每个夜里，你都走到我梦里。
你走过的地方，漫天的花瓣飞舞，将你的发丝染成粉红色；
你的面容白皙粉嫩，身穿淡粉色的长裙，你的无名指也戴着那颗粉色钻石，你整个人就像一朵娇艳欲滴的粉玫瑰。
我对你说了一万遍我爱你，你不言语，只是浅浅一笑，从你可爱的梨涡里面就掉落出两朵花，你将它们拾起，戴在头上。
这是我一生中见过最美的画面。是我最后一次见你的画面。
于是，我知道，我快要醒过来了。
我睁开眼睛，你不在我身边；你不在另一间卧室；你不在露西，不在布朗，不在山云雨雾……
我还是会反反复复确认，我闭上眼睛祈祷，希望是我弄错了，这次再睁开，你就会在那里了，然后对我说：怎么找得这么慢！罚你亲我！
对，就像我们在布朗每次玩的游戏一样，让我找到你，让我找到你啊……
惩罚我，让我亲吻你，一次次惩罚我吧。
我是多么悔恨啊，你怪我从订婚现场离开，你怪我没有保护好你，对不对，所以你让我再也看不到你了，是不是。
……
那不是你，那绝对不是你……你绝对不会对我生气，就算生气，也不会这么久。
所以，我不该恨自己么。
如果当初没有离开你……我不知道，我没办法选……那不是你爱的人，你爱的人你不会允许他放弃母亲。
所以，我该恨我自己么，是我的软弱，没有在最初就拉着你去见母亲，让她骂我，让她打我，让我抱着她哭吧，无论怎么对我，我都会告诉她，我不离开你。
如果她还爱我，我当初为什么不强势又坚决，为什么我任凭你受着委屈，为什么我让你独自承担，为什么我不能每时每刻都在你身边，陪你一起面对。
我的世界，我看见它们随着你来，又被你带走。
你留下这么多房子，它们大得可以在里面跑步，在里面打球，在里面举办派对……原来它们都不是家。有你的地方，才是。
我没法支撑自己好好生活，我不想吃饭，不想睡觉，不想见任何人，但我知道你不希望我那样。
我希望自己身上的每一个细胞都能独立去寻找你，因为我的躯体太不足够，我走遍我能想到的所有地方，我找不到你。
最初的日子，我守在美侬堡，我觉得你藏在里面，但是没有，因为叔叔的伤心并不比我少，他也那样焦急难过，我们一起去求安老，我们知道能毫无察觉离开这里，只有安老能帮你做到。
他让我死心，让我快快放弃，这样他也能早日接你回来。
所有人都让我放弃，他们也想早日见到你。
于是我知道了，我才是世界上最自私的人，因为我不想放弃，我会一直找，我不会在游戏结束时，是输掉的那一个。
这两年来，我去了所有用到你基金款项的地方，我从来没有带着能见到你的憧憬，我只是想看看我的乖女孩把她的爱都播撒在哪里了，我为你骄傲。
可你到底在哪里？每天都在做什么？哪怕有一丝可能，我想知道你的每一天，那些本该是我们共同度过的日子里，你一个人是怎么度过的？
为什么不联系我，你不想知道我的每一天么？
我坚强地度过每一天，我还在做着那件送你的结婚礼物，时间太久了，它已经被制作过度了，它的工艺已经超过了它本来该有的样子，我什么时候才能亲手把它交给你。
我想念你，我无时无刻不想念你，我的每一个作品的风格都变了，客户称赞我成熟了，但我知道那只是一种思念。
对你的思念，让所有的东西在我眼中都变了样子。很多我看不懂的东西，我都读出来了。原来它们的灵魂都是一个情字。
为什么我没有和志列去博尼尔，为什么他可以，我却不能，为什么我走遍瑞士的每个城市乡村都找不到你，他却可以？
为什么你可以同意他和你呆在一起那么久？你生病了么？你需要人照顾么？现在他就在我隔壁的病床，那么又有谁可以照顾你？
你和志列在一起的九个月究竟发生了什么？我想过报警，我想了无数情况，我想到他囚禁你，但那不是他，也不是你。
他不会那样对你，你也不会允许他那么做，那么是什么可以让你留在他身边？
你想依靠这种方式让我放弃么？可我并不对自己自信，我是对你相信。
所以，回来吧，不用再躲开我了，你不会不爱我，我也不会不等你。
志列从一年前离开博尼尔就没再联系过我，从半年前回国就没再见过我。无论我怎么找他，他只是躲着我。
于是我昨天堵住他，我们一言不发，只是痛痛快快打了一架。
我发现他对我的恨意比我更大。他打的是他的仇人，不再是他的情敌。
现在我们都躺在病床上，互相仍旧不说话。
我用一只眼睛盯着屏幕，写这封信。
你会看到么？
我的一生一直会这样么？
又到生日了，今年生日还在医院度过。
不重要。
我只祈愿把你还给我。
老天爷，求你了，把安如还给我。把她还给我啊……
