我感到担心，害怕，惶恐，我不知道在哪里发泄我的情绪，我害怕这些不为别人所知的事，有一天见了光。
这些是见不得光的，只能躲在某个布满灰尘和蜘蛛网的，拐角。
我大概已经很久没有写日记了，这个东西现在对于我来说已经是可有可无的了。好在我现在的记性不好，很多事情容易忘记，所以也用不着偷偷摸摸的在日记本上倾吐了，只是情绪上来的时候难受的不知道何去何从。想抽烟，身上的烟早在上次母亲去漳州时一直打不起火，气的扔了，就再也没买过。感觉挺难受的。
距离我和他上一次吵架到现在大概也有一个月了吧，我总会在想我们到底合适吗？以前那种“我和他真的太有缘”的想法早已经没有了。只想着什么时候分手比较好，既洒脱，也不会让自己在某个时刻突然想起来然后感到后悔。我这人啊，做事最怕后悔了，好在我怕的事不多。
想要分手，在这段感情里面我已经尽力了，倒也不是付出了很多没有得到回报，只是觉得很累了，我不知道该靠什么去维持。觉得喜欢的感情已经一低再低了，剩下的是什么？是不甘心？还是舍不得？他是个小男孩，固执，幼稚，逃避，现实，自私，确实在这段感情里他也付出了很多，他说“爱”我不敢应声，我不知道到底什么是爱，什么才能算爱，这个字我想我们谁也承受不起，最多也就是喜欢而已吧，仅仅如此。
回想起来，我们曾经还约定如果有下辈子，我们还要在一起。现在想想就觉得挺可笑的，如果真的有，我希望一辈子都不要再见了，不知道上辈子我是不是也这么想的。我并不后悔遇见他，只是希望不要再遇见这样一个明明想过一生却谁也做不到的人。
还是觉得，人与人之间最初的相处是最好的状态，刚开始的认识总是带着点拘谨，温和，礼貌，不必过多担忧对方会做些什么（当然是指正常的朋友交往）。人与人之间最忌讳的大概是深入了解吧，毕竟人心不可测，你想要了解的那个人总会让你失望。我一直以来有一个梦想，如果可以的话，我想一个人过生活，不需要和任何人接触，甚至我只想活到五十岁，感觉已经足够了。人活着，最怕的是没有奔头。
我觉得不管是谁，只要是动了真感情的，总是会有点患得患失，越想珍惜越害怕失去。这些日子我总是在想我和他到底还能走多远，我感觉到我们之间的不合适，一个喜欢胡思乱想和女孩子和一个不善言辞的男孩，应该怎么去找到一个平衡点？是啊，我大概确定我很喜欢他，他也很喜欢我，可是世事无常，不合适的人怎么能一直走下去。
这篇大概有点罗里吧嗦了，但是我想如果和我处于同一心境的人大概是能够体会的吧。无奈，失望，不舍，又有着期望。
世事无常，能够珍惜现在的，不后悔，就已经很好了。
