崔城是个很内向的人，或者说是个闷葫芦，一天也不见得说一句话；跟他在一起的日子就像白开水一样，不过我也渐渐适应了。
阳光明媚，早操的号令一打响，大家都围着操场跑步，我跟他牵着手跑在一起；这么多人，没有老师会注意的。
“很难吧。这次考试。”典型的崔城的开场白，“跟你说，最后那个电阻我好像算错了，感觉这题思路不难，就是......”
“就是啥？”我喘着气看向他，他边跑边思考，毫不费力。
“就是，可能拿不了金奖了。”
这句话满满得全都是嘲讽的意味，但我知道他是无心的，但一股无名怒火还是照常燃起。
“死变态，我连银奖都费劲，你还好意思说。”
“没办法，这次考试渣渣太多。”
岩浆没有一次喷发而出的，都是成年累月的积累，一触即发。
我边跟着长长的队伍跑着，边问他：
“你知道美国有个都市传说叫做straight man么？”
他摇了摇头，跑了这么长时间，脸色一点没变，呼吸均匀；棱角分明的脸上透着坚韧二字。
“straight man就是用来形容你这种人的。”
我得意地越跑越快，把他甩在后面；他喊了我一声，但我已经挤在了人群里。
Straight man—直男。
我很少见他笑，甚至他笑的时候需要捂起嘴；他应该是有选择困难症的人，就像我从某个微博up心理主那里看到的一样：
在微信经常发省略号的人都有选择困难症，意为不知道说什么，或者不知道怎么说，但又不能沉默。
我每天都能感受到他身体里面的负能量，他总是说他本身不如别人，我一向视为这种话为装逼，他哪里不如别人？
我还记得那天在天台上他跟我说：
“说实话我觉得自己真的不行，人就不行。”
他的话从来都不用回应，回应也只会给她增加负担；我喝着食堂的橙汁，看着他盯着天花板，仿佛又在胡思乱想些什么。
“你知道我为什么不如别人么？因为我必须比别人强，才能短暂的拥有和别人一样的权力。”
这话可以说是很“玄学”了；我感觉我谈了个傻子。
“就算如此，我还是从本身上就不如别人。”
“吃你的饭吧，别想那没用的，你怎么总是说些奇奇怪怪的话，想那么多干嘛。”
他第一次在我面前说了句我爱听的话：
“实际上我能与你谈恋爱，是我至今为止最幸运的事情。”
直男也有可爱的时候，为这句话我高兴了好久；至少我知道，他是喜欢我的，或者说：
他是可以被我占有的，他被我征服了。
他不再在我面前那么光芒四射了，反而变得服服帖帖的，离开我是不行的。
但他说出的稀奇古怪的话越来越多......
班里又洋溢起笑声，我闻声从楼道进来，一大群人围着一个桌子转，凭记忆判断，那个是小白脸梁文博的桌子。
“发生啥了？”我挤到人群中问。
透过缝隙我看到那小白脸此时脸涨得通红，但又无力把嘲笑他的人群推开，那样子快哭了，我心生怜悯。
这个时候崔城转过头告诉我：
“哈哈哈，刚才这货在这边大喊：爆发了！我考了八十八！结果你猜怎么着？”
我摇了摇头。
“他考了五十八，只不过那个五来了个连笔。哈哈。我就说嘛，他不可能考八十八，我才考八十八，哎，判卷是有问题。”
我心里也觉得一阵好笑，只不过听到他后面的解读我却笑不出来了。
为什么他会对这样一个事情笑得那么开心？
因为这件事我指责了他好几次，虽然我也喜欢看到我成绩高高在上，享受对比产生的快乐，但我从不会笑出来，自认为是因为怕伤害别人。
“你仅仅是怕毁坏你自己的形象而已，但我不会，我只是单纯的享受着我成功的喜悦。”
或许他说的很对，但我宁愿相信我是个有恻隐之心的人，这样自己便会更加高大。
一次我可以忍，但多了，我的耐心也是有限度的；水里的鱼憋不住了回到水面上吐泡，身体变得轻盈，别人看见的仅仅是他沐浴着阳光。
后来在一家日本拉面餐馆吃面的时候他才告诉我，小的时候他由于偷懒，默写只考了五十八分，结果回到家被他妈狠狠地揍了一顿，据说第二天鼻青脸肿地被同学嘲笑。
听见这样的话，我只觉得很不可思议，我体会不到被人嘲笑是什么样的感觉。
这家拉面馆氛围很好，四周安静得出奇，装修也很复古，一直符合我的品味，
“我妈妈是个很烂的女人。”他狠狠地说道。
我从盘子里接过两碗面递给他，假装没听到；顺手从旁边拿出了两双筷子，递给他一双。
“你可能不理解，我的一切都是她逼的，我甚至怀疑我不是她生的。”
