对不起，我后悔了，分手后的第二天，我就开始后悔，我很想你，很想，想你温暖的笑容，想你温柔的嗓音，想你抱着我窝在客厅的沙发上，靠在一起看浪漫的爱情电影，想你在大清早把我闹醒，喊我起来吃你准备好的早餐……想念跟你在一起的每一刻。
是我错了，我不该跟你闹脾气，你别生我的气，你别生气好不好？
我不想跟你分手。
我很想你。
焕然
2011年2月
已经过了好几天，你一直不肯给我回信，是不是因为最近很忙？我知道你每天都很忙，既要学天文学，又要学摄影，还要抽时间寻极光的踪迹。没关系，我不会介意，你没时间回答也无所谓，我会一厢情愿地坚信你同意了，我还是你最爱的女朋友。
对不起，我不该跟你闹脾气，你别生我的气，我会学着理解你，像你一样热爱极光，如果拍到了漂亮的极光，请记得发图片给我，我会告诉全世界，我最爱的男人，拍到了如此美丽震撼的极光。
我看了天气预报，Yellowknife今晚的气温很低，深夜等待极光的时候，你记得要穿厚一点，千万不要冻感冒，感冒了很难受，早上起来，我发现自己感冒了，头疼脑热浑身乏力，鼻子也不通气，整个人很难受，所以你千万不要让自己生病，记得一定要穿我给你买的羽绒大衣，要在羽绒大衣外面再套一件防寒服。
我生病了，你不在身边，没人哄我，也没人给我买药买食物，我很难过。
今天还是很想你，你搬回来跟我一起住好不好？我给你准备了一份超大的惊喜，我想你一定会很开心。
焕然
2011年2月
你在教室里上课，我默默坐在你旁边，看着你依然帅气的脸，看你起身离开，我赶紧抱着自己的书，默默走在你身边。我一直安安静静，不敢出声，你没给我肯定的答复，我怕你还在生我的气。
但是亲爱的，你知道吗，再过不久，你就要当爸爸了，你应该会开心吧？
我记得几个月之前，你曾经跟我说过，想生一个像你又像我的宝宝，我们还一起讨论过宝宝的名字，你甚至瞒着我偷偷开始准备婴儿房……对不起，我不是故意偷窥你的秘密，我只是不小心经过，刚巧听见你跟别人交谈，讨论婴儿用哪些东西比较好。
很想告诉你这个天大的惊喜。
可不知道为什么，我怎么都没勇气开口，你明明就在我身边，可我却觉得你遥不可及。
为什么，你现在给我的感觉，怎么会那么遥远虚无？
焕然
2011年3月
最近为了赶期末论文，一直很忙，昨天晚上晕倒了，有先兆流产的迹象，暂时来照顾我的灿然吓了一跳。
对不起，我不该那么粗心大意，差点伤到你期待已久的宝宝。
可是亲爱的，我有点生气了，我怀着宝宝，你却不在家，一直在外面到处跑。
我很想你。
宝宝也想你，我感受到了，他肯定在抗议，怪爸爸不在身边，才会在我肚子里闹脾气。
你究竟去了哪里？你快点回家好不好？你不在身边，我一个人很怕。
灿然跟我说，你要是不回来，她就给我介绍一卡车高富帅，让我随便挑一个，你要是不老老实实在家待着照顾我，你就当不成爸爸了。
亲爱的，算我求你，你快回来好不好？
焕然
2011年6月
亲爱的，很抱歉地通知你，你当不成爸爸了，灿然和若飞结婚了，他们很喜欢宝宝，但灿然怕疼不想生，赖上咱们家的宝宝了，把咱家的宝宝抢走了，我没找他们要回来，因为我很生你的气，我生宝宝的时候，你居然不来医院陪我。
别的女人生小孩，都有老公陪，可我孤零零的一个人，我快疼死了，疼得撕心裂肺，差点不想生了。
所以，宝宝跟着别人姓，叫别人爸爸妈妈，你千万不要怪我，要怪就怪你自己，谁让你不陪着我生宝宝？
但我想我可能有病，你这么混蛋，可我居然还是这么想你。
亲爱的，我真的很想很想你。
焕然
2012年1月
宝宝开口讲话了，第一声是“papa”，可能是我一直在他耳边说“爸爸爸爸”，小小的他竟然记住了，小家伙对着若飞喊的，他喊了第一声，大家都没反应过来，连喊了几声，灿然赶紧找单反相机录一段视频，我用U盘复制了这段视频，会随这封信一起寄给你。
