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第56章 闷骚男 (2)

至于我做了些什么,我只记得一件我做得很认真的:他起床比较晚,我每天给他带早餐到实验室,他显得很受宠若惊。后来寒假各自回家,他问我为什么要对他那么好,出于女孩的矜持我说没什么,我能做就顺便做了,他说他觉得别人对他好是有所图谋。情人节前后,他送我两件礼物,我问他为什么,他说当是我替他买早餐等等的报答。当时我们都认为那话是玩笑,但后来我问自己:我是需要你的回报才做那些事情的吗?

我本科时候谈过一次恋爱,分手的原因是性格不合。男生是大男子主义,但对我很爱护,而我的个性过于独立。那以后,我拒绝过很多人,原因是怕受伤,怕束缚。上了研究生,我以天天和他形影不离的方式拒绝所有表白过的人,但是他好几次替他的一个舍友向我传达表白的话,我很生气,说:“他自己没嘴啊,你管什么闲事!”前段时间我还拒绝了一个本科校友并且是好朋友的男生,那是我之前动过心的人,但当他表白时,我明白我心里想的是现在这个人。

我隐隐约约听到或看到过他的表白:有一次在嘈杂的人群中我似乎听到他说我爱你,说了两遍,因为人多,也因为听得不清楚,我装作没听见,后来他就再也没提起这事。其他一些,似乎都是他反问我的话,我记不清楚了,但都是类似于表白却又不明确的东西。最近一次,他在我的一个笔记本上用日语写了些句子,不告诉我什么意思,后来我简单学了些日语,发现是:我爱你。

对于这件事,我最好的朋友告诉我:遇到这样一个人,他对你好,你还不讨厌他对你的好,你还犹豫什么?我说我担心他的心理年龄太小了,虽然他总是对我好,总有办法让我开心,但是不一定能在以后的日子有所承担。真的,我虽然个性独立,但还是希望能够有所依靠。

我很苦恼,他到底为什么不清楚地说明他对我的感情是什么?他的那些含糊其辞的东西,让我觉得全都可以用巧合或错误来解释。如果把这归结为暧昧,那就是他不够喜欢我。但是我也没有行动,也可以说是我不够喜欢他。我相对来说很理性,但善于沟通,总能猜透别人的心理,可是对于自己的感情,我却理不清楚,对于他的想法,我也看不透。这种感觉真的……让我心力交瘁,让我进行不了其他的事情,生活、学习、计划……一切都乱了。

别人说我不交男朋友是因为眼光太高,但我清楚不是,我只是不容易接受一个人。现在,这个人,在我心里是这样的,我却不知道该怎样做。

小龙女,你能帮我理清思路吗?毕竟,你是感情有了归宿的人,我相信你。

回复:

你的问题,我们不妨从假设开始。

在嘈杂的人群中,你似乎听到他说“我爱你”,说了两遍——如果,这时候你不是假装没听见,而是忽闪着双眼望回去:“你刚才说的话,能大声再说一遍吗?”

他在你的笔记本上用日语写了一些句子却不告诉你意思,你查到它们的意思是“我爱你”——如果,你不是假装什么事情也没有发生,而是拿着本子去问他:“这句话的意思,是‘I love you’,对吗?”或者,你可以狡猾一点,问他:“这句话的意思,是‘我一点都不爱你’,对吗?”

如果,你这样做了,你们现在大概正在甜蜜的约会,而不是“心力交瘁,进行不了其他的事情,生活、学习、计划……一切都乱了。”

他好几次替他的一个舍友向你传达表白的话,这应该是他的试探。可见这个男生十分内向、羞涩。然而,这样一个羞涩的男生已经尽力表白过多次,你却视而不见充耳不闻。你为什么要这么酷呢?

世上人千差万别,不能要求所有男人的心意表露都轰轰烈烈天雷勾动地火。大庭广众之下手持玫瑰花表白是浪漫,悄悄在你耳边说“我爱你”,在你笔记本上用日语表达心声,同样是浪漫。接受这份羞涩的浪漫又有何不可。古人说“生年不满百,常怀千岁忧。昼短苦夜长,何不秉烛游”——人生苦短,青春有限,和自己喜欢的人谈恋爱是多么美好的事,纠结于他怎样开口、把宝贵的年华浪费在猜心游戏上又是多么傻。

在他笨拙地扑腾着翅膀向你飞去时,你若是回转身给他一个鼓励的微笑,这个时候,你就是天使。

录一首席慕蓉的诗《无怨的青春》,希望你喜欢:

在年轻的时候

如果你爱上了一个人

请你

请你一定要温柔地对待他

不管你们相爱的时间有多长或多短

若你们能始终温柔地相待

那么

所有的时刻

都将是一种无瑕的美丽

若不得不分离

也要好好地说声再见

也要在心里存着感谢

感谢他给了你一份记忆

长大了以后

你才会知道

在蓦然回首的刹那

没有怨恨的青春才会了无遗憾

如山冈上那轮静静的满月

折翅的鸟儿还有没有春天。

小龙女:

您好,无意中看到了您的博客,觉得您的见解非常独到而又深刻,所以有了向您求救的想法。也许我的问题有些为难您,即使没法帮到我,也没关系,就当是我借此倾诉一下好了。当然还是希望您能帮我一下,在这里,我先谢谢了!

