连续三天,凌晨两点失眠。
觉得自己快要被时间给猝死。头痛,发冷,脑袋眩晕……
终于,我忍不住下床,晃晃悠悠的跌倒在茶几旁,才发现脸颊已划过几痕泪。这次,我不是因为自己,而是想到了他。
如果没有意外,他绝对会被Z市最好的高中录取。但到至今的我也从未打听过他的任何消息,因为我坚信他就在那。之后……他就这样在我身边销声匿迹了。
唯一的联系,是QQ。
所以不管我怎样清除了空间的任何记录也好,名片换上白板也罢,我还是不能坚定的做出我要删除这个软件的行为。实在太懦弱了是吧?对,就是太懦弱了。这是我与他唯一的联系,哪怕我们不聊天不关注不打扰,我都不想删除这个美好的回忆,留一点痴心妄想,偶尔看看他的名片,偶尔看看他在群里有没有发言,偶尔看看他是否更新了动态。就这样悄悄地打着中考失利的名号不常登录,不动声色的去关注他,就这么一点,仅此而已。
我无力地走回床边,躺在瘫软的床上,就这样思考着……思考着明天如何跟他们说,我不想去散学典礼。
所以我还是没有走出来,精神上走出来。也就是说商场时的那件事也只是给我自己打了三分动力而已。
深呼吸、数羊、被子盖头……一段折磨后,我丝毫没有困意。再起来,拿手机,写总结,再放下。
我总是这样,凡有过错,总是偷偷的拿手机记录,要么qq个性签名,微信简介,朋友圈,微博动态等等……我都要走一波形式,自己也不嫌累。
但不知道为什么这次的我好像没有任何想干的想法。走形式也只不过是自我努力自我感动自我麻痹罢了,没有人会当你的观众,也没有人想关注你的任何事。
然后,
“两点半……“
“两点四十五……“
“三点……“
“十三分……“
“……“
睡着了。