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第51章 婆媳关系合法财产 (2)

请您告诉我解决的办法,我的老公是个很优秀的人,我也很爱他,毕竟认识了这么久,分开了也没有力气去找第二个了。可我也不想以后为了这种事情再争吵,实在没有意义,也太伤心了!

回复:

你们之间的根本矛盾在于对金钱的不同理念。

你显然不算一个大手大脚的女人。你对生活有详尽的规划,包括父母债务、出国前的积蓄,你都有量入为出的统筹安排。你对未来的生活抱以乐观的心态,对钱持以豁达的态度,甚至对社会习俗诸如婚姻中必然涉及的房、车、婚礼都可以看淡。这堪称性情之举。在你列举的四例消费中,实物商品就只有那件过年的大衣,其余三项都属于健康美容方面的无形投资。这说明健康与美丽对你来说是温饱之外的头等大事,你愿意为此付出金钱精力。金钱对你的意义是让你可以追求美好的事物,完善自我形象。

相对而言,他对金钱的基本态度是能省则省、未雨绸缪,以备日后不时之需。金钱对他来说,是生活安全感的重要保障。他把你挣的钱视作夫妻共同财产,希望你尽可能约束自己的消费欲望,为日后艰苦的创业生活未雨绸缪。

然而,婚姻对于女人的意义之一,正是找个男人来宠爱自己——不论物质或是精神,男人都应当对女人慷慨大方。物质上吝啬抠门,实质上反映出精神层面的狭隘与自私。

所谓慷慨大方,与实际经济状况的关系不大,更多是心理层面上的关爱。欧?亨利《麦琪的礼物》中,夫妻两人都将最珍贵的财产拿去典当,只为给对方买一件新年礼物。这个故事背景是20世纪初美国经济大萧条时期,普通工薪族家庭连正常的温饱都难以保障。正是如此艰难困苦条件中的爱与关心,才更能带给读者震撼与感动。

男人舍得给女人花钱,对女人来说就是幸福的事。这个道理,希望带给妻子幸福的男人一定要懂。如果一个丈夫不愿在过年的时候为妻子添置一件名牌大衣,至少不必挖苦妻子自己买的是山寨货。如果希望妻子节俭,可以讲道理,决不能拿离婚这样的重话去威胁对方。毫无疑问,你老公还没有学会扮演丈夫这一角色,完全不懂得对女人温柔体贴。

说句心里话,我觉得“钱本位”的男人是不可取的——他们在经济不宽裕的时候,舍不得给爱人花钱;而当他们有了一些钱的时候,往往又会觉得钱能买到其他女人。但我又不能劝你和老公分手,你自己说得很清楚,你爱他,也没力气去找第二个。所以我只能为你提供以下妥协的建议:

1.暂且隐忍,出国后努力奋斗,尽可能拿到奖学金。必须清醒地认识到这个男人的性格特点,想要花钱花得舒服,还得靠自己赚,并且不能比他赚得少。你现在还有不错的收入,因此两人还有讨价还价的余地。假如有朝一日你前往异国他乡,一切支出全靠老公承担,那么连争吵的本钱都不复存在。出国之前,你必须有这个心理准备。

2.你要在心理上说服自己:他已作好独立养家的准备;他的压力很大,精神很焦虑,神经很敏感;他家庭传统就是这样,过惯了穷日子,看不惯别人大手大脚。在此基础上,也调整自己的消费观念。

希望随着经济的好转与良好的沟通,你们之间能达到一种和谐的境地:某天他真的带你去商场,要慷慨解囊为你购买一件名牌大衣过年,你反而出于节俭而婉言谢绝。但是,就在这一来一去之间,两个人都会有足够的幸福感——这种幸福感比任何商品都更宝贵,因为它代表的是温暖的心意。

怎样明智地处理婆媳关系。

小龙女:

你好。婆媳关系好难处啊,我现在郁闷得不知道怎么办才好,虽说也是“80后”,但忍耐力也是超强了。

我们刚刚结婚还不到一年,婆婆公公就来住了半年。要说明的是,他们在老家有好房子,在我们这个小区还有一栋楼房明年年底交工,还有退休金,经济挺不错了,而且有两个儿子和一个女儿。大儿媳妇厉害,老两口去住了一天就跑回来了,我这个二媳妇怕他们伤心,所以就什么都忍了,但毕竟我们刚结婚啊,而且还是介绍的,两个人感情还不怎么稳定呢,牙和嘴还有打架的时候呢,总这么搅在一起,虽然嘴上不说,但心里总有不痛快的地方。而且天下的婆婆都一样,总觉得儿子做得多,媳妇做得少。我让老公去买瓶醋,婆婆都得白我一眼,见人就说,老二有本事,能拿得住媳妇,唉,我都忍了,其实谁拿谁呢,在人前我总给老公留面子,男人嘛,总是爱面子的,他是爷爷我是孙子,但是私下就反过来了。我们商量好决不在老人面前吵架,虽然我们还没吵过架,但是老两口认为那是儿子的本事,在我面前更耀武扬威了。

唉,有时候看他们像小孩子,那点小心思一下就被我看透了,慢慢地婆婆开始管我们的事情了,柴米油盐要管,生意往来要管,我打扫家要跟在屁股后面,我买什么都要阻拦,害得我现在不敢买水果,想吃什么了还得打电话让老公买,他买回来就什么事都没有了。说实话我家经济挺好的,而且又不是老公一个人挣钱。

净是这些鸡毛蒜皮的事,虽然没什么大事吧,但心里实在是烦得不行了,晚上睡觉烦得想哭,毕竟我们结婚还不到一年呢,一点新鲜劲都没了,想撒个娇都不行。

终于,今天婆婆说过了年就要回去了,我那个高兴啊,但就高兴了半下,她说等明年早早来,过了端午节就来,我差点哭了,过了端午节再住到过年,不又是半年吗?

您给支个着儿啊,让老两口明年别来了,等房下来各住各的。

回复:

人假如不试图影响他人,就会被他人试图影响。举个简单的例子:你婆婆对你买的水果有意见,于是你就不敢再买了,只能打电话让你老公捎。这是你被她控制和影响的表现。如果你换一种应对方案:不让买,我偏要买;买回来你要说,我说得更多,我得翻出营养秘籍来给你看:吃××对老年人心血管有好处。

孝顺长辈,并不意味着你要为了上代人改变自己的生活方式。有位很好的老师就站在你面前——你的嫂子。为什么你公婆不在你嫂子家住呢?很明显,你嫂子为人强硬,你婆婆没有办法控制她。同样,同公婆在一起,你平时该怎么生活还是怎么生活。从太极哲学中汲取策略:绵里藏针,教人无处着力。言辞温和,观点恒定,态度坚决。有空去请教一下嫂子,相信你会获益匪浅。

其次,不要为这种事情怄气。跟婆婆没什么好生气的。虽然她表现出对你们家庭的控制欲,但实质你才是你们小家的女主人,时间和未来是掌握在你手里的。大事我做主,小事你来定。无关痛痒的事情上多少让她一让,满足一下她的虚荣心又何妨。

第三,对丈夫,你要含蓄而明确地表达出你自己的立场:你们需要私人空间。现在毕竟已经不是封建大家庭的时代了。缺乏私人空间,会影响你和丈夫之间的感情。你得让你丈夫明白:你才是那个会一生一世跟他在一起的人。

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