而后，在学校操场上体育课，我和伍阳，阿诚，雷腾还有一些看不清楚的脸的男生。体育老师被换成是我高一时的班主任F。他让我们自由活动，然后和他的一个同事（这个同事说实在，我并不认识。只是听说过见过而已）打闹。被绕着脖子拧着胳膊，难受的直叫唤。
经历过高考的人，大概都将其视为生命中最重要的一段时光，这是改写命运的重要时刻。无论曾经有多少心酸和苦楚，回忆起仍可以幸福快乐。
记忆热恋美好的事物，往往也会留下暗伤。我的高考时光，就是一部内心成长的心酸史。它源于我的少年轻狂。这让我想起了辛弃疾的《丑奴儿》，少年不知愁滋味，爱上层楼，爱上层楼，为赋新词强说愁。而今识得愁滋味，欲说还休，欲说还休，却道天凉好个秋。
体育课就像是一个少年怀梦，钟情爱恋了十几年的情人，别人再多的柔情代替不了她一个浅浅的微笑。我记得这句话是我在初中时读《美文》时看到的一句话。
伍阳是我最好的朋友，我们一起上过幼儿园，小学四年，初中两年，高中三年，不是亲姐妹胜似亲姐妹。她活泼开朗，热情爱交际，聪明勤奋学习好。
高三的同学，阿诚，雷腾都是学习拔尖的男同学，还有看不清楚脸的其他人。梦中从体型特征，我大概是可以判断出他们是谁，但实际上我和他们并不是很熟，从来没有私下的交流，为什么他们也出现在我的梦中。我想大该是因为他们和伍阳的关系很好。而我是一向都羡慕伍阳，不吝说嫉妒，也希望能和这些同学成为朋友。
班主任F，是我的一个表哥，对于这个哥哥，我童年的记忆中甚是缺少，仅仅几面缘而已。
最早一次见过他大概是八岁的时候过年，走亲戚。二姑妈家是比较富裕的，可以开起一家小卖部。因而时常会给我们这些小家伙一些小玩意小零食。看在小玩意小零食的面子上，我还是比较期待去她家的。
我大姐临走时给我和二姐一个任务，她让我若见到我姑妈的儿子就给她要只钢笔，看在她把吃好吃的机会让给我的份上，我便欣然接受了。事实上，没等我开口，我二姐就问他要了，他给了一支塑料管不到十厘米长的吃水笔说，“你姑妈进得钢笔都不是好货，改天送你姐一个好的。”
在我童年的记忆中，他是一个很正义很善良的大男孩，像一缕温暖的阳光照着美好的生活。
所谓的长大是什么，懂事又是什么呢？生理上的大人，与心理上的大人。又或者说懂贫穷知富贵，分善恶知廉理，分得清属亲属远，略懂了人情世故。开始再也不会为小恩小惠而感动，反而会有种羞愧受辱的情绪油然而生，逢年过节不再有了那种期待已久的感觉了。
第二次见到他，那是他大学毕业时，七月节他到我家来吃饭，二姑妈嚷着他儿不喜欢吃面，我妈又另起炉灶热馒头，一边抱怨一边让我给他端过去。
他一米七八的个子，微胖，戴了一副金边框眼镜，白衬衫，黑西裤，很是特别。最印象深刻的是，他左手大拇指上带着一个戒指，我便暗自嘲讽了他很久。
而后再知道他时，便是听说他在我念书的高中部当班主任，很是厉害的一个人物。那年在我上初二，有一天我和伍阳在校园里走，伍阳给我指着他的侧影说，他是高中部新来的长得很帅又有才的男老师，来没多久就带高三，很厉害。
记得当时我只是笑了下，并没有说什么。心里却暗暗再想，视乎和我没有多大关系，我又是不会上高中的。
那年整个初三，我都在想毕业了，就不上学了。该怎么给我爸说呢？暑假忙完农活，失眠越发的严重，每天早起跑步，以求可以缓解症状。然而这些都化成了别人夸赞我的语言，可谁又真的的知道我内心的痛苦呢？