看了视频，你千万不要嫉妒，谁让你一直不回家？你如果早一点回来，我就不会把咱家宝宝交给灿然和若飞。
可是，看过视频之后，我大哭了一场。
你如果在我身边，你如果还在……我努力想象着你抱孩子的模样，想象着我们的宝宝冲你喊“papa”……
你在哪里？
我很想你。
焕然
2012年12月
你一直不在我身边，其实也不是没好处，最起码我做事更专注，我不需要再分出任何心思和时间陪伴你，一头扎在学业上，虽然夜深人静的时候，我常常会抱着枕头哭。
我不想再待在这座伤心的城市，很努力地学习功课，以优异的成绩提前毕业，老师同意了我的申请，我要离开墨尔本，回到自己的家乡。
已经过去了这么久，你大概真的厌烦了，不会再回来找我了吧？
不过，我的家乡宜城山美水美，你会不会再来旅游？
欢迎再来我的家乡旅游。
我还是会想你。
焕然
2013年2月
今天举行毕业典礼，我收到了一大束玫瑰花，卡片上写着“亲爱的，祝贺你毕业”，字迹看起来很像你的，但上面并没有署名。
是你对不对？花是你让人送来的吧？我好像看到你了，你站在礼堂外的广场上，穿着我以前为你买的那件驼色风衣。
今天的你看起来还是很帅，穿着这件驼色风衣的样子格外帅气。
好想念你的拥抱，也想念你温柔的亲吻。
可是，你并不想跟我在一起，不愿意我再像从前那样，像树懒一样紧紧抱着你。
你放心，我不会缠着你，不会让你反感，我只是……想近距离看看你，只看几眼就好。
真好，你没瘦，没被极地寒冷的空气冻伤，也没被大太阳晒黑。
看见你真好，我今天一整天都很开心。
焕然
2013年6月
亲爱的，告诉你一个好消息，我看到了极光，亲眼看到的。
在你离开的第三年，我终于看到了你热爱多年的极光，极光乍现的那一刻，我突然有点理解你从前的执着，理解你为什么一直那样孜孜不倦地追寻极光的踪迹。
深夜十一点，站在一望无际的皑皑雪原上，我抬头仰望着星空，看见瑰丽的极光穿透厚厚的云层，从初现到最终消逝，期间色彩如彩虹一般瑰丽，形状也一直变换莫测，我几乎没办法形容心中的震撼，自己亲眼所见的极光奇观，那种感觉远非图片能比。
赶在极光消逝之前，相机“咔嚓咔嚓”地抓拍了很多张，之后在镇上的文创店定制了很多张明信片和信纸，以自己捕捉到的极光作为背景，今天给你写信，用的就是定制的信纸。
我曾经发誓，再也不回墨尔本，不回那座触景伤情的伤心地，可我每年还是会出国，借口与墨尔本的朋友约定，每年至少要见一次面，但事实上我从未再去墨尔本，我只是去了可以捕捉到极光的国家和地区，我试图看一看你热爱的极光，Whitehorse等了整整三天，终于等到了传说中神奇震撼的极光。
我想我彻底爱上了极光，想陪你一起看，从满头青丝看到白发苍苍，你如果收到了我的来信，请给我一个答复好不好？
亲爱的，我很想你，很想很想。
焕然
2013年12月
今天晚上，我妈吼了我一顿，她说，狄焕然，你已经奔三了你知不知道？你能不能好好找个对象？你看看人家灿然，年纪跟你一样大，一毕业就结婚，三年生俩，大的上了幼儿园，小的已经会喊爸爸妈妈，你再看看你自己，到现在还是个光棍儿！
我妈很喜欢覃默然，我其实特想跟她说，灿然那个乖巧听话又优秀的大儿子覃默然，其实是从她女儿我肚皮里蹦出来的，但我实在没那个勇气，我担心说了实话，我妈会气得要扒了你的皮，以后阻止我跟你来往怎么办？
虽然你可能真的不想要我了，但我就是这么没骨气，还是一直想着你，始终不肯死心。
可是你究竟在哪里？
焕然
2015年9月
今天周末，我又去了S大，恰逢S大第六届桃花节，学校很热闹，尤其文思湖畔，我在拥挤的人群中转来转去，期盼可以看到你。
