当我不再因为是安傅铮的孙女，是胡心一的女儿而被介绍时，我发现找工作是一件没那么容易的事情。
所以，多读书，要多读书。为了有一天，当你不因为别人，你还可以因为自己。
我不知道自己高考考了多少分，但是我去了妈妈的大学。周围每一个人都比我成绩好，他们被称为是万中无一的天之骄子。
他们从前的学习生活对我来说像天方夜谭。我没有那种经历。
而我在大学学得吃力，勉强通过考试。毕业后在家里玩了很长时间。
直到有一天，我发现自己词汇量很少，很难集中注意力思考一些稍微深刻一点的东西，也没有什么真正喜欢的东西。
我出去一边上语言学校，一边选择专业方向，后来读了很久的美术史和艺术品管理，也过上了我的大学同学们十年前就开始过的生活。我脑子里面逐渐多了些东西。
我那时才知道小时候我用来当过家家玩的很多东西，是有价值的艺术品或工艺品。
我喜欢它们，真的喜欢。
人们喜欢的东西往往是他们熟悉的东西，所以，如果一个人人都觉得好的东西，出现在你面前，不必急着否定，可能你只是还不熟悉，多给自己，给它些接触的时间。
但你也要知道，它可能真的好，你因为了解到它真的好，而喜欢它；
也可能它不是真的好，你因为熟悉它而觉得它真的好。
我的简历和我的业绩帮我找到工作。
但我今天不想在这里谈工作的具体事宜，因为如今的工作与我之前的工作存在的那种反差，带给我巨大的轰炸般的感受。
我体会到一种，……一种束缚。每时每刻都有人想知道我在做什么，我接下来要做什么。
我没办法在周三下午和林渊去博物馆了。
从前，我以为，去博物馆是我的工作的一部分。因为我以为投入时间在提高美商上，是一种职业自觉。
但其实它不是。
我的工作原来不是审美，甚至不能是审美。
在例会上，我了解到我的工作的实质，只能是一种买卖。
有人卖，有人买，找到他们，撮合他们！
没有人卖，让他卖；没有人买，让他买！
至于这个物件儿是什么，不重要。
我还体会到一种，……一种叫竞争的东西。在经历很多次新客户的流失之后，我却甚至没办法去责怪谁，因为他们看起来那么疲惫，那么急迫，那么需要业绩。
我被拉去新同事的家里做客，因为他们眼里流露着对房子的自豪，一种想要分享给我，并得到赞许的自豪。
他们想让我认可：如今，在这所城市能买房的人，都是了不起的。
可我感觉局促，坐立不安，我坐在餐椅上，这里没有单独的餐厅和会客厅，你身边正在吃东西的孩子，下一秒就去沙发上看电视了；你可以见到刚刚与你交谈的人转身就打开卫生间的门了……
更紧张的不是这些，是他们口中的生活：工作的不稳定，房贷的压力，孩子的教育，老人的身体，自己的无力感。
他们拉着你不停地剖析整个行业的趋势；抱怨被压榨的劳动时间，不公平的佣金条款；如何理财走赢通胀；必须卖掉这个房子，集全家之力，在学区买房，送孩子读某个学校；微薄的退休金没办法支撑长辈旅行，没办法选择某种保健品；每天都有因为缺钱而发生的争执……
我不知道如何回答这些问题，我从前只和同事们聊一幅画的色彩构图，一个作者的新风格，一个流派的发展历程，一个装置的摆放……
我去问林渊为什么这些人过得这么苦，林渊告诉我，他们其实是过得最好的那前百分之二十的人。能够在自己的家中跟我聊学位房，聊婆媳关系的人，都是幸福的。
“那其他人呢？”
“其他人，有跌落脚手架，拿不出治疗费宁可截肢的工人；有提前结束暑假，骑行五百公里上学的学生；有我们看到过的春溪福利院的小朋友；有八十五岁还在街边卖菜的老奶奶；有帮家人看档口在寒风中写作业的孩子……”
我觉得自己走到了一个陌生的世界，也许是真实的世界。它有一百种痛，但为了哪怕一个喜乐，大家愿意承受那一百种痛。
我渐渐开始审视这个世界，有哪一部分是真实存在而我不知道的，有哪一部分是曾经大家营造出来希望我看到的。
我在学着开始思索这个世界中，迎来新的一岁。
我们在布朗大宅开生日会，我考虑了很久，真的没办法邀请我的新同事们来这里参加生日会，我不想带给他们困扰，他们还有一段很长的时间来认识和接纳我。
我收到了几幅亚洲新兴艺术家的画作，青玉笔筒和镇纸，龙泉葵口盘，民国紫砂壶和黄花梨玫瑰椅一只……
林渊送我的是八位数的礼物。但我更觉得那是一份无价之宝。
他用我的名字申请了慈善和公益基金会。安如爱心慈善基金会和安如公益基金会。他把他毕业后所有个人收入都放在里面做原始资金了。
“你已经慢慢在准备着。去吧，帮助你想帮助的人；实现你想实现的事。”林渊对我说。
这真是一份沉甸甸的礼物。
我从布朗向美侬堡的方向望过去，那里面有一位孤独美丽的女人，今天原本该是我向她致谢的日子，但我不想原谅她。
我更不想原谅那个不会爱的男人，那个纵容她变成女魔头的人，如果当初她收到的不是碧玺浴池，而是像我这样的礼物，她会不会走在另一条路上。
我会好好珍惜我的生日礼物，也让自己成为配得上它的人。