我今年30了,由于身体状况不好,我对自己越来越来没信心,害怕再次受伤,所以自一次恋爱无果之后,就不敢去追求爱情,幸福对我来说成了奢望,因此对婚姻也没有了信心。但是在我所在的这个小城市里,如此大龄不婚,就要承受很大的压力,再加上我父母都已不在了,我一个人无亲无故地生活在这个城市里,无依无靠,我的确很无助。由于不想丢掉工作,也不想被别人同情,所以我隐瞒了不婚的真实原因,但是面对身边各种异样和种种猜测的眼光,我不知道该怎样安排未来的生活。

我现在的身体状况是这样的:先天肾病无法根治,生育对我来说是不太可能的事,再加上由于从小免疫力比较差,我得了病毒性角膜炎,已经十多年了,视力一点点变差,现在已经很难在两米之内认出不太熟悉的面孔,这个病也是只能在平时小心控制,调养身体,到了万不得已的时候,如果有条件做角膜移植才有希望治好,但也不是百分之百能痊愈。由于我这样的状况,我就无法跟正常人一样恋爱然后顺利步入婚姻,过正常的生活。曾经有过一个对我表示好感的男人,当我坦白了身体状况之后便对我客气起来,从此我便对身边的男人都保持距离,那些对我有好感的男人,我更是逃得远远的。我怕受伤害,也不想给别人的人生造成不幸,我知道我的不幸是我自己的,我不能强加到他人身上去。

可是,现在身边很多同事朋友都催我,叫我眼光不要太高,关系好一点的,都很为我着急,但也都无能为力。现实毕竟还是现实,电视小说里出现的那种不顾一切的爱情,我心里明白是没有的,我也渴望有一个人能陪我在身边,但我知道这样的愿望是多么渺茫的。

大约10年前,当我还不知道自己身体状况的时候(我的病是后来才确诊的),我在大学里交过一个男朋友,我们在一起分分合合好几年了,他虽然一直都不说,但我知道他在意我的身体,所以一直拖着不提结婚的事情。直到3年前,我感到跟他在一起,两个人都很不开心,我就自己离开了。我不想成为他的负担,他是个负责任的男人,从来没跟我提过分手,但是在一起却开心不起来,我也不想耽误了他,就选择了离开。这3年我凭着倔犟的性格和坚韧的人生态度努力让自己变得坚强,因为我知道我将来还要面对更多的不幸,也许就算现在勉强结了婚,将来也是要离的,我努力让自己适应一个人独自面对一切的生活,让孤独变成习惯,我知道将来我能够依靠的只有我自己。

可是,我要怎么应对现在面临的压力呢?我很困惑,很迷茫,不知道要怎样面对周围人们的议论。我曾经想过找个可靠的朋友帮忙举行一个假的婚礼,蒙混过关,可是想想将来要是拆穿了,我的压力更大了。真的很郁闷,请帮我分析一下我该怎么办,谢谢了!

致礼!

折了翅膀的鸟儿敬上

回复:

你说得对,我没有办法帮到你。

但我从你的信里感觉到了坚强和温暖,鸟儿即使折了翅膀,心里却还是装着蓝天与白云。你希望得到爱的心情,和来看这个情感信箱的千千万万身体健康的人是完全一样的。

每个人都会遇到不幸的事,而你比大多数人更不幸。先天肾病无法根治,生育不太可能;视力一点点变差,现在已经很难在两米之内认出不太熟悉的面孔;父母都已不在,无亲无故无依无靠地生活……

这样的你,却没有哭哭啼啼,没有怨天尤人。在感到男友介意自己身体状况不想结婚时,你主动提出分手,“凭着倔犟的性格和坚韧的人生态度努力让自己变得坚强”。许多命运不幸的人,会变得自卑、偏激、仇视他人、愤世嫉俗,言语中都溢出怨气,而你并没有,你只是说“我知道我的不幸是自己的,不能强加到别人身上去”。

你有土地一样朴实坚韧的品性,这是难得一见的美好珍贵的东西。

我能给你的建议:

第一,保重身体,积极治疗,即使一个人生活也要保持愉快的心情。

第二,不要办假婚礼。如果你撒了一个谎,你将来会发现你要继续撒成百上千个谎来维持它。不结婚总比不诚信强。

第三,你隐瞒不婚的真实原因,如果是因为不想丢掉工作而隐瞒身体状况,这可以理解。为了“不想被别人同情”,就无谓了。看来你还是有不少朋友和同事是真心为你着急的。压力一个人承担很辛苦,如果是真心的朋友和善意的同事,请他们帮帮忙又何妨?

第四,不要拒绝其他人的好感,不要否定幸福的可能性。我想,即使折翼的鸟儿,也能遇到属于自己的春天吧?

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