上初中以后对爱情有了概念，不像以前想的是喜欢和谁玩。对爱情的感觉还是很朦胧的，看了几本琼瑶的小说就想着情啊爱的，想着为对方要轰轰烈烈的爱一场，就是缺乏爱的对象。
这完全是因为我的性格有关系，我是很敏感的，胆小的，自尊心很强，又有些自卑。我喜欢的女生都非常优秀，因为她们的优秀，我又把自己比喻成赖蛤嗼，癞哈莫想吃天鹅肉啊，这种罪名是万万担不起的，这要被别人笑话死啊。
那时候主要任务就是上学，要是真有郎情妾意成双成对，那早就成了老师和家长的谈话目标了，那是要冒天下之大不韪的。
学校里仅有的几个烧包同学大大方方聊天，出入成双的，这是被我们鄙弃的，心里又都很羡慕那是一种什么样的感觉。
春节我们都要走亲戚的，正月初七爸爸带着我去石坊村表大爷家，那是我奶奶亲哥哥的大儿子家，大人们和大人们聊天，女主人准备饭菜，男主抽烟喝茶招待客人。像我这样大的就被同龄人接待了，表大爷家的女儿比我大一岁，但是和我初中一个年级，她跟热情，也很漂亮。她很快就过来和我打招呼了，并给我介绍了我班的另一名男同学。我们开始在村里寻找认识的同学，一起去后山爬山。其实对和女生这么近聊天说话是很紧张的，我从没有像现在这样闲聊天，我们交谈了学习中的一些情况，更多的是讨论哪个班认识哪个同学。我知道这是我的弱项，我从来不关心身边的哪个谁谁谁，不去打听别人的动向，很多也就是做到了知道。
现在想来这是一种打招呼的方法，见到陌生人怎么聊天啊，就得说你认识谁吗？他有什么故事知道吗？证明了彼此的关系就可以说，那没有旁人，我和那个谁谁关系可好了，你就放心干什么之类。这么简单的方法我到现在还没学会。
和表姐交换了彼此意见就和另一个男同学李金贵去空旷的后山了，李金贵挺会讨女孩子喜欢的，说话做事很有吸引力，他并不一味迁就表姐，大声的表达自己的意见，又能在恰当的时刻说出让表姐高兴的话。我很多时候只是陪衬，又好像他们觉得我是客人，或者我的学习成绩好一些，对我有些尊重，我也尽力把自己做的像李金贵那么好，试着说话，试着开玩笑。
快中午的时候，李金贵说妈妈叫他，他要回去了。一下子剩下了我和表姐，我还真不知道怎么活跃气氛，两个人有些尴尬的在山丘上晃荡。我承认自己的内心是雀跃的，这是对我的挑战，一直渴望能有个异性面对面聊天，而不是在心里构画场景，今天能和表姐一起，身体里的荷尔蒙升的很高，但是越这样越腼腆，连一些起码的交谈都做不到。
前边有一个小斜坡，我很轻松的爬上去了，表姐好像有些无能为力，她向我伸出了手，让我拉她上来，我心里一下子被一万种声音冲昏了，我都不怎么和女孩子说话，更没有拉过手，现在有机会让我拉她的手，我是犹豫了两秒，我确实没有做好准备，我曾多么渴望的时刻就突然来临了。
你知道我是怎么做的吗？我把我的袖子甩给了他，我是一个男人啊，我把袖子甩给了一个女生，我真为自己的行为感到羞愧，仿佛我怨恨封建的遗毒还存在我的内心里，因为我心里存在着邪念，因为我没有端正自己的人生观，我把自己的袖子甩给了表姐。
这是一种侮辱吗？表姐会不会觉得这个人怎么这样，一个女生把手伸给你，就为了让你甩一个袖子？起码的尊重都没有吗？我也在心里暗骂自己好几回了，怎么做出这样的事情，真是人面兽心。我们在一个斜坡都是石头的地方坐着聊天。那是一种多美好的体验啊，我的心里却在想，在这么一个偏僻的地方，就我们两个人。很容易被路人误会我们是在搞对象啊，那么年轻的学生在约会，会有很多人在一旁偷偷的看我们吧，我越来越觉得别扭，好担心那种事情发生，紧张到聊了什么都忘了。
我并没有嫌弃表姐，相反我很喜欢和她在一起，满足了我的神秘感。只是那时候对于搞对象的事情，大家都把他当成很新鲜的事情谈，没有胆子是绝不敢尝试的。我心里害怕和这种事情产生关系。
回家吃饭的事情就变得平淡了，那一天和以后的几个月，到现在我也还记得那件事，我后悔没有拉她的手。如果拉了她的手，他或许会给我说更多的话，或者还会给机会让我拉她的手，至少我对异性的恐惧会减少很多。
在以后的感情经历中，我想那是一次多好的机会啊，或许我们能建立一种联系，好朋友或者其他的关系。在想象的世界中我是无拘无束的，我就任自己的幻想冲破一切阻碍，什么姐弟关系，什么校规家规，什么天长地久。
后来去他们家做客知道她没读完初中就去外地打工了，我也想着给她写封信，后来也没写成，不知道怎么去说，后来这件事就成了我的一个遗憾的回忆。
