2019那一年,是我人生中成长的最多的一年,那一年我懂得了很多,我变了很多,也认识了很多。好像这个世界上真正了解对方的人很少吧,没人了解我,永远看不到我真正的一面,你以为我很开心,可你知道吗,我的内心世界又是怎样。每天过得很压抑,很累,没有向人倾诉,也不敢倾诉,我只知道你一个人真的很累。甚至在面对自己喜欢的人的时候都是那么的卑微,还能怎样啊。我哭了,又有谁去关心呢。
小时候以为长大是一个很好的事情,直到后来才明白,原来,人是会变的,我不在是原来的那个样子了,我知道,也回不去了。原来,也不是每个人都会喜欢我。我很憧憬未来,也很向往过去,我不知道人生中还有几个16年了,但我知道,最难忘的依然是在青春里的16岁。我很讨厌而又庆幸我身在这个家庭里,我讨厌很多,他们的不理解我,讨厌他们吵架了气全撒在我身上,讨厌还没说什么话就开始骂我,庆幸的是我有那么一个父母。
记得上次和父母吵架时,我也不知道自己是第几次朝着自己的父母大声嚷嚷了,可能他们就是不理解我吧,也没有别的,平时很多的心里话都不敢与他们讲,就是有时候,觉得,带着这种压抑的感受去活着是真的挺累的。也许就是自己经历的事情多了,攒着的失望也就多了。我不知道为什么越长大,这种感受就越来越多了,每天学校与家两点一线的距离重复着奔赴,我不知道这种感觉会一直持续到什么时候,每一次的他们骂我,让我感受很孤单?很难受?有时,我试着走近他们,一次又一次,可就是感觉近不了,退一步也很难。那种感受,理解不了。也不需要理解,因为有时候,一个人的时候,也挺好。随他们厌倦去吧,排挤去吧,没有自甘堕落,只是我累了而已。内心并不是喜欢这样的,只不过也没人会理我啊。在我的记忆里,给大家的印象,在我看来似乎都是不太好的吧。我也不知道为什么会这样,其实并不奢望,大家对我多好,也不是习惯了一个人的存在,只不过我们的想法永远都是不在一个世界罢了。他们不会知道在我哭的最撕心裂肺的时候到底成长了多少,也不知道每天我的感受啊,又是怎样的,有时候我挺羡慕那些身边的人,不会每天关心的只有你的成绩,不是把你当做一个没有情感学习机器,特别奢望他们会想别的父母那样,关心你的情绪,“问你开不开心啊”,“学校的饭好吃吗”……在很多人看来简简单单的一句话,为什么就在我看来很难,我想要的东西,很多时候都给不了,哪怕是很简单的。好像,对于我来说,这并不是一种虚荣心,只是来自内心的那种奢望,确实,从小到大没有被宠成过一个小公主,每天的生活确实都很简单。
永远看不到我去努力变得优秀的样子,永远只会看到我的不好,小时候,我经常对爸爸妈妈说:“我成功了,被老师表扬的时候,你们就不能夸夸我吗?”那时候,想要的很简单很简单,就是一句“孩子啊,你真棒!”现在呢,我变得不像从前了,在外人开来,我长大了,你却觉得我变了,变得冷漠,话与你们不在那么多了,可是,你知道为什么吗?你们知道一个人带着面具有多累吗?,我知道,因为我每天都会经历……
很多时候,我确实没有别人的那么优秀,可我就是我啊,为什么总要把我去将和别人比,在别人父母的面前,去一直数落我的不好,我根本抬不起头,你们又知道吗?何曾关心?算了,我不懂……