落日的余晖爬进窗脚,又走了,微风吹了一阵,伴着丝丝凉意,拂过发梢,也还是走了。我呆滞着,眼角喂涩,眨了眨眼,这一切似乎才涌进我的大脑。
不知不觉,似乎有种悲凉的意境,阳光来去,微风吹回,留不住它,如我和她之间一般,就在眼前,但是我从未拥有过她,明明触手可得一般的浮在我的眼前,我抓过去,却全都烟消云散了,我不知在干什么,手上的表滴答滴答的走了不知多少,我仿佛不是这个空间的人。。。。。
那天,我和一个姑娘说了一句臭了的话“我喜欢你”
她自然是没同意,我也没有大哭大闹,我只是呆呆的看着手机屏幕,我知道的,接下来的一切都会变化。
我追她追了一年春季美好,万物复苏,最先的标志恐怕就是飘飘然的柳絮了吧,柳絮飞飘的那一天,我在她的桌洞中放了一些口罩。春季飞快,夏秋也似乎只是一瞬,即将入冬,气温骤降,我给她在微信上发了一句“今天下雨,降温降得快,多穿点”我知道我发出去后犹如石沉大海,但我任是乐此不疲。不知为何……但我想我似乎是知道的。
我们的关系也迎来低谷,半年里,一句话都没有过。
但我总期待着什么,期待这那虚无缥缈的可能,我知道我把自己放的太低了。但我深陷其中,这无底的深渊一直笼罩着我,他压得我喘不过气。
一年后的一天下午,我看见了她,她看了我一眼,我们彼此只是对视,没有言语,我们之间都很冷淡,那天晚上我的思绪想炸弹一般裂开,她估计从来没有在意我吧,我到底在干什么,我是不是傻,我到底在想什么,我当时觉得我真像个蠢货。过了一段时间,我们快毕业了,我也冷静了下来,我们从新加回了好友,想那次见面一般冷淡。没有欣喜若狂,若放在一年前我肯定会开心的跳起来。我知道,我变了,她也变了。
我终于尝试着放下。去打篮球,去学习,去健身,我终于将她从我脑子里甩出,我释放了所有压抑的情绪,我不再喜欢她了(我一直怎么告诉自己)但是她总能在我的生活中掀起一阵波浪,但我的心境已经从湖畔成长为汪洋。但依旧对她有一种感觉,它成了我的本能。
后来我也知道,她其实也在意过我,我总把自己的位置放的卑微,这不是她所想看到的,但是其中又产生了矛盾与误会,我总是拿着剑想铲除我和她之间的屏障,却不知我拿的是双刃剑,伤害了她也伤害了我自己。后来,误会解开了,但也不怎么重要了,也许,我们注定也只是彼此的过客。
在你之后,我再也没有满眼是光和期待的看着任何一个人。
一段路而已,能遇见你我已很满足。至少,我曾喜欢过你。