今日又想写些其他的。2020.7.7正式拍了毕业照,昨日进行的学位授予,要说学位授予的时候,自己进行了“拨穗”(尴尬+搞笑),不过校长还是又缕了下自己的穗穗。虽然在炎热的下午等了三个半小时以上,但是整体还是感动加上些许的不舍。晚上看了云毕业晚会,实话实说没有以往毕业季时所有毕业生围坐在一起,看着舞台、灯光、舞美等等。本以为会流泪的,结果自己看着《99.9刑事律师案件》听着音乐的,而且昨日十分的疲惫,不到九点就睡了,还是未洗漱的那种。
今天早上早早起来捯饬(其实返校准备毕业事项的这几日都是早早化妆),作为四年都没有学会化妆的人来说,这实在已经达到了本人这几年的超高支出。不得不说,毕个业是真的身心俱疲。好在一早上很快拍完了院内和班级的照片,接着就是同学与同学之间的互相合照。
这里一定要提一下一位老师,她姓葛。因为我自身情况的特殊,也是本年级本院少有的还处于没有着落的同学,所以院内老师都比较关注,也希望自己能早日找到工作或者是决定出路。今日,与室友一同找这位老师合照的时候,她就十分关切地问我最后去了哪里,我回答了一句“没有去了”,接着她又问那是准备二战吗,我回答的是不确定,紧接着询问的是否找工作,我也没有具体的着落。其实内心是很尴尬的,但是能看得出老师很关心我,也有其他的话想和我说,可惜时间比较紧张,于是不了了之了。
之后,围着一起拍了许许多多的照片,其中大家一起扔学士帽的照片实在是很好看,被全宿舍都提到了重中之重的地位,之后室友的合集会着重提出。
当然,毕业照除了拍照剩下的就是离愁的丝丝伤感。
本以为自己不会落泪,毕竟毕业季这种事情从小开始怎么着也是经历了小学毕业、初中毕业和高中毕业的,而且每一次毕业的时候,自己都十分坚强的没有哭泣。其实,与其说是坚强不如说是哭泣的话会觉得十分不好意思,故而,这次的大学毕业也是打着绝不哭泣的念头和想法度过的。然而,今日早上的集体照时,看着一个个邀请的老师的到来,甚至其中还有曾经回复“没有空”、“不方便”的老师也都出现了,以及退休的老师,心脏突然有些许的酸涩,但是还属于能够抵抗的阶段。然而,在摄影师的引导下,跟着摄影师念出“……感谢老师”16个字的时候,眼眶终于没忍住湿润了一些,鼻头都是酸酸的。于是,为了避免眼泪搞砸眼妆,开始了可怜的找纸旅程,终于在隔壁室友的口袋里找到了皱皱巴巴的一坨纸,十分辛苦又寒酸地擦了擦眼边,接着就是一大波的合照。
女孩子前期十分辛苦,因为要早早起来化好美美的妆,然鹅照片拍好之后并不是结局,还有长时间的P图环节。昨晚的照片,朋友圈几乎是赶着趟儿的发了类似的文案,疯狂的合赞。而今日的朋友圈,则能够很明显地看出大家就是在忙碌的修图大业,另外这些修图之后还需要拼图、布局,
晚上,大家学了《无价之姐》的高潮动作,终于实现了四年以来的愿望,宿舍集体跳了舞蹈并且录了视频,虽然天很热也黑得很快但是玩儿地很开心,而且结果也不错,虽然艾特了官微也不一定会理睬我。接着,拉了位男生一起,哈哈哈哈。期待明晚或是后天的成果展示。
叨叨了这么多有的没的,记录了一堆类似于流水账的东西,接下来或许要写点可能算是有点儿东西的东西。
四年大学经历的东西不算多也不算少,但是却是有些刻骨铭心。以下是写给我的102全体成员的一封信。
亲爱的大家伙:
你们好啊,有没有稍稍带上一点儿离别的愁绪,鉴于本人资金短缺,一年前看好的毕业礼物没法买给你们了,可能(我也不确定是否排除曾以为的毕业照)的确因为我,大家没法拍出完美的照片,怨我,四年的句号写得可能不是那么令人满意,诚心地想说句抱歉。
(离别以“道歉”开头真不是我曾预想的画面)
感谢的话自己已经说过了太多,可能你们也看腻了,但是实在是有太多事儿可以让我记在心里了,总觉得不找个机会就没法亲口说出了。不过,这次就少写点(省略掉)。
四年前先是成为了网友(把青青踢走),之后成为了室友,也发生过矛盾,但整体是团结向上、和谐友好的。这四年大家有多辛苦和认真,不用外人说道,心里都是有数的,接下来,你们又将迎来新的三年,希望你们可以继续保持如今的模样,而我也将和你们踏上不同的路。其实很害怕和你们之间的差距会越来越大,也担心自己会成为世故、逐利、精打细算的社会人,更担心生活的改变,势必会让共同话题减少,之后友情会何去何从(我这个悲观的人总是担心以后的自己会因为“面子”和你们断了来往)。
不过,我的事儿我自个儿会努力调整心态的。接下来到了毕业寄语的环节了。
相聚是场缘分
相知是支舞曲
相离是次选择
20出头的大家
请继续带着目前取得的成就勇敢自信地走下去!
