我想了很久，还是打算把心里的一些话说出来，算是对这段感情不了了之的一个交代吧。
我是从上个学期开始喜欢他的，那个时候，只是单纯对他有好感。由于他上学期鸽过我几次，于是那时候我就很傲娇地表示：你不来找我那我也不来找你，哼！
可是最终还是在期末考试前忍不住了，因为他和我说，他寒假的时候要开始渣基三了。
大概真的就是所谓的日久生情吧，我渐渐的开始越来越喜欢他，可是他却没有对我产生相应的感情，一点都没有。
这是我长这么大以来，第一次那么认真，那么用力地去喜欢一个人。
喜欢到什么程度呢？一不和他聊天，我就会开始想，他现在在做什么，但是经常找他聊天，我又怕他嫌我烦。后来我暗戳戳地问过他，经常这样找他聊天，他会觉得我烦吗，他说不会，那我就放心了。
寒假里的那段时间，我感觉是自己智商急剧下降的时候。那段时间也是我和他玩的最好的时候。
虽然他还是一点都不主动，虽然每次还是我先找他，但他起码还是会理我，尽管做不到秒回吧。而且那段时间，他也会给我开开玩笑什么的。这种日子我过得很温馨。人都是有贪念的，我也不例外。尝到了一点甜头之后，就想要更多更多。
他去云南旅游了。旅游前，我替他四处我云南的亲友或者是去云南旅游过的亲友打听，问到了很多攻略，我通通告诉了他，那个时候我觉得自己能帮到他，真的很开心，也许我的帮忙对他来说，毫无用处，亦或是，多余的。
眼看马上就要2.14了，他正好也是那天从云南回来。这段时间的相处我对他的喜欢已经满到快要溢出来了，于是我就提前一天尝试性地问他，要不要绑个情缘？他毫不犹豫地答应了。
那一瞬间，我的喜悦充斥了大脑，不多加思考地就告诉徒弟你马上就要有师爹了。虽然2.14那天发生了一点意外，他的高铁票买错了时间，但终归，他在2.14那天回到了家。
他一回家就打开电脑，因为时间马上就要2.15了。我们紧赶慢赶的，在情人节那天绑了情缘。我很开心，开心地睡不着觉，我心里暗暗期待着，一切都会越来越好的，殊不知，一切只是我在白日做梦。
后来我们打33认识了大铁哥，认识了初九。我们jjc打得很愉快。说真的，那段时光，是我认识他以来，最开心的一段时光。
真想时间就停留在那会儿，不要过去啊。
大概要说变故，就是从绑了情缘开始的吧。
开学之后，我和他的第一次见面，是他要把鲜花饼带给我。我为了这次见面也特地买了肉松以及带了一些外婆做的零食给他。
见他之前，我很忐忑，很紧张，因为，这是第一次，第一次我和他两个人正式见面。不过该来的总是要来的，我是做梦都没想过，他竟然一句话都不和我说？他只是把东西给了我之后，就转身想走，眼神也从来都没有往我这里瞟过。
我尴尬地接过东西，匆匆和他道了一声再见，就回宿舍了。那时候我心里想，可能他就是……害羞？闷骚？
回宿舍后，我在舍友面前表现得很开心，舍友也没有觉得不对劲，我就想，这样也好，就当我和他的第一次见面很愉快吧。
我知道他和我们班的那个谁关系很好，我的第六感一向很准，而且能从蛛丝马迹中发现一点事情。就比如说空间吧，他们俩总是会互相在空间留言，评论什么的。
起初，他还会给我的每条说说点赞，渐渐的，他开始不点了，我不明白是因为我说说发太多他懒得点呢还是他觉得我的说说毫无质量，不值得他点赞。但我看到浏览记录的时候，知道他看过了，那就足够了。
对于他从来都没有给我空间留言过这件事，说真的我一直都……耿耿于怀。可是，我又什么都不能做。因为喜欢上了他，我才会开始关注留言板这块。
我虽然玩空间，可是仅限于发说说转说说，我从不给人留言，除非别人给我留言。但是给我留言的人，一年估计都不会有一个。
后来借着千妆给我们寄青团的理由，我才能趁机把青团给他，这样就又看见他第二次了。
第二面还是匆匆一见，互交了东西后就互道再见。我本来想给他描述一下青团的样子，但是他急着再见了，我也就……嗯再见了。
后来qq上问他，他说是因为外面冷，想让我早点回教室才这样说的。那个时候心里仅存的一点抱怨也没了，反而是觉得暖暖的。
第三次见面的时候，是把蒸笼给他，因为他想把青团直接放锅里煮，我觉得不卫生，怕他吃坏肚子，就主动提出把蒸笼借给他，他同意了。然后就和前两次的套路一样。