我依旧吃着面，看着浓郁的猪骨汤，仿佛比这刺耳的话更浓郁。
“她从小到大只会索取，对我爸也是，对我也是。”他低头看了看碗里的面，顺便把一块叉烧肉放进了我的碗里。
“说真的，我现在才跟你说，我每天晚上都跟她吵，她永远只在意我的成绩和我爸的钱。”
我把点好的猪扒泡在面条汤里，没有看他一眼。
“我跟你哥一样，都是对家里失望至极的男人。”
“啪！”我一下子把筷子拍在桌子上。
“你有完没完，你凭什么这么说？你能有今天，难道不是你爸妈给你的？班里多少人羡慕你你都不知道。整天嘲笑别人。”
说完我气呼呼的背起书包走了，我对于骂自己家长的人向来嗤之以鼻，而且他还毫不留情地点到了我哥；直男可以直，但如果连心态都不好，“直”便是致命的。
我从没有对他这么失望过。
后来一连几天我们都没有说过话，偶尔为了做给他看，我还会假装很热情地跟梁文博说话，让这小白脸一阵得意，仿佛是喝到了蜜水的蜜蜂，嗡嗡嗡地在我身边飞着。
甚至我会花很长时间给路畅补课，但还是得力不讨好，他还是那张死气沉沉的脸，看得我抑郁症都要犯了。
但每当看见崔城在一旁尴尬的场面，我便觉得这也是值得的。
“冷战“往往是最有杀伤力的，在某个叫doctorC的微博心理up主的页面有一条：冷暴力才是最暴力的。
这句话实在是太有道理了，十分的effective，凸显我女王的威严，我至今都关注着这主播的动态。
上面都是些情感失败的人士，上面有一个故事吸引了我：公主与龙。讲述的是一名丑公主与恶龙的故事，但这个故事却没有结尾，我看了看发这个故事的人，估计是个心理阴暗的变态。
他的头像是仿佛是一个黑洞般，要吸食一切，往常看到这么阴暗的头像，我都会跳过去，对于负能量爆棚的人，我向来是躲得远远的。
但今天不一样，那个故事吸引了我。
甚至我自己也不理解，为什么我会对这个故事这么着迷，或许是那个丑公主跟我截然不同，所以让我产生了好奇心；抑或是，我才是那个丑公主，而龙又在哪里呢？
我私聊了她，故事他依旧有所保留；但我跟她说了我与崔城的事，她好像是个很有经历的女人。
“多沟通沟通，最后走到最后的，都是从一开始就能走到最后的。”
这是句废话，她又来了句废话：
“你觉得他，真的是你认为的他么？”
这句话意思很明显，我也一直在自己问自己：他是什么样的人？有过怎样的经历？我真的了解他么？
最后我跟她约在了学校门口的酒吧，以前我跟我哥经常来。
里面依旧是那样混乱，烦躁的音响让我心神不宁，但实际上我在外面也是这个感觉。
“你好呀，姚小姐。”
坐下沙发上冲我招手的便是她，我心领神会地跟她打了个招呼。
她嘴里叼着根烟，看着我不说话。
“这家酒吧我经常来，这里氛围很好。”她说道，算是寒暄。
“我也是呀，我经常来，这里有的时候就像是我家一样，到处都是熟悉的人。”
“呦呵，没看出来呀。”她一幅高高在上的口气，惹得我很不爽，她递给我一根烟，我摇手拒绝了。
她似笑非笑，给我倒了杯酒。
“戒了，跟你说，抽这个没用。”
在这个场合，这句话居然是我说出来的；实际上我曾经只吸过一口烟，便惹怒了我哥。
“哈哈，没错，说得很对。”她顺手熄灭了烟头，“你知道么，你的眼睛跟我认识的一个朋友很像，都充满了孤独与空洞。”
“呵呵；那挺好。”我很讨厌跟别人一样。
“你不喜欢喝酒对么？”他问到。
“没错，喝醉了误事。”我感觉轻松了很多，我向来是不会喝酒的。
“哈哈，像你这样优秀的人，事情当然多。”
她终于说出句我听着舒服的话。
“你想知道那个故事的结局么？你要不要猜猜看？”
“嗯......那公主变漂亮后离开了龙？然后去找她的王子。”
她听了哈哈大笑，“你真的很聪明，你觉得你是公主还是龙？”
这问题我根本摸不着头脑。
看我不说话，她又补了一句：
“你觉得你真的喜欢那个人么？”
这话来的很突兀，防不胜防，仿佛一剑刺中了我的心，好狠毒的女人。
“当然，他那么优秀，我很喜欢。”
“你也很优秀呀，你们学校的人大多数都很优秀不是么？”
“但我跟他很适合，各个方面都差不多。”我必须为我喜欢他这个客观的事实做实。
“所以你就想着拥有他，怕他哪天超过去了？”
“我.......”
