初中的我,变了很多,可能是小学的时光太过煎熬,我不断的寻求着该如何改变自己,很显然,我找到了一个极其错误的方法:我认为交越多的朋友就可以将我逃离这一切的噩梦。
我查百度,查各种交友的资料,买着“如何社交”的书。我似乎学到了很多,但是又好像什么也没学到。
开学初,我自己选择坐在了第一排,那个时候,我满心都是好好社交,好好学习,我希望每一天都是美好的。但这一切好像都事与愿违。
我主动和新的同桌聊天,是一个很开朗的女孩子,但是这个女孩子比较成熟,穿着打扮已经和普通的初中同学大相径庭。牛仔短裤,潮牌短袖,这是当时很时尚的穿搭。可能,在家长老师眼里,这是不三不四的穿搭。我不这么觉得,我很羡慕她的身材,以及姣好的脸蛋。我很愿意和她做朋友。幸运的是,她和我很合得来,我们两成为了形影不离的朋友,而我可能从小缺失朋友的原因,她对我的好,我对她也是加倍的好。
我们同班还有一个男孩子,开学的时候,我们因为机缘巧合认识,他一直叫我姐姐,我也很欣然接受这一个称号,他学习成绩很差,在体制内的初中,老师就称之为垫底,老师的责骂和看不起,却没有丝毫影响到他,他每天过的很开心,他出生于富裕的家庭,准确来说,极其富裕。他还有一个比他大了十几岁的姐姐,他妈妈年纪已经很大了,所以对他的宠爱已经算是溺爱了。当时的他很社会,也就是不读书,天天窜班,违反校纪校规的人,但是,他确实十分聪明,有过人的胆识和义气。我很欣赏他,单纯的欣赏,想成为朋友罢了。
在他眼里,我只是一个朋友。
在我眼里,他可以帮我交到过多的朋友。
一种莫名之中的关系,说不清道不明。
那时候我们三个,应该是很要好的。但是不久之后,班上另外一个男孩子喜欢上了我的好朋友。我们四个形影不离。
我叛逆了,这是不可否认的事实,在我们的圈子里,没有了学习,我们觉得学习没有用,我们要的是一种高于别人的优越感,逃课,逃学,上课睡觉,作业不写。那段时光,不断的躲避老师的刺激,是又开心又紧张的。老师和我爸妈告状,我一回到家,就好像回到了阴暗的地方,他们不断的责骂,让我喘不过气,但是第二天的上学,似乎让我忘记了晚上所有的不愉快。我沉浸在一个错误的世界,我很讨厌父母的不理解,他们不知道我到底喜欢什么,他们总是否认我,他们说我有什么用,这句话是最伤人的。
“你到底还有什么用”
“你这个样子,就是社会的败类”
“辛辛苦苦养育你,你就是这样回报的吗”
“你没有用”
这一些伤人,一针见血的话语。无形之间刺痛了我,我更加希望可以逃离。
在我们的世界里,我可以看见自己的优点,我发现我不是一文不值的。但是,在家长老师眼中,学习成绩就是全部的人一切,学习成绩好的人,就是品德兼优。学习成绩不好,就是道德败坏。
我们的班主任更是道貌岸然,嘴上说着自己是正义的象征,说自己从来不做亏心事,却是私下不停的补课收费,但是家长们却十分认可。
我真的不明白,这可能是我到现在还是无法接受的东西。老师像是一根线,家长像是被线提着的木偶,老师说一句话,家长就会不停的回应。老师有的时候甚至是经常将同学们的照片——睡觉的照片,作业不交站在走廊上罚站的照片,各种照片,都发在朋友圈,群里。这是一个孩子的自尊,是一个孩子的肖像权,这种道德败坏的行为,却被你们连连道好。学生的不懂事,不知道如何维护自己,家长呢,家长都是成年人,是监护人,有权利去维护自己孩子的利益。
可是呢,一些词句,真的让我无法接受。
“老师做得对,我会回家好好教育孩子”
“谢谢老师的用心良苦”
“我支持老师的做法,这样才可以让我家孩子的坏习惯改掉”
.........
这一切的一切,都是一些家长的无知造成的,我不知道这些话语是无心还是无知。家长不知道仅仅的几句话会深深的伤害到孩子的心吗?比暴力更恐怖的是言语攻击,比言语攻击更恐怖的是看似简单言语的隐喻暗示。
家长们自认为的附和可以得到老师的欢喜,却从未想到,这一切只会让老师变本加厉。
学习如果是这样子逼出来的,有意义吗?即使有,也迟早有一天,会让别人所厌恶。
一个孩子,有的时候其实对于他们来说,最重要的一定不会是物质上的满足,他们想要的是认可,一种无形中给予的自信,每个人都是要面子的,我们不应该因为他的成绩不好,就将面子践踏在地上,成绩只是一部分,在孩子身上最重要的是身心健康。