上次说过不会再写随笔了，我只能说，真香。
这次借着写随笔，正大光明的拖更……哈哈哈(?ω?)hiahiahia。（警告警告，以下内容极度颓废，极度消沉）
昨天和一个朋友的朋友聊了很久，给了我的书一些专业性的建议和评价，可能是太专业，太中肯了，很多话确实让我备受打击，有些字眼在脑海里挥之不去。
往常我一般是12点多睡觉，昨天11点就把手机关掉，躺在床上翻来覆去地睡不着，脑子里循环往复一些声音。
我是不是真的没有天赋呀？
我是不是不应该继续写去下了……
我是不是现在就应该把书删掉，把word文档里的那几十万字全都delete了？
某些瞬间，真的想放弃了……
有些话，就像刀子扎在我心口上，偏偏我又觉得他说的很对。
我可能真的一无是处……
其实我从不是个有恒心，有毅力的人，从小到大很多事情，我做的不好，我不喜欢做我就放弃了。
我也不知道我为什么能坚持这么久去写小说，我甚至不知道我为什么在坚持……
按道理来讲我早该放弃了。
我之前说我能找到我喜欢的事情，这很幸运。
我现在发现我错了，这并不幸运，其实很多人一辈子没碰到“我喜欢”这三个字（无论是人还是事），反而会活得舒心惬意。
碰到了，就会变得执着，变得拘泥于一个怪圈，深陷其中，越来越不开心。
其实我大二在学校写书的时候，那阵子没发书，每天上完课，写完作业，想码字就去码一些，什么都不用想，随心所欲，我觉得那时我挺快乐的……
71天前，开始发书了，突然变得要顾虑很多东西，变得焦急，变得怀疑自己……
我确实把一件喜欢的事，做的越来越无法让自己开心了……
挺难过的。
我之所以说这些，其实也没什么别的意思，只是想找一个宣泄的出口。
昨天的事对我影响挺大的，我知道他有些地方说的对，我知道照着他的方式去修改，我会变得更好……
但我不想这么做，我总觉得如果这样做了，我就越来越不喜欢写书了，我最后一点能支撑下去的热情也没有了……
也许我就是这样一个没能力，没天赋还矫情的人吧……
我说过我是想把这本书写完的，这件事我应该会做到……
留下一本完整的书是我心心念念的事情，无论好坏，总是要做到的。
其实我为下一本书做了蛮多努力的，我手机备忘录和一个小本上记了很多东西，别人文章里我觉得好的段落和写法我都会截屏甚至誊写下来。
我自己也想试试在精心准备下的作品写出来是什么样的反响。
毕竟现在这本确实有点随意了，想写什么就写什么，很多细节都没注意到……
但经过昨天的事情，我突然有些迷茫了。
我是不是该完结这本就离开呢？
像我这样内心脆弱又矫情的人也许真的不该触碰这件喜欢的事。
因为在“我喜欢”这三个字面前，我会更敏感多思，更容易尝受到挫败感。
但这三个字魔力实在太大了，我终究还是放不下，我没办法这么快甘心接受自己的平庸和失败。
说了这么多矫情的话，我自己都不知道我最后说了个啥。
下本书应该也会写吧，但可能要等到挺久以后了，等我本本分分考个研或者找个工作，生活事业安定下来的时候。
夜深人静，忙完一天的工作，可能也会去敲敲键盘。
我喜欢就是我喜欢，爱好就是爱好，是没办法随意搁置一边，视而不见的。
其实有的时候我觉得虽然不严谨，但写书其实和篮球足球一样，只是人不同，喜欢的东西就不同。
你不可能以为一辈子打不进NBA，就不喜欢打篮球了吧。
你不可能因为一辈子成不了小梅西小C罗，就不喜欢踢足球了吧。
同样，一辈子写不成白金大神，就不写了？
好像也不对……
所以今后无论何时发书，或者发不发书，我都会变得随意一些。
这本书从发书的第一天起，没有断更过，除了这次随笔和上次随笔，我每天都保证在3000字以上，这样持续了71天。
我还是挺佩服我自己的，我到底怎么坚持下来的？哈哈哈(?ω?)hiahiahia
但今后会更随心所欲些，保持着热情和喜欢去做这些事情，让自己更轻松，不再被一些枷锁束缚住。
也希望大家，尤其是其他新人作者们，无论你们以后是专职，兼职还是只当爱好，都可以变得越来越好。
但也不要太苛求自己了，尽心尽力就好……
若是让自己喜欢的文字变得纠结，变得扭曲，是得不偿失的。
很对不起每一个看到这里的人，这篇随笔的氛围和基调太压抑太沉重了。
早晨起来，拥抱太阳，满满负能量。
我可是太坏了，哈哈哈(?ω?)hiahiahia