我想拥有他？没错。
我喜欢他？
她好像很满意似的，对我说道：
“任何因素都可能刺激多巴胺的分泌，让人们误以为那是爱。”
对我说教的人，我最讨厌了。
“对不起，失陪了。麻烦你不要总是说这些奇奇怪怪的话。”
我愤然离开，但我完全败了。
我的良心控制不住，在不断膨胀，我在家里一个人痛哭起开。
“咋了，宝贝儿，啥事呀这么难过？”
我妈端了碗梨水走进来，她或许被吓着了，我记得长大后从没有在她面前哭过一次。
“没事，真没事。”我摆了摆手。
她过来哄着我，对我说：
“谁也不可能总是考第一，是不是崔城那小子考好了？”
“呜呜呜...”我一下子受不了哭出来，靠在她的怀里，问到：“我是不是特别自以为是呀。”
“傻孩子，那不叫自以为是，那叫自信。”
自信？我宁愿相信这个说法；一直以来，这个词汇给了我不少安慰。
他好似我的软肋，我总是得用绷带一层层地敷衍；我永远接受不了一个比我更光鲜的存在，但更接受不了一个因为比较不过而占有他的我，那是一种更悲惨的失败。
那段时间里，我总感觉我活在一个气泡里，不能呼吸；原本喜悦的空气，此时变得令人作呕。我才明白，我实际上很空虚，世界那么大，没有一片土地是属于我的。
我被它耍了，像个小丑。
实际上我也有拖延症，我也会赖床，再也不想起的那种；谁愿意写作业？学习本来就没意思。我喜欢音乐么？根本就不是，它给我带来优越感。
我根本什么都不喜欢。
我嫉妒所有比我更光鲜亮丽的人，他们或许从里到外都很完美，而我却只有表面。
晚上我一个人躺在床上哭了很久很久。
日子还是照样过，时间老人不会因为一个人的喜怒哀乐而停止步伐，不然便没有人会轻生自杀。
我跟他的关系一直平平淡淡，有一天晚上在我写完作业的时候，他给我发了条微信。
我好像解脱了，虽然我根本没打算回。
但我心里满满的都是成功的喜悦；我是有魅力，他现在像是一只寻找主人的小猫。
那是条语音，他声音昏昏沉沉的，有气无力而且沙哑；像是一张报废的砂纸还在打磨着硬邦邦的砖头，伴随着酒吧里的哄闹声。
“你知道我有多喜欢你么？没有你我什么都不是，我真的受不了没有你的日子，我太空虚了，我现在真的对什么都打不起兴趣！”
听见他哭哑了的声音，我知道我胜利了，胜利得那么惨烈。
一股苦涩此时涌上我的心头，那一刻我终于感受到他实际上是个很脆弱的人。
破镜重圆么？或许对吧。
我的心彻底的软下来。
那一天在学校的门口，我们两个再次拥抱在一起。
银钩散青辉，星幕落人间。
黑夜里的一切都变得透明；白色的世界里洒进了一缕清凉。
远处的猫猫躲在一旁，应着月色，盯着湖里遨游的鱼。
