痛苦与恶意随时都有可能出现：有点伤人的评论、被一群老友取笑花销、一句讽刺、网友的挑衅。
上述情况实际上对我们造成的打击比我们愿意承认的要严重。我们在心里默默寻找解释，但通常想不到任何令我们满意或舒心的说辞。我们只是把这种随处可见的不近人情之举留作谜题，认为受其伤害是我们咎由自取。
其实我们应当这么想：他人性情乖戾是因为他们身陷痛苦。这是一条基础而又不可违背的真理。他们之所以伤害我们，只是因为他们也在内心深处伤害着自己。他们之所以刁钻刻薄、贬损他人、暴躁不安，是因为他们也不如意。尽管他们表面上看起来自信十足、刚劲有力、精力充沛，但他们的行为就是我们所需的证据，证明他们过得并不好。任何一个如意顺遂的人都不会这般行事。
这种想法赋予我们力量。因为恶言恶语会很轻易地羞辱、贬低我们，使我们变得渺小，对我们造成损伤。我们开始下意识地认为自己仗势欺人的本领十分强劲甚至震撼，对方的怀恨在心有损我们的尊严。但是心理学上对邪恶的解释马上又颠覆了这种力量。你，不需要小看自己；你，才是更强大、更刚毅、更有力的那一方；你，觉得软弱无助的你，才是真正的强者。
这种想法蕴含着公平正义。它向我们保证，过错方最终会受到惩罚。你也许无法依靠个人之力调正裁决的天平（因为对方可能在斥责完之后就离开了，或者语速一直很快，让你插不上辩解的话，而且，无论在何种场合，你都不是那种小题大做的人）。但是他们已经在背后受到了严厉的惩罚，他们承受的痛苦，以及把痛苦施加给他人的需要，都是不可辩驳的证据。你只需要知道，这便是他们受到的应有报应。你从受害者转变成一种抽象正义的见证人。这些伤害你的人可能不会向你道歉，但是他们也无法自如地全身而退，他们的痛苦证明他们付出了惨痛的代价。
这不仅仅是一个令人愉快的说法。对自己安心的人无须打击他人。除非我们内心遭受着折磨，否则我们没有精力挖苦别人。
在这个过程中，这条理论向我们暗示了当我们从打击中恢复过来后，我们该如何与打击我们的人打交道。我们不禁想要态度坚决地以其人之道还治其人之身，但是要打破憎恨的恶性循环，唯一的方式就是铲除根源，而这个根源就藏在痛苦当中。我们没有必要回击，我们必须按照旧时先知所教导的那般，学会用悲伤、怜悯看待我们的敌人，当我们达到这一步后，再对其怀抱一种宽容之爱。
