点亮一盏灯
看吧
那么多善变的眼神
那么多富有智谋的人
我却对自己起了疑心
四周是冰冷的高墙一扇小小的窗
一只小鸟在遥远的远方
我还是看清了我的疑心重重
我终究哭了，也许人就是这样，所有的任何都可以被左右却不能控制住感情，从一开始我们接触的时候，你是那么骄傲的对自己说有很多时间，有很多精力可以处理好我们的感情，所有的一切都显得那么的荒诞至极的话。
煞那间眼泪决堤，所有的委屈和怨恨不可遏制······
当初你问我而我以为你是在说别人，可是这句话却成了我必须忍受你荒诞语言的依据。
两个人要想长久的生活不能讲理，要讲感情，等到讲理的那天恐怕离心碎也不远了，我觉得自己委屈，可是这又能怪谁呢？我总是那么咄咄逼人，难道你不能改改吗？可是我还那样对他，也许我是在气他，我总是那么固执的不爱解释，我终究厌烦了被误会的无助，我说过两个人能否长久要看他们处理矛盾的能力和方法，所以我故意惹他生气，我想看看他究竟会怎么样？而实际上我根本没有那个资本，因为他不爱我，没有一丝丝的爱，我要不停的付出，不断的忍耐，我为什么要这样？我怎么就那么在乎他呢？他告诉过我不能给我未来吗？
能有什么办法呢，谁让我已经喜欢上那个人了呢？我已经没有能力摆脱这感情了，我只能爱他，只能依附他，这年月不能被控制的东西太多，人啊就是这样，当初需求的的确很少，但是慢慢的就想要上位，有时候很难说清是真的因为太过爱他所致，还是开始有了贪心，不过那句“我会这样是因为在乎你”在这里很有用，总之我真真切切的体会了什么是难过和无助了······
某人说人最需要什么就会常提什么，经常会有人把对别人的希望以自己的优势展现出来，这点我现在才知道，原来他也不是那么坚强，原来他也是需要被疼爱的，你错误的认为他是你的天，老听他说你是孩子，实际上他更需要被关照，现在剩下的只有一声叹息，而这种叹息现在想想是多么心痛。
为什么我总是那么自责？明明知道他不喜欢我，可是我还是那么感恩，他给了我最好最后的梦，没有不愉快，而这是他不知道的，有些话关系存在的时候不能说，因为说了就是分手后的一个笑话，比如“我是你一辈子的爱人，比如我不能没有你”之类的话，现在你不就没有了我吗？可你依然活的很好。
我还是那么自责，自责到我觉得所有的错都是我的错，自责到我认为是我伤害了他，实际上也许我只是他的一根稻草，落水时人家会顺手抓住我，和缘分无关，而上岸时他连头都不会回，因为我已经无用了，而我呢？也只能看着他远去的背影，苦苦叹息到他：终于还是离开了，终于还是一场闹剧，但是他安全上岸了，我放心了。在回头的那一刻我发现了，其实我们互为彼此的稻草，我是被他弃于岸的稻草，而他是压垮我神经和自尊的一颗稻草，伤心受伤不可怕，可怕的是自此绝望。
从此我不再相信感情，也许相信有真感情，只是觉得不会被我碰到，自此绝望一辈子。仿佛有个人在大声质问我：“你悲哀了吗？你说你究竟在苦笑什么？苦笑那么好的一个梦就被打乱了吗？所有的话还在耳边，所有的一切都已经过去，从此以后你的梦里没有了主角，也许有的只是一晚一晚的噩梦。”
我没法面对自己，想着自己许下的承诺，多讽刺啊！可是我也很可怜，毕竟我没办法。听说爱的世界里只有两个人，现在你一个人了怎么可以履行承诺呢？所以我不是个言而无信的人，因为只剩下我一个人了。
我喜欢这样，喜欢把自己沉浸在痛苦中，在现实的高温下体验严冬的冷，人心的温度是零下的时候就可以冰冷全身。
你是地狱，围困了我，我堕入了地狱的中心，领教了一切鬼怪，目睹了很多惨象，经受了一些酷刑，不寒而栗，最后我逃了出来，把鬼魅锁在了黑夜之中。
越是回忆就越让我孤独，我们“潦草”的感情已经教我意乱情迷，我好像变了，你的眉动不免扰我心思，我是真心喜欢你，有的人喜欢一个人的身高、外貌、眼睛、肤色，而我只喜欢博学的人。
难过后的无助，半真半假的感情，谁可以说清真假对错，又有几个人能体验这种很难修成正果的感情？不能将这感情摊在阳光下，谁敢否认这不是一段感情，没有夹杂利益目的，难道仅仅因为不合理而就该被隐藏在角落里？
我眼中的你，一直像个幼稚的孩子，希求着貌似美味的“糖果”。那些“糖果”包裹在光鲜漂亮的玻璃纸外衣下，缤纷多彩，循循善诱。你为了获得那些奖励性质的“糖果”，奋力挣扎，有一天你得到了那些“糖果”，迫不及待地塞进嘴里，却又是说不清道不明的滋味。
得到一些得不到一些，上帝公平，一面愈发灿烂耀眼不可一世，另一面就愈发灰暗颓败羞于启齿。
如果说一年是365天的话，你只能勇敢追求65天而已，你就是个矛盾体，所有的道理你都懂，所有的结果你都知道，可是你就是要那样自我折磨，其实你折磨的不是你，而是存在于你身边的人，你曾想改变，可是改变的不彻底。
到现在你也累了，不愿意在为别人而努力付出了，其实现在的你是错的，说实在的年轻那时候的你才是正确的。所谓错误的时间遇到了对的人大概就如此吧。
现在放眼望去，你只能看到灰色的铺展到天际的茫茫无际的天空而已，水天一色，所以你得出了整个世界也无非如此的结论，消极是可以积累的，长此以往是会出事的。
人的内心很神奇。你需要打开你内心的那扇门。外面的人想要进去你却在那里抵死不开门，你说他能进去吗？敞开内心迎接那些愿意进入你内心的人，你若是勇敢迈出去才是智者。
我知道你现在的状态，尤其是当黑夜降临的时候，酒喝到终极应该是快乐啊！你却喝出了麻木。
你其实难以形容喝多了是种什么感觉，当时窗外的大雨横扫那黑暗的世界，而只有房间内开着昏黄的小灯，在嘈杂的雨声里，居然如此迷茫，寥寥寂寂。
“你有着自己心中黯然的角落，或许是曾经一段悲怆的恋情，或许根本只是当初的一厢情