他没有多说任何一句话……哦不对，他远远地看见了我，然后走近，问我：“你干嘛把手放在后面啊？”
我笑了一笑，说：“因为我怕宿管阿姨看见呀！”
然后就没有然后了，蒸笼到现在他还没还我。可能是他忘了，但我不在意。我不知道我现在还能不能期待他还我的那次。哪怕只是见一面也好。
后来，初九提议，让我请他吃饭，让我主动出击。关系不能再这样僵持下去了。
我心里很明白，和初九商量了很久，就以“感谢他上赛季陪我打jjc”为由请他去学校食堂吃了一顿香锅。
虽然过程发生了一点意外，因为我的卡突然消磁，刷不出，而他说他中午刷完了最后一顿饭钱，卡里没钱了，幸好有个好心的小姐姐借我们刷了一下。
总算是顺利吃完了饭……吃完后我问他要不要去操场走两圈？他犹豫了一下，答应了。
我觉得和他一起走在操场的那段时间，是我心跳最快的时候，两个人的距离很近，而且操场上又没什么人。虽然风很大很冷，可是我的心是热的。
那个时候我才发现，原来，我和他真的没什么话题可聊。聊的最多的就是游戏，撇开游戏，就只剩下学习，还好他是我的直系学长，我们起码专业话题有的可聊。
可是场面还是一度尴尬。
大概走了三圈吧，时间差不多了，我问他能不能和我一块走到教室，他很果断地拒绝了，那个时候我有点失望，问他为什么，他说外面太冷，风太大，嗯……好吧那我就自己去吧。
于是我们就在操场入口道了别
这是我第一次请一个男生吃饭。关于吃饭这个话题，引起了我舍友、亲友、徒弟、同学的一致议论，就议论最后该谁刷卡……我觉得我说请他吃饭我刷卡很正常，但我舍友们一致认为，应该是他来……而且饭卡没钱不及时去充钱也很有问题……
好吧可能我是个直女，到现在我还觉得我来刷卡没有任何问题。而他……我觉得已经无所谓了。
这学期开学之后，他对我的态度就越来越冷。差不多每次都是我说个三句话，他回我个一句，更多时候只是回我一个表情包。
初九和徒弟总是在劝我，快放弃吧，他不喜欢你，你这样不值得。
我知道啊，可是喜欢他喜欢了那么久，哪里是说放弃就能放弃的呢。而且我答应过他，既然养出了大火花，那我就会负责。也许他对我的承诺从来都没有在意过吧，只是我自己一直在一厢情愿。
我拿每天去找他聊天这个话题和徒弟打赌。赌的是我一周不去找他看他会不会来找我。结果当然是我输了。因为打完赌的第二天，我就忍不住去找他了，我还真是没用啊。
我和他是最先养出大房子的，可是后来腾讯出bug了，大房子没了，变成了小房子，那时候我还气了好一会呢。可是没关系，来日方长嘛，总能再养出大房子的。
我一直都有和他说，我想要和他养巨轮。我qq迄今为止，一艘巨轮都没有养出来过，小船也没。
大徒弟说，只要经常玩qq的人，应该都有巨轮啊。可是我就没有，大概我玩的是假qq吧。我知道他和我们班的那个谁，以前有过巨轮，那个时候我还偷偷地吃了口醋，后来听他说巨轮沉了之后，我还开心了一会呢。
可是我们的火花都100多天了，连个小船的影子都没有。我觉得问题是出在他那里的，只是我没说出来。
前不久，我们终于养出了小船，我激动地去找他，可是他对于这件事情却是未置一词。
我很失望，那个时候我暗暗下定决心，一定要把巨轮养出来。
可是现在，我真的不知道还有没有去养巨轮的勇气了。
我曾经在一个小姐姐那里买了零食，觉得好吃就也买了一份寄给他，是先斩后奏，他没有拒绝的机会。
后来大概他是为了还人情吧，一次出门的时候，他问我要不要给我带吃的，我当时心里超级开心，要啊！肯定要啊！
虽然他后来给我带了辣的鸡爪，我“含泪”啃完胃痛了一晚上，但是我还是无怨无悔。为此我妈还骂我，知道是辣的还吃，是不是有病？
可是……因为是他买给我的啊……就算再辣，也要吃啊……
我知道班长那里在卖牛轧糖饼干，还挺好吃的，我问他要不要吃，结果他很果断地拒绝了我，并表示他不喜欢甜的……嗯好吧。
喜欢一个人的时候，就想把自己觉得所有好的东西都给他，毫无保留。
奈何人家不收。
我一直都渴望，渴望着他能和我说说他的日常，比如说，他今天发生了什么事情，要去哪里玩，都可以啊。我只是想多了解他一下，可是我发现，每次在那边balabala像倒豆子一样说的人……都是我。
