我从父母手中接过了检查的单子，交给了值班的护士，值班的护士很随意的一只手扯过了我递过去的单子，然后让我在旁边等待。
这时一位医生经过了护士台，那位护士竟然忽然间认真起来，不再那么随意的接单子和叫人。这不禁让我想起还在学校时的场景，不少学生在老师面前是一套，背地里又是另一套，但邪门是学校的老师居然还十分喜欢这样的学生，老师总是可以原谅他们，而像我这种真在别人面前表现十分的真实派，他们却异常的厌恶我，难道活的真实也有错么？
没过多久便叫到了我的名字，我进入到检查室里，他们把一些类似于半个橡胶球一样的东西放在了我的脑袋上并让我坐下。接着启动了机器，我们以为会有什么感觉的，但我错了，其实什么感觉都没有，就跟正常的一模一样，正常的呼吸，正常的眨眼，对，一切都如此的正常。
真的是一点感觉都没有，这是我唯一的想法了。做完检查后医生把那个“橡胶球”取了下来，并给了我一份报告，上面似乎是我的脑电波，报告上的图案宛如心电图一般，有上上下下的折线。
我可看不懂这些东西，毕竟我也不是学医的。但我还是拿起来假装看了看。
做完这个检查，就到了心理学常做的问卷调查了，对于这种问卷调查我一向是认真的，所以这一次我也会认真的真实的去完成这问卷调查，我缓慢的做着这份问卷调查。做这种问卷调查就宛如考试一样，真的很叫人难受。我尽可能的放平心态去做这些“题”，因为一做题我就想起上课的时候，每天就是在无尽的刷题，两点一线的生活，天天给我们做政治鼓励的老师们，说实话我厌倦这一切，我也不知道是为什么，以前我很喜欢别人来鼓励我，但现在我却十分厌倦别人的鼓励，因为我觉得那他们的那份鼓励十分虚伪……
做完这堆破问卷我的检查就剩下最后一项了，这一项说白了就是找不同，给你2个简单图案，让你找出两幅图片的不同。我忽然觉得做这个问卷有种被“侮辱”智商的感觉。
我们做完检查又回到了医生的诊室里，把结果和报告都给了医生，她仔细的观察了一番，并沉默下来，我总有种预感会有不好的意思发生。
“让孩子先出去一下”医生放下报告说到。
我听从了医生的话乖乖的走了出去，在门口等待。不过我的好奇心非常大，怎么可能只是等着，我把脸贴在门上企图听到一点什么。但是由于外面实在是太吵了，什么也听不到。
我又开始紧张起来了，难道我的问题很严重么，回想之前做过的事情，砸东西，愤怒，后悔，无奈，大吼大叫还有时不时的无缘无故的情绪失控，这么看来的确很严重。
我也很想搞清楚我为什么会这样。
终于，他们出来了，带着一丝凝重和严肃出来了，似乎发生了什么不好的事情……
“怎么样，她说什么了么？”我问到。
“咱们出来说吧。”母亲回应着。
出来说？看来我的预感是没错了，的确发生了一些不太好的事情。
我跟着他们来到医院外面的停车场。
“现在可以说了吗？”我问
父亲和母亲没有说话，而是对视了一下，然后两人便陷入了沉默。这时太阳已经升到了最高处，温度也开始高起来了，我和他们站在阳光下，这光毫无保留的照在我们的身上，让人感觉不免有些闷热，但我却拉近了衣服的拉锁，因为我不能让他们看到我的这份不安。
“说吧，医生到底说什么？”我把头埋在刚刚拉紧拉锁的衣服里说到。
父亲先是叹了口气随后说到“医生，她，说建议你住院治疗。”
住院？我在听见那句话的一刻愣住了，住院？我到底是什么原因？为什么？
我随即追问到“我的症状是什么，抑郁症？焦虑症？还是……”
“双向情感障碍。”母亲回答道，“医生是这么说的。”
双向情感障碍？什么鬼？这是什么破病？听了母亲的话我立刻掏出手机，向百度页面上输入了双向情感障碍几个字，并点击了搜索按钮，结果居然还真有这病！我这种人似乎从小就有一种能力，尤其是在生病这件事上，总是容易得一些名字奇奇怪怪的病，这一次也是如此。