落款:XXX
写这封信的时候,再一次深切地感受到文字的力量是十分脆弱的,有许多复杂的更深层次的感情和想法,永远无法通过文字很完美地表达出来,就好比感谢的话永远不嫌多,想说的永远比说得出的多更多。而这多出来却又说不出的内容,则更是成为内心些许的遗憾。
遇上如此特殊的时期,是会幻想如果正常毕业季,或许已经拍了许多组不同风格的照片了,可能有婚纱的、民国的、汉服的、日本JK制服的……。虽然似乎即使身处疫情,只要想也不是不可以实现,然而因为时间的紧张和事务的繁忙,回校的每一天几乎从小到晚都没的空闲,而且在西安高温的炙烤下,只能说人的体力和心理会比正常情况下更快地衰弱,精气神儿就像是漏了气的气球一般,咻咻咻,眨眼的功夫就消失了,人啊就像蔫儿了的茄子,挺起的脊背迅速地塌了下去,本来兴奋的脸也会变得疲惫和无神,更别说是摆什么pose和表情了。这种时候,内心只剩下了“回宿舍”、“开空调”和“喝冰阔落”三种想法,像是唐三藏念得紧箍咒一般,给自己施了法,像是着了魔一般根本没法不听从,只能是心急如焚、归心似箭地结束手头的任务。
但是即使是紧箍咒,即使是酷热,即使是漫长的等待,即使腰酸背痛腿抽筋,但是我也必须承认,“毕业季”三个字就足以给予无数毕业生能量,也成为大家不断支撑着在烈日下等待的动力。
以下是我的室友的毕业感想(并不是很齐全,但却足够代表我身边人的想法):
四年时间一晃而过,仿佛拿到录取通知书还是昨天。这四年里,我觉得最最开心的就是遇到了一群特别美好的人。
各位老师都独具特色,但是他们都同样的热爱自己的岗位,喜爱自己的学生。比如一路成长,乘风破浪的璐姐;性格温柔,认真负责,很有原则的亚蓉老师;永远笑眯眯但是其实很严厉的葛老师;气质优雅,令人如沐春风的冯老师;活力满满,具有无限热情的老师;学识丰富,性格独特,永远惹人爱的邱老师。还有很多老师都给自己留下了深刻印象。他们教会了我很多,让我成为一个更好的人。
最最令我舍不下的是我亲爱的舍友们,四年时间,我们一起晨跑,一起熬夜复习,一起撸串,一起去夜爬华山,与你们一起的回忆是那么那么多。初见各位的印象仿佛眼前。初见满满子,真是个特别特别可爱漂亮的小姑娘,一直一直是我们的舞蹈担当,我们的太极拳、健美操全都靠着满满导师才顺利通过。希望满满子永远有人疼,永远有人爱,我们永远是你的后盾,任何开心的不开心的事情都要告诉我们哦;初见萄萄,一头短发,有点高冷。现在熟悉后发现萄萄其实是一个很温柔的人,能够感同别人身受喜怒哀乐,这样会有一点累。萄萄子如果内心不开心,也要及时告诉我们哦。等董老师成为我的学妹,嘿嘿;初见青青子,觉得是一个气质优雅的黑长直小姐姐,现在发现青青子的容貌在我心里永不褪色,并且越来越美。希望学霸女神,温柔大方的青青子可以早日找到自己的意中人,然后请我去当伴娘,嘻嘻;初见琨琨子,觉得性格就很大方爽朗,是一个精致的小仙女,四年下来,发现琨琨子真的在生活上学习上对我帮助良多,很开心未来三年还能与琨琨子再续前缘;初见润润子,哈哈哈哈哈,刚来就打扫宿舍,营造了一个贤妻良母的假象。假象是用来打破的,润润子是一个特别独立的妞,但是也是一个特别甜软的妞,希望性格敏感的润润子在国外能遇到懂她的朋友,可以生活得健康快乐,并且在学术上有所成就。等你哦,宋教授,嘻嘻嘻嘻嘻嘻嘻嘻。在现在大家毕业都要各奔东西,各位都要披荆斩棘,一路向前。无论何时,和谐谐永远是你们的港湾,如果飞行途中累了,难过了,我的大门永远向你们敞开。爱你们呦,能遇到你们是我大学时光里最幸福的事情。
——102室友的3号床
这里是有时可可爱爱有时暴暴躁躁的琨崽,从2016到2020,从青岛到西安,感觉什么没变,又感觉也变了不少。
跟五个女孩子一起磕磕绊绊地走了过来,一直都在努力地生活。无论我在宿舍外经历什么,回来只要伸出手就会有人抱住我。
有时候也会哭,有时候也会臭脸,在宿舍里完完全全真实的自己,却被完完全全地爱着,真的很好。