他从不和我说起他的生活。
今天从大瓜那里看见聊天记录的那一刻，我真的很心痛。虽然自己内心深处早就知道他不喜欢我，可我还是在自欺欺人，给自己留了一点点幻想。
直到看见那几个字——
可是我不喜欢她啊，我能有什么办法？
对啊，我知道你不喜欢我，你没办法，那我喜欢你我就有办法了吗？我只是单纯地喜欢他而已，又没做错什么。
可能他还没从上一段感情里走出来吧……他承认他是颜控，毕竟他是天秤座。
我也曾想过，大概自己长得真的太丑，让他喜欢不起来……
因为他和我说过，他看见他前任女朋友的第一印象就是：惊为天人。
初九说她不喜欢他的种拒绝方式，就好像是在否定我的喜欢一样。我何尝不知初九她说出了我心里最深处的话。
看到那一句话的时候，我忍不住哭了出来，好在没有被舍友发现。毕竟，这周舍友要出去玩，可是我拿他出来当了个幌子，美其名曰说是要和他上游戏去截图，可实际上呢？只是我双开而已。
很好笑吧？我自己是真的傻，舍友还在祝我99，我一肚子苦水无法向她们诉说，只能和初九她们讲讲，毕竟……也只能讲讲。
我知道喜欢是藏不住的，曾经的我天真地以为，我默默地喜欢他就好，小心一点，不被他发现。可是现在我觉得我真的是太天真了。
有一句话是这么说的：喜你为疾，药石无医。
我患的就是这种病吧。
我每天都在华乾墙上给他表白的事情他不知道，我也没打算让他知道。毕竟，我是很怂的一个人。
怂到什么地步呢？我给和他同班的一个学姐代课，都会紧张好几天，因为会看见他……
是的，光是看见他我就已经很紧张了……由此可见上次主动约他出去吃饭的我是顶着多大的勇气。
他是三班班助，可我是一班的。这大概就是有缘无分吧，虽然是直系学长。
上次学校搞迎评促建，弄得很正式，要求班助早晚自习都陪我们一起上。我很开心，因为又可以看见他了。虽然每次都是那么一眼，但是起码看见他了不是吗？
可是这个活动结束之后他就再也没有来过了。我知道的，他那么懒，怎么会来呢？这里又没有他喜欢的人在。
之前我尝试性地问过他的那段感情史，他也直言不讳地告诉我了，分手是女方提出来的。而他却觉得是自己不够好，才会被提分手。
我听完之后还挺心疼他的，让他对自己多一点信心。可是这次他对大瓜说他自己没哪里好怎么会有人喜欢的时候，我的心疼消失得无影无踪。
这种把不自信当做拒绝的一种方式……不好意思我接受不了，有种求同情的意味在里面。虽然情人眼里出西施，可是……算了，没有可是。
我曾经幻想过很多，如果他也喜欢我一点点的话，那我们是不是会有很多不同？聊天的时候不会那么生疏……不会那么死板……
我发现他对关系好的人的态度和对我的态度很不一样。比如说会戏称对方“傻狗”，还有经常去对方空间留言什么的。
这个问题，我昨天问他了，他的回答是“是啊”。哦原来，是这样啊。
因为他，一次都没，“骂”过我，当然我并不是抖M。
但我心里还是凉的。
大火花都养了那么多天了……我清楚地记得当时特别流行给火花取名字。我也问过他，要不要给我们的大火花取个名字，他同意了。
最后我们一致决定——
大火花，性别男，名字叫仓山杨永信。仓山是我想的，杨永信是他说的，虽然我对最后三个字并不满意……可是……嘛……他喜欢就好。
即使过了一段时间，他把我们大火花的名字忘了，我也……没有怪过他。
我觉得他挺薄情的，也许可能这种薄情仅限于对我。
因为之前我让他口头给我求次情缘，他答应了，后来我等了十天还是没等到。我去问他有没有忘记什么事情，他的反应是“我忘了什么吗？记不起来了”。
那时候我心里除了失望还是失望。不知道他是真的记不起来还是假的记不起来。
反正我信他记不起来就是了。
他和我约好，新赛季回归我们一起打jjc。但是，我新赛季是回归了，可是他呢？上赛季末的时候他说要玩个丐帮。
那好！玩！丐鲸很厉害！但是又说，不想买号，那好！不玩！继续玩刀娘也不错，虽然霸刀是被削了，可是伤害还是摆在那里的，不会一夜就变成下水道职业的。
就这样兜兜转转到了新赛季。我问他，你什么时候回归呀？他说不想玩了，做日常太麻烦，A了。