我大致看了一下这个病的简介，这个病也叫作躁狂型抑郁症，是一种抑郁与躁狂接连发作的精神类疾病……
看完后，我关掉了手机，轻轻的叹了口气，说“那你们的意思是……”
“先不说我们的意思是什么，都告诉你了，学习不必要这么用心，差不多就行，你非不听！非要死钻那牛角尖！”母亲大喊到。
我抬起头看向她，发现她的眼睛里明显有泪珠在转。不要不要！我不想这样，我不想再有人因为我而伤心，再为我操心。就在这时我忽然想起了在我去那所学校之前母亲临行前对我说的话“没事，你已经很不错了，上了高中以后也要继续加油啊！”我忽然间觉得自己失败极了，不仅考试次次失利，还总被老师叫到办公室批评，还被撤掉了课代表，同学们还……，我又想起自己在家里摔东西时父母焦急的样子。一种强烈的自责感和负罪感突然间涌上心头。我……真是个混蛋！一个不折不扣的混蛋。
“我跟你说你怎么就不听呢！心放开点啊！”母亲又一次大喊到。我没有回应只是把头低下来向衣服里越埋越深。
父亲见场面快把持不住了，便开了口“行，行了他自己也不想这样的。”
“我当然知道他不想，可我们说话他听吗？让他别那么在乎输赢他听么？”母亲再一次喊到，这次她眼中的打转的泪水留了出来。我依然没有开口说什么，也许是不好意思，也许是像我这种混蛋的人根本不配开口和他们说话！
现在的我被自责和住院的紧张包裹着，陷入了一个无尽的黑洞。
“别住院了吧。”母亲摸着眼泪说到，“她小姑那会也是这样结果住完院以后变得傻兮兮。还是别住了吧。”
我不想变成我小姑那个样子，那副可怜又狼狈的样子。
我小姑那时也是因为精神原因住的院，我并不知道她在医院经历了什么，但我知道她进去之前和之后完全判若两人，每天都傻兮兮的闲逛，时不时的还蹦出一点歪点子。几乎所有的亲戚都是十分讨厌他，就连她的亲姐姐们都十分厌烦她。
我不想被别人厌烦，所以才会拼劲全力，我努力从来不是希望得到些什么，只是太怕失败后的结果。
“行吧，我去医生说一声。不住院了。”父亲看着我说，“你也别慌张住院这件事了。咱们回家慢慢养，没问题的，你要相信你自己。”
说完他便进了医院去和医生说我不想住院的的事了。我和母亲待在外面。
她终于抹掉了眼睛上的泪水，我也终于开口了：“我不希望一切变成这样，但有些时候也没办法。”
“都告诉你了别那么较真，你就是不听啊！”
“我……没有不听，我只是不想被那些人嘲笑。”
那些人，就是我在那所学校碰到的一些人，在这其中有一个人令我印象深刻，再第一次月考前，由于他的中考分低于我，所以之前对我还是很平等的，但在第一次月考结束之后，他的成绩比我要好，也由于我退了很多名，于是他便开始嘲笑我，骂我是废物，并不断的冲击着我。我曾向父母反应过这件事，但他们只是让我别理他，不做任何反抗。
“那些人？是上次你说的那个人和他的那群人么？”母亲看着我问到。
“是。”我无奈的回答到。
“都告诉你了，他们说什么你别管，他们爱说啥就说啥，毕竟咱也管不了他们啊，他们说的话你也别在乎啊！”母亲焦急的说。
那就这样被别人侮辱么？我心想，难道就一点反抗都不能做么？
之后我没有再说些什么，母亲见我没了聊天的意思，便也没再说什么了。我们两个就这样在互相的沉默中等待着父亲过来。
半个小时后，父亲出来了，他手上拎着检查报告和一些药，我知道那些肯定是为我准备的药。
“医生说可以不住院，先靠吃药来维持吧。”父亲边走边说。
我点了点头示意明白了他的意思，之后我们便离开了，路上我们所有人都没有开口，就在这种可怕的沉默中回到了家中。
我本以为可以利用这些药物来改变这一切，来结束这一切，但是我错了，这仅仅只是个开始……
在回家之后的日子让我尤其难忘，难忘到直到现在我做梦还时常会梦见那些日子所发生的一切……
