二十多年了，仿佛第一次抬眼看这个世界。说是世界也不过是处理室门前抬眼的距离。外面树叶真的好绿啊好亮啊，透着光。阳光真好，真想成为那么多叶子的一片，或者我就不会这么痛苦。
出院也就俩星期，我今天又要入院了，想想吴医生无意识跟主任说的话，我的输血时间越来越短，很有可能以后血也输不进去了。我的内心真的没有什么波澜。我只是计划着要不要就走了~
一个上午除了待做的事，我没在玩手机，也没在看书，只是在盯着外面看，偶尔低头看看自己的制服，我在这快两年了吧？不知道以什么方式离开，但都舍不得。这个世界没有什么属于我，连一份工作都不属于。看到别人活蹦乱跳的工作都是好大的奢侈，哪里抱怨过工作辛苦。我本就是个不怕苦不怕累，不知苦也不知累的女子。
究竟，吃什么才会好？骨髓它才会造血，最近总是想哭，都笑不起来，，我有点怀疑是不是要抑郁了？谁来告诉我，我该怎样抉择，该做怎样的决定？
从来没有这样的感觉，站起来就想要昏倒~我来了，唯一的第一次半个月来住院，我仿佛是整个人完全浸润在苦海里，已经分不清甜与苦的区别了。没有区分。我也没有感觉，除了明显的身体不同部位的疼痛，恶心，发晕，我已经跟我的感觉联系不到一起了，
我不知道该想什么？我要不要跟我妈商量不要来医院了，就耗死吧。可我还有工作要做。我不是一时半刻就会死掉
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看到外面绿的透亮的树叶??。突然想起了奶奶，这是无论在她生前还是死后，我第一次念起她。我很少见到过她，她不喜欢她的大儿子也就是我爸，我几乎没见过她，更别说说过多少话。唯一的一次谈话，好像就是四五月分还是六七月份吧？我甚至小小的心对她都有点埋怨的恨意。只记得那天的阳光很好，很强，却不是让人感到灼热的那种，是她叫我出来的，我好像是她最后想要见面的人，她看的出我很不耐烦，却还是一路上不停地跟我絮叨着什么，大抵是想要得到我的原谅之类的，说没有照顾过我们，好像说什么她只是不喜欢我爸，总之，记不真切了，其实我对她的恨意源自于我对母亲的心疼，其实与我而言，不过就是少认识一个人，不同的是，那个人是我奶奶，我都没怎么见过，真正的恨意从何而起呢，所以我根本不顾的她说了什么，只想赶快逃离她身边，可我还是安慰着她，搀扶着她，走走停停，到了她家，看她一路不停地哭，到家后哭的更凶，我只是想面对这样一个将死的老人，应该对她更好的，可我不懂事，我不知她将不久于世。今天不知道怎么想到了她。确切的说，是想念。我突然想回到多年前的那一天，
中午本来不打算午休，继续追剧的，还是在1点十几分的时候闭上了眼睛，这一觉，沉沉的，仿佛置身在天国。
想一想，路遥马亡也是不可多得的一种人生境遇了，
在他转身的那一刻，我感到他比现在成长了，那个背影一直在我的脑海里，我心里其实很羡慕，别人遇到事情都会成长，我在想，如果今天是我遇到这种事，我一定会哭，会害怕，会觉得自己是被针对的，是不被需要的，然后想得会很多，会“崩溃”，会做所谓的心理“决定”，然后躲起来~我一直都是那样，我不是故意的，我只是以为别人不喜欢我。