那个时候我很委屈，感觉又被他鸽了……好嘛不玩就不玩，难道我还能逼着你玩不成？反正海鳗情缘都绑了……也算是满足了我一个小小的心愿，我就开始每天数着日子，想在相恋100天的时候给他截图，然后把连续表白100天的截图给他，算是给他个惊喜，为此我还提前写好了那啥……对……就是那啥……可是现在看来是没有机会了。
权当自己留着当做回忆吧，我是个很念旧的人。
在他的一次次伤害之下，我的失望越来越多，我曾一度想要和他江湖不见，可是我还是放不下，舍不得。
我说，如果他们这届搬校区的话，那就是老天让我放弃了，那我就不得不放弃，如果他们不搬，那我就尝试性地再追追看。
可是今天大佬回来告诉我们，这届大二要搬校区，而且是所有的系都要搬。
我听到这个消息的时候，松了一口气，心想终于可以不用再那么难受了，之前那种强逼着自己放弃，把一颗炽热的心脏紧紧握住的那种感觉，真的很痛苦，很难受。
他们也没几天能留下来了，那就让我，在最后的这几天里，解脱自己，也让他轻松一下吧……
我觉得，可能是因为绑了情缘，我有种在逼他的感觉。都是我的错，我很抱歉。
我给他背地里起的外号从蓝衣服到死鱼头到小骚货到狗比，再到将来的——学长。
真的是好多啊。
而我当着他的面喊他的外号从学长到柳如寄到如寄寄到情缘缘，再到将来的——学长，也真的是好多啊。
不管怎么样，我和他的关系大概就止步于学长和学妹了吧。
我很喜欢一句话——
所爱隔山海，山海皆可平。
可是我和他之间，只隔了三幢宿舍楼而已，却仿佛已经隔了一个世界。
一堆数据，满纸江湖。
这话说得不错。
我单机三年，第一个情缘因为现充，和我提了死情缘，我和平接受。
第二个情缘，因为我实在提不起兴趣（那个时候很喜欢学长），我提的和平死情缘，他也同意了。
直到和他绑情缘，是我历时最久的一次。但我总觉得，绑的是一团空气，只是在海鳗插件上多了个id出现而已。唐夙黎还是唐夙黎，日常还是一个人做，截图还是没人陪伴，还是没有在那个小小的炮萝身边，看见一个刀娘的出现。
我觉得他A游戏的一部分原因是因为我。我逼他逼得比较紧吧，可是要说我逼他哪里了，我还真说不上来。
可能是一直“情缘缘情缘缘”地喊他，让他有了厌恶感？虽然他没和我说过。
我的第一任情缘和我说，七夕的时候就算走很远的路也会去网吧上线陪我一起过，可是我们却在七夕前死了情缘。
我的第二任情缘还和我什么约定都没做呢，只是截了几张图，我们就死了情缘。
而我的第三任情缘……却是A了，我需要在520的日子双开自己截图。
其实这和死情缘已经没有什么两样了吧。
这么想想，我的剑三大概真的不适合有情缘这种东西，大概就是单机单机然后A吧。
我一直在检讨自己为什么会这样，用师父的话来说，应该就是没有在对的时间遇到对的人。
啊我才过了一点点人生呢，经历得还太少。听了昨晚鸡哥的经历，我觉得，我真的还是……太白太白。
大概因为从小宅到大，而且从小都是一个人，没有亲密朋友陪伴的原因，和我接触的最多的就是动漫，我可能在某种程度上，算是内向的吧。特别是昨天看了一条说说，发现我的好多情况都中了，我才知道，原来自己是一个极度缺乏安全感的人……而我却一直都不知道……
我曾经和我妈妈说，我可喜欢我那个学长了，可是每次都是我去找他，妈妈和我说，那你别喜欢他了，别去找他，看他来不来找你。
我一笑了之，心想哪有你说的那么容易。
现在看来，妈妈说的真的是言简意赅。
只是我从未放在心上罢了。
今天看见一条说说，里面有一段话让我印象深刻。说的是一位民谣青年曾说：最单纯的喜欢就是：就算你拒绝了我，我对你也永远没有埋怨。但我不会再靠近了，如果你有求于我，我依然会鞠躬尽瘁。从今往后我会把喜欢藏起来，不会再招摇过市了，我会努力过得好，希望你也是。
我真的深有感触。
要不是今天已经是和他绑情缘的第91天，在墙上向他表白的第89天，那我肯定就真的狠心，不去打扰他了。可是我都坚持了那么久，就再给我点最后的时间，让我能在100天的时候截个图，留个纪念。
毕竟，将来的时候我可以记得，我曾经是有多么喜欢一个男孩子。
我要放弃你了，从取消特别关心开始。
