<二零二零十一月十三日>
世界的喧嚣在这一刻停止，不知该去做什么，也不知道能做什么，安静的……只能注意到呼吸的声音，脑子一片空白，该去做什么呢，不想做……不想动，如果能停在这一刻就好了。
再也不用面对所有的麻烦，所有无休止的事情，所有在别人欢声笑语时，我只能，在旁边敷衍着笑笑。
想到这，鼻子有些酸涩，为什么？要活着呢？麻烦比快乐多的多，真的，忍不了了，心中的清明从来不会迷糊，正因为如此，才会坠入深渊，真的再也不想体会在眼泪快流出来的时候，看着别人开玩笑的语气，然后，淡然一笑，不能生气，再委屈也不行，哭了，就把眼泪擦干，说一句眼睛被沙子吹了，有点感冒，生理性分泌泪水，没关系的。
在这日复一日的委屈中，慢慢形成了慢性焦虑症，面对忍不了的事，就放纵自己，放任自己要做什么，打人？对！不光如此，疯起来我自己都怕。
抓住她的头，往墙上摔，按着她，道，你想死吗？冷冷的看着她，眼睛微眯，用想杀了她的目光看着她，然后她挣扎，我往后退了几步，被甩开，她向我扑过来，我暗道一句疯女人，然后一脚踹过去，力道要狠，不能有丝毫犹豫，看着她倒在地上，居高临下的看着她，这个时期的人都有自尊心，不能放松警惕，她一定会再次反击！不出我所料，在我要走的时候她已经站起来抓住了我的头发，使劲的撕扯，疼！但是不能紧张，我一脚踹她小腿上，她因为没注意再次倒在地上，我看着她，把跟爱豆一样长的头发扎起来，鬓角散落几丝头发，看起来跟爱豆的头发一模一样，我对着她冷哼了一声，狠狠地把她的头摔在地上，不计后果，流血了。
这一次的疯狂到此结束，我被叫到了办公室，被我打的那个同学，她的人缘非常不好，不过现在最不好的就是我了，班主任并没有注意到那个被砸出血的伤口，所以对我只是稍微的批评和教育，对那人就不一样了，比我这个始作俑者说的话要重的多，想来是因为当时她好像犯了个错误，不过我觉得我对着她都能骂出脏话，想象的到一个平时安静的跟小鸡仔的人，几乎不说脏话的人，霸气的对着她骂，当着很多人的面，我冷哼一声，本来，我就是那么一人啊……只不过所有的心思都被压下来了而已。
慢性焦虑……呵，是真的啊，冷笑，你以为呢？害怕到颤抖，难受到用刀割自己的手臂直到流血，把流血的地方反复割很多次，让那个地方越来越疼，逐渐形成一刀疤再也去不掉，手背上有一刀比较明显的，一年了，就那么四个流血的伤口，到现在还有印子，仔细看四个印子都能看出来。
当然这手背上伤的是因为一个人，那个人……真的是无法触及的伤口，是女的，我也是女的，可能是我想着她是我最好的朋友来着，但是因为我朋友一直很少，我不知道该怎么和她相处，逐渐的……这份友谊我都不知道怎么形容，甚至于说是爱情中的偏执，我也是因为一个误会，当时太难受了，我本来就患上了慢性焦虑而不自知，所以她好生气来着，我本来就是要气她，才割的，那是第一次伤害自己，但是我看到她真的生气到不理我后，我后悔了，不该那样，如果不是这样我们会是很好的朋友，我为什么会那样……后悔不了，只能说再也不会了，自此之后，我甚至于对自己的性取向产生了质疑，可能这是个很好笑的事情吧，我之前从未想过，想到之后，我慢慢和所有人保持距离，直到我喜欢上男的爱豆，不过即使如此，我也从未和别人有过那么近的距离感了。
慢性焦虑……就算上课的时候有时候也很难受，我有一个手表，它是那种铁链子穿成的好像，我就拿它去在手臂上划，那种不是很尖锐的，我都能在上面划出血，不敢在手上划了，怕别人看见，说一些不太好听的话。
眼泪不流了，想到这我也不是很难受了，我悲观，我也乐观，我没心没肺，小打小闹根本记不住，这也是记性不好的人的通病吧。
从床上做起来，揉揉眉心，过了会，再次抬起头来，双目无神，淡然的看向窗外，皎洁的月在黑夜中烁烁生辉，星星的璀璨也消失殆尽，轻声自语道：“若是世间再无夜零，便好了。”