六年前的暮春时节，我曾带你逛过S大，并告诉你S大桃花节很有特色，可惜你来的不是时候，你说以后有机会，一定要再来S大看看。很可惜，我在人群中，从一开始的摩肩擦踵等到行人快要散尽，在举办桃花节的主场文思湖畔等了几乎一整天，等到腿快要断掉，始终都没等到你。
我还想继续等，但我带着覃默然，小家伙站不了那么久，只能先带着他回去。
你人究竟在哪里？为什么一直不出现？
我已经太久太久没有看到你，至今已经快五年了，我很想你。
焕然
2016年4月
我一直觉得，你很喜欢孩子，很喜欢很喜欢，你看起来彬彬有礼，实际上很疏离，可看到小孩，总是温柔又耐心，对别人家的小孩尚且如此，那么对自己的孩子呢？
可是，我渐渐觉得自己或许想错了。
宝宝都已经这么大了，可你至今从未出现过，对于他的存在，你一点都不在意，你竟然一点都不在意他喊天天喊别人爸爸。
因为不在乎，才会不在意吧？
可是，你真的不在意吗？你如此不在意孩子，难道是因为厌恶我吗？你真的厌恶了我常常无理取闹，厌恶我什么家务都不会做，厌恶我骄纵蛮狠……
可千错万错，都是大人作孽的错，他一个孩子有什么错？小默然一直都很乖。
拜托你，看在孩子的份上，回来看看我们好不好？
焕然
2017年3月
还记得阿甘吗？那个看起来天然呆，因为衣着寒酸被咖啡厅服务员无情驱赶，又因为身无分文被我好心收留的女孩，她很擅长泡咖啡，经营管理能力也很棒，我让她帮我打理餐厅。
今天，阿甘又抱怨我了，她抱怨我太浪费，起因是我闲来无事，去咖啡厅打发时间，突然决定限时抽奖，又送出两张超级会员卡，只要咖啡厅不倒闭，永久五折优惠。天然呆的阿甘话不多，已经被我逼得有了话痨的趋势，因为我已经不是第一次干这种事，她喋喋不休地抱怨了我大半个小时，我最后很无辜地跟她说了句：“看见别人开心，我心情会比较好嘛”。
其实我知道，这样确实很浪费，我不应该这样，可是我没办法，你一直不在身边，我一直很难过，只能想办法，让自己心情好一点。
可你已经离开我这么久，没有你陪在身边，我心情怎么可能好得起来？
身边没有你，我心情注定好不了。于是只能寄希望于别人，看见别人欢欣喜悦，我默默待在一旁，努力地弯着嘴角，好像这样就跟他们一样开心。
阿甘已经不是第一次抱怨，有时候气到极点，她会直接指着我鼻子，冲我大声喊叫，身为员工，她竟然骂我！这是不是很过分？
亲爱的，你可不可以回来陪着我？你要回来帮我讨公道，就像之前在墨尔本那样，有个女人不小心丢失了随身钻饰，我距离她最近，于是她坚持任务我就是小偷，指着我鼻子破口大骂，你替我解围，骂人不带脏字，把那个鼻孔朝天的女人冷嘲热讽了一顿。
而且，如果你回来，我就会很开心，不用再想方设法寻开心，阿甘也不会抱怨我。
算我求你，你回来好不好？
我每天都很想你。
焕然
2017年12月
亲爱的，很抱歉，我想，我可能要放弃你了。
真的，我不是在跟你开玩笑，爱你真的太累了，我总是孤零零一个人，只能在暗无人知的角落处想你，连十月怀胎的亲儿子都不能认。
我记得我曾经告诉过你，我弟弟有个朋友，不管为人处世还是个性都跟你比较像，你应该还有印象吧？你如果没看我写给你的信，当成垃圾扔进垃圾桶里，我不介意再介绍一次。
他叫萧腾，比我小几岁，是个很优秀的建筑设计师，性格跟你差不多，气质也很相似，外表跟你不相上下，跟我弟弟是同学，大学住在一个宿舍，这些年感情一直很好，他是我小侄子的干爸，也是我弟妹的好朋友，同时还是我弟弟所在事务所的高级合伙人之一。我弟弟说他这些年一直单身，身边从没任何女人，我妈很喜欢他，一直试图撮合我和他。
我喜欢你，是因为你稳重自律，长得帅又有趣，勤奋上进有理想。
但我喜欢的这些原因，在萧腾身上几乎都可以找到。
