1.学地理煤都是抚顺，铁都是鞍山。考试煤都是()，铁都是()。有人答，煤都是黑的，铁都是硬的。
2.我相信有月亮为证，我们的爱情一定会长久不变的。我不会离开你，就像月亮不会离开地球一样。
3.不用双手，一边打领带，一边小便，环笑四周，不时吹上几声口哨——兄弟，你真是好功夫啊!
4.有钱的人没才，有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗，我在两者之间找到了统一;我既没钱也没才。
5.不爱你实在太过份，不爱你实在太对不起自己，不爱你我朋友会打我，我的目标只有一个:爱你。
6.女说:你为什么看上去那么老气呀?男说:如果你喜欢人民币的话，你还会在乎它是哪一年发行的吗?
7.新修好的公路路口立下一块牌子，上写着:走新道你可以提前半小时到达，不识字的活该还去走老路。
8.对我来说，你是黑暗中的灯泡，饥饿中的面包，冬天里的棉袄，夏天里的雪糕。你是我今生唯一的宝。
9.从家里带了条大半年没用过的旧毛巾，到公司抹办公桌。在厕所洗手台搓洗时，半盆水都泛黄了。
10.鱼对水说:你看不到我的眼泪，因为我在水里。水对鱼说:我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。
1 1.爱一个人好难!爱两个人好玩!爱三个人好烦!爱四个人扯蛋!爱五个人翻船!爱六个人彻底玩完!
12.老师:小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容老师很开心。小新:含笑九泉。
13.诺贝尔:我对爱情不是很在行，所以诺贝尔奖中没有设爱情奖这一项，还请各位情场高手见谅!
14.理发师:你要理什么样的发型?青年人:要能最引人注目的发型。理发师:那好!我就给你剃个光头。
15.遇到你我知道了《寻秦记》是一个真实的故事，爱上你我预感《将爱情进行到底》会由我来主演。
16.亲爱的老公记住了:如果结婚后老公在情人节不送花给老婆，老婆就在家里的花瓶里插上一把青菜。
17.我张某人活到如今还没撒过谎，但今天上天让我遇见你，我终于可以开张撒谎了:你帅呆酷毙了。
18.主任医师大发雷霆:汤姆，这已是你这个月损坏的第三个手术台了，请你以后开刀不要开得这样深!
19.小王刚才跟大王说:“等我结婚后，我一定要问问我老公是有多饥不择食，连我这样缺心眼的都要。
20.某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬，一女却担忧:万一人手不够她来叫我们怎么办?
21.一等美女漂洋过海，二等美女深圳珠海，三等美女留在上海，四等美女乡下等待，五等美女下放劳改!
22.人生四大尴尬:久旱逢甘霖，不止;他乡遇故知，债主;洞房花烛夜，不举;金榜提名时，别人。
23.萤火虫因耍流氓被拘留，萤火虫不服:谁放电了?谁裸奔了?谁有暴露癖啦?厕所黑还不许俺点灯?
24.前女友是当幼师的，一直让我以后有孩子让她交，我真担心她会对我以后的儿子说，我差点就是你妈!
25.“老板，这件夹克多少钱?”“”“卧槽，这么贵，那旁边这个呢?”“那件新款，两个卧槽。”
26.过个年，本以为我会很忙，会有好多朋友约我!会有好多应酬!现在才尼玛发现，我想的太多了。
27.有人问某先生是否相信死后还有生命。“呸!”他太太说，“他连晚饭后是否还有生命都不相信。”
28.寂寞是一支烟，思念是一滴泪，迷蒙烟雾中，我看到你俊俏的脸，仿佛像我们初次相见那样动人。
29.你的保险套和你的老婆有什么共同点?答:他们花在你皮夹上的时间都比花在你老二上的时间长。
30.爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
