻吟的人，我曾将一个女孩儿当做我余生的救赎，我给她备注药瓶，我想她会是医我的药。
后来，她叫毒药，她叫陌路，她叫白以念。
也许我还是没有办法坦然放下。
也许。