那年暑假期间，我有幸看过一本书叫《羊皮卷》，知道了有一种创造奇迹的方式，叫选择的力量。
然后我便告诉自己，我是可以选择我的生活的，我绝不后悔我的选择。
我父亲那时在西安打工，而我在家里等待着父亲回家，整天心里酝酿着如何和父亲开口，不上学的事情。
自从弟弟上了初中以后，家里的花销越来越大。自家做豆腐的生意收入微薄，父亲便开始外出去打些零工，短则一个月回来一次，多则大半年都不会回来。我想要和父亲谈谈，关于我初三毕业之后能干什么。
二姐初三毕业后想上中专，采取的是家庭会议的方式，我父母尊重她的选择。《羊皮卷》这本书也是她给我看的。
我一度责问我姐，”你不上高中干嘛。
二姐被我激怒了，”你懂什么，我跟父母说话，你个小屁孩不准插嘴。”
那一年我上初一，后来我懂了二姐不想上高中多少是出于对我们家经济情况考虑。而我初三毕业不想上学，真实的因为自己再读书下去，死的心都有了。
我被无用感掩埋，自责愧疚逃避想一死了之，和我最初对于未来美好的生活的期望背道而驰越行越远。逃离家逃离学校，不然就只剩一具躯壳了。
我打着自己的小算盘，找个食堂端盘子，洗碗的活，也是可以为家里出一份力量的。
然而万万没有想到，等回来的父亲，满心期待的告诉我一个所谓的好消息。F哥哥那学期要当高一重点班的班主任，刚好我就在他的班上。患有青光眼的父亲浑浊的晶状体中，滢滢着的神光唤起我重新开始的希望。
人很多时候不是为了自己活着，为自己活着早就没有活下去的勇气了。我又听见有一个声音再说话。
为了父亲的期望，我要重新开始。但是我做的这个选择，让我而后又一次经历痛彻心扉的绝望。可是，这是我的选择，我必承担这个选择所受的苦难，即便是一死，也绝不后悔。
事实上，我亦是害怕死的，我若不怕死，为何不能狠心，克制住自己不吵不闹安安静静的度过三年。
我不想上学了，可是却又走上了这条道路上，这个因为感动而做出的妥协。
有一刻，我觉得再不说我会被憋死，高一上学期考完试，还要补课，我将这一个真实的想法告诉了F哥哥，“我很久以前就不想上学了。”
“那你想干嘛？打工吗？打工比上学辛苦多了，许多打工的出了校门，后来都又想回到学校上学。你爸知道你的想法吗？若如真不想读书了，那就休学吧。我给你把档案留着，你什么时候想回来上学再上。你回去再想想。”F哥说。
第二天，我便没有去学校，父亲刚好也在家，我决心和父亲好好说说这件事。早起父亲没有起床，我便在另一间房间里沉浸在自己的世界想着怎么开口说。
不知什么时候父亲下了床，他走过来到房屋门口，狠狠的骂道，“叫你，脓了。我病死了你个白眼狼也不知道。”我顿时吓傻到了。
一时间手忙脚乱，让父亲去诊所看看，父亲死活不去，去诊所是要打吊瓶、开药各种花销，父亲定是不愿花钱觉得去诊所太费钱了，觉得抗抗就过去了。
我跑到村诊所请医生，医生建议挂吊瓶，让父亲到诊所去。我哭腔的说，“他说很难受，呕吐不止，不能动。你还是到我家去看看吧。”
那一天，我体验了从未有过的强烈的恐惧感，父亲若是死了怎么办。一定是我这个坏丫头，坏想法被神灵知道了，她为了让我不说出口，给了父亲这样一份罪受。看着父亲难受的样子，我祈求上帝，保佑我的父亲，我愿意折寿把自己的寿命全给他，他一定要好起来。
慢慢的父亲身体康复了，后来我便再也没有提过我不想上学的事了。
