我生而为人的这辈子，太寂寞了，所以遇见你，才以为是救赎.
我怀孕了，在一场宿醉之后。我不知道那个男人醒来是否会记得发生了什么，我但愿他是不记得的，因为对于他，这是个困扰，而于我，却是惊喜，一个生命诞育另一个生命的惊喜。哪怕，最终的目的是告别。我喜欢那个男人有很多年了，无论是错别，还是视而不见，总之我们俩之间隔着一条银汉，请允许我这么讲，毕竟这是我谈我们俩之间最后的浪漫了，没有温存。我花了一些心思，在别人眼里，也可能是手段，反正我们都喝醉了，他醉的厉害，我三分清醒，在某些意识之下，我们发生了一些不可名状的事。之后的日子我有点紧张，又有点期待，我知道自己不道德，但是我控制不住自己，相识的许多年过后，我们之间再难有所瓜葛，而我仍旧偏执的想要个他的孩子，以作慰藉。
孩子很健康，我给他取了个名字――何以安。现在的社会，除非你自愿不要腹中胎儿，否则无论如何都是可以生下来的，那些曾经总被谴责不被容许的事，早就在人性与人性的摩擦中，变得稀疏寻常。我一直不肯告诉父母亲，他们想要知道的答案，因此在关系僵硬的情况下，搬出来独自居住，说是独居，还有个孩子，他是我的光，成了代替他父亲的神明。
孩子小的时候不懂事，贪玩哭闹，我虽关注却不太上心，因为是个儿子，儿子总该从小磨练，有时候我也庆幸，庆幸不是女孩儿，我并不歧视性别，我只是担心她随了我的固执，我深知我固执带来的苦难。大概还是自私吧，我确实庆幸。后来他长大了一点，开始知道要爸爸了，爸爸这个词我一直没有教过他，可并不代表别人不会教，说实话，我的内心是痛苦的，我甚至后悔，这个词应该是由我自己教的，可我为了逃避，并没有。我不知道怎么回答，愣了一会儿，他的小朋友忽然找上了门，他一下子好像又忘记了这件刚刚发生的事情，我这才松了一口气，但我不曾忘记思索，我该怎么回答。
原来，是我疏忽了，小孩子的记忆其实并没有那么短暂，他回来的第一件事，还是问我爸爸去哪儿了？我放下了手中的碗筷，稳了稳自己颤抖的手，摸上了他小小的肩膀：“爸爸去上班了，跟妈妈平时不在家一样。”最平常的谎话，大部分男人为了逃避带孩子总会用公司要加班这个借口，我无话可说，只能借来先用。他又问，为什么一直不回来，妈妈都会回来看我的。我不得不告诉他，爸爸上班的地方太远了，一时间回不来，等他休假了，总会回来看他的。他将信将疑，我转身给他盛饭。
此后，他也常常问我这个问题，我或跟他说，爸爸休息回不来，跟他下课时间太短来不及回家一样，又或说，爸爸如果失业了，就没有人赚钱养家了。时间久了，重复的多了，他就从开始的纠缠不休，哭着闹着的不相信，到后来渐渐的沉默，甚至再不追问他父亲的事，尽管我有些害怕他的变化，但更多的是担忧。我早就从他身上看到了他父亲的影子，不单单是眉眼，还有周身的气质，以及给人的那种睿智感，只是没想到，这一天来得这么快。
孩子十八岁生日的时候，又重新提起了他的父亲，这是我始料未及的，我以为我们默认达成了协议，谁也不会提到那个男人，那个我连深夜都不敢再想的男人，他应该有了他的家庭，有了他的幸福。可是我又不能再自私的让我的孩子承受他不该承受的一切。当年我做的罪恶，到现在真正要还的时候，让我陷入了两难，我该。
我没有明确的告诉他，直到我想了整整一夜，熬红了一双眼睛，我才在迷糊中给他订了一张往返的机票。我跟他说，他长大了，如果他长大后还需要他的父亲，那他可以去见他，唯一的要求是，不能相认。我从他的眼镜里，看到了痛苦，从前不曾有过的痛苦，或者是一直有却从未暴露在我眼前，那一瞬间，没有做母亲的不会感到心痛，但更多的是无可奈何。我知道自己就跟魔鬼一样残忍，但我不得不这么做，我得顾及他父亲的生活，至于孩子，他既然已经因为我的一己之私，失去了一个至亲至爱，而我无论如何也弥补不了，不如我就在做一次恶毒的母亲。这么些年来，我时常能感受到自己编织的谎话结成了一张网，渐渐的将自己困的透不过气来。我身上关于这个孩子的罪孽，难以救赎，我开始破罐子破摔。其实早就这样了，不是吗？
他走了。在他以为我睡着的时候，安静的走了，他可能以为我会拦着他，然而我并没有这个打算，既然决定了，就没有什么好犹豫的，一如当初。只是我没有想到，他竟然一去再无消息，不管我怎么联系，都找不到他人。我开始惊慌，我甚至想要去找他，可我又害怕，我的冒然出现会不会给别人带来更大的困厄。思想每天都在斗争，直到某个半夜，门锁开了，我走出黑暗的卧室，发现他一个人正往屋子里拖行李箱，那箱子好像很重，他有些费劲。我没有开口，也不知道如何开口，而他则是一脸笑意。
“妈，那个城市真美，我给你带了好多礼物。”
我看他将东西一件一件的拿出来，塞到我怀里，直到我再也抱不住，有些掉到了地上。
“妈，你不开心吗？”
到现在，他都没有提及他的父亲，我的脑海里，等待的神经绷到了极点。我就那么看着他，木讷的摇了摇头，似乎气氛有些尴尬。他才又跟我说，他并没有去找他的爸爸，他只是去他爸爸所在的城市走了一圈，他明白，每个人都有自己的选择，以及做选择时所谓的难言之隐，他不会怪我们，他只想像原来那样开心的生活下去。可是他哪里知道，自始至终就没有我们。我没敢说这句话，我的勇气好像在当年就用完了。
那天晚上，我借着他长大懂事了，抱着他哭了很久，发泄出我所有的情绪，他终于没有逃脱我的刻意避免，长成了他父亲的样子。
可能是我忘了，有了罪恶，才要救赎。因而，你成了我的神明，而我成了你的梦魇，我很抱歉。
我也从来没有想过，这一辈子，唯一让我感到幸福的事，也就是让我感到罪恶的事。我曾后悔过吗？我不知。
后记：每一个人对爱的理解不同，也就造成了爱的方式不同，而唯一相同的是，在我们爱的同时，都接受着神罚。梅吉如是，我亦如是……