既然喜欢你这么累，那我何必再为难自己？非得在你这一棵树上吊死？我完全可以按照自己的择偶偏好，重新再找一个，顺便还可以满足我妈的心愿。
所以我决定，我要放弃你了。
突然听到这个消息，你大概会觉得开心吧？从此再也没人会像我这样，一直写信骚扰你。
祝你……早日找到喜欢的人吧，最好找个脾气好会做家务的女孩，毕竟曾经那样相爱过一场，我还是不忍心，看着你一个人孤零零，也不想你再像从前那样辛辛苦苦照顾别人。
焕然
2018年5月
很抱歉又写信打扰你，但我向你发誓，这是最后一次，我只是想告诉你，我这次真的决定放下你了。
时间过得好快，仿佛闭着眼睛，做了一场忧伤冗长的梦，一觉醒来，居然过了八年。
想想还真是不可思议，我这么没耐心的人，居然爱了一个人长达十几年之久，从第一次在断桥残雪夜色阑珊中遇见你，至今已经过去了十几年。更不可思议的是，我居然等了你八年之久，你已经离开八年，而我就这么傻，不甘心地等了你八年。
昨天七夕情人节，我从凌晨等到半夜12点，始终没等到信息，没有你的短信，也没有情人节的礼物。
已经八年了，我八年没再收到来自你的玫瑰花和礼物。
你曾经给我送过很多礼物，我全都好好保存着，不远万里从墨尔本带回来，我抱着你送给我的树袋熊玩偶，默然无声地流着泪，一个人在阳台上坐了很久很久，然后艰难万分地下定决心，我以后再也不要爱你。
对不起，我太累了，真的很累，我不想继续爱你，拜托你祝福我，余生幸福安稳。
你会祝福我的，对吧？你曾经那么爱我。
焕然
2018年8月
对不起，我又食言了，再一次给你写信，不过你放心，这真的是最后一次，我很郑重地向你发誓，我只是想让你祝福我，让我今夜在Yellowknife小镇的雪原上看见极光。
你离开已经八年，我一直尝试着追随你的脚步，抽时间去全世界各地追寻极光，脚步遍及瑞典、挪威、芬兰、冰岛、加拿大等地区，我还去过中国最北端的漠河，但我始终都没勇气再踏入Yellowknife小镇一步。
Yellowknife是加拿大最著名的极光观测地之一，你那年离开我之前，最后一次观测极光的地方，就是Yellowknife。
从Yellowknife回来后，你彻底离开了我，我始终无法释怀。
但我不能永远沉湎在过去的痛苦里。
我是独立的生命体，但活着，终究不是我自己一个人的事，我还有爱我的家人和朋友，他们都很关心我，不知内情的亲眷好友们，一直都在为我的终身大事操心忙碌，少数几个知道内情的朋友，一直为我沉湎于过去而感到揪心难过。
我大概可以找到一千种方法，应付一直操心我终身大事的亲友们，但我唯独没办法与岁月和病魔抗衡，我妈生病了，食道癌早期，她一直瞒着姐弟几个，但催促我找对象结婚的心情明显比之前更急切了，虽然她很霸道，蛮横又无礼，但她爱我们，我知道她爱我们，我不能让年迈的她忍受着病痛的折磨，还要一直为我操心，所以彻底下定决心，要找个靠谱的对象安稳度日。
不过在那一天到来之前，我需要学着释怀，学着跟自己和解，去你最后一次观测极光的Yellowknife等待极光，是我尝试跟自己和解的第一步，我决定以在这里看到一场绚烂的极光秀作为告别式，从此彻底告别你。
从国内出发之前，我打算给你写信，最终努力忍住了。
到达Yellowknife第一天，再次想给你写信，我还是很努力地忍住了。
第二天，第三天……我已经在Yellowknife待了整整四天，这几天运气一直不太好，晚上一直没如愿看到极光。
所以我没忍住，在酒店提笔给你写信。
亲爱的，拜托你祝福我，让我今晚运气好一点，如愿在Yellowknife浩瀚的夜空中看到一缕极光。
你会祝福我的吧？毕竟你曾经那么爱我，肯定希望我余生过得好一点。
祝福我吧，今夜看见美丽的极光，如同你曾经看到的一样。
焕然
2019年2月
