今天心里的压力很大，也许是很久以来的压抑久了在今天来临，所以有些支撑不住了。
从小我是和爷爷奶奶一起生活，和父母的沟通非常少，甚至在小学五年级以前我对爸爸妈妈的概念几乎没有。小升初的时候父母回来了，开始进入我生活里，但是却很突兀，会一味地觉得读哪个学校好或者别人的孩子都去那里读了初中，然后直接交钱报名，从头到尾，我只是个必经的看客。进了贵族学校对我来说真的不是一件好事情，毕竟在那之前我从来不知道“有钱”是个什么概念，而我也并不是一个外向的人。初中是这样，高中也是，我几乎对于自己的选择是没有任何规划的，每一次我都需要在他们的压抑里选择自己真的不太喜欢的东西，做自己不喜欢的事情，但这些却只是非常简单的开始。
印象非常深刻的就是初中的时候因为自己对一个男生有好感，结果我的日记被翻出来拍照，我妈拿着日记本当着全家人的面破口大骂，我就像是在行尸走肉，我哭不出来，只记得自己嘴唇发白，全身颤抖。从我回了有父母的家后，我从来没有感觉到温暖，我只想逃离，十几年来一直都是。是我不孝吗？还是我年少？从来都不是。我接受不了说两边话的母亲，更受不了双标的父亲，冷暴力和时常出现的打骂让我只想快点离开，所以在我有了男朋友之后，我不愿意回家，因为我也不知道是不是我的家。
是不是每个人的家里都有一本难念的经我不知道，我只知道我从小到大最幸福的就是没有父母的日子，我最好的童年里没有他们我从不遗憾，最简单的就是我不需要用一生治愈童年。长大后在家里说话我要做的是像和外人说话一样，不能说真话，要圆滑，和他们也不能说实话，做事情也要遮遮掩掩，不能有自己的独立空间，每天晚上关门关一半看我睡觉没有，随时随地，貌似我只是一个机器，从不值得被信任。我从来都不知道我原来这么可悲，一直都活在这些阴影里，我明明，明明已经忘记了好多。
有了男朋友之后我想每句话都告诉他，想告诉他我的喜怒哀乐，也想告诉他我的真实想法，但是慢慢地，我还是知道，真正想了解我的还是我自己，因为都是别人，再亲又如何，又有谁会像自己对自己好一样，从来没有，自私只是一种本能，也是一种习惯。一生伴老的人也未必会细心去了解你的家庭，也未必会真心的了解到你的境遇，也许在他看来，他也很累，这是每个人都会有的吧，但我希望看到这篇文章的你能够坚强，其实有时候父母不在身边往往会好一些。
加油，陌生人！