以后的日子啊,我只希望,每个女孩都平安喜乐,继续努力地生活下去,无论我们变成什么样子,再见到彼此的时候,都可以放肆地笑笑闹闹。
记得我刚来的时候,在这个校园里,还会迷路,舍友来接我回的宿舍,现在我已经门清路熟,接我回来的人,却要离开了。有些伤感,却又总是相信,很快就会见到。
或许真的有一天,真的很累的时候,我会义无反顾地奔向你们,再次索要一个拥抱。
这四年的浮光掠影里还有许多其他人,想一想已经想不起讨厌过谁了,当然有些人,慢慢也淡了,照片都没有留下,忙忙碌碌的毕业季,大概忙忙碌碌中就散了吧。
我还记得很久以前看电视有过一句台词,大概是,有些人,能遇见就已经很幸运了。
真的,能用无数碎片拼凑出温暖的回忆,就很好了。
山水一程,三生有幸。
——102室友的2号床
晚上好,西大!这一次,换个身份向你介绍我自己:“你好,我是你的毕业生。”
记得刚见到你的时候,还有些“嫌弃”:可能是因为刚刚离开家,也可能是因为你那时候还没这么好看。但日复一日,年复一年,我在这里见识了大学之大、学术之自由,结识了许多志同道合的朋友,认识了很多很多的老师。所以,我越来越爱你啦!
谢谢你给我的一切。我一直觉得,很多事情是命中注定。当初阴差阳错选择了你,选择了这个专业,没想到,你们都给了我很多的惊喜,于是这就是我想要付出疯狂的“热爱”啦!前两天看综艺,每个人都有“闪亮的日子”,在西大的日子,是我“闪亮的日子”的开端。
四年的时间,真正和你相处的,只有三年半。但是时间到了,我们该说再见啦!
那么,晚安了,西大!我从这里再出发,带着你给我的“公诚勤朴”!
——102室友的5号床
虽然大家毕业了,本科生涯已经结束,但是青春不散场,这之后大家将会开启新的人生。自己今天也决定会继续二战,果然相比于求职找工作等等,还是继续备战考研更加让我充满斗志,或许自己是真的讨厌工作吧,想到要去面试打交道就充满了恐慌,而且自己或许这次的二战会转向本科专业走专硕的道路,虽然这个决定的背后也有些许的私心,但是呢,自己觉得也不是那么的排斥本科专业,只不过当初或许考取国际汉语教师资格证的时候,是自己心态的问题导致的失败,相信之后自己应该会顺利起来的。那就说一说自己的私心吧。
不知道有没有在前面的【闲闲碎语】中提到过,我这次疫情期间爱上了日本三次元,自己目前也在自学日语,想着之后去日本发展,虽然不会定居在日本,但是却是希望自己能够在日本工作(当然,这不代表日本的工作压力不大)。其实,日本的生活压力并不比中国小,而且整体而言或许在安保啊这些方面,的确是中国比日本更为优秀(我说的可能是“变态”这些产物),但是在其他某些方面我认为日本的确是有比中国更好的地方,比如日本的“丧”文化。虽然我知道或许在很多人眼里认为“年轻人就要醒着拼”、“年轻就应该奋斗”等等这些观念是正确的,甚至就是应该的,甚至之前提到的什么“佛系青年”这种字眼都在部分公众号中被认为是“不求上进”的文雅说法,所谓的“无所谓”其实就是没有追求,安于现状不求上进。
我不否认自己是个追求上进的人,但是自己也清楚的知道自己并不是一个真的什么都要特别好,或者干什么都是满腔鸡血的人,相反,自己更倾向于做一只社会的米虫(好吧,我知道这可能是一种不大正确的三观或者是能量),但是我自己内心深处的确是这么想的,如果本身家境好到不需要我过分努力,我想我不会努力地去考虑如何活下去,我可能更多会在意怎样过得开心。当然,这都是最理想的状态,在中国即使是不惹事的富二代,但只要不作为就会被批判和指责,但是在我的认知里(其实来源于日剧、日综),日本社会是可以接受年轻人不作为的态度(虽然不能说是鼓励或支持),但是却是可以包容不作为的年轻人,这也就是日本所谓的“社畜”文化。
或许这在部分人眼里是一种逃避,但是我不得不说,这种生活环境真的很吸引我。所以,我是抱着私心换考研专业的,但是却不是任性的,因为我想自私地让自己稍微舒服一些,身处于舒服一点儿的环境,或许会减少我对自己的质问和对社会的拷问,内心也会趋于平静吧。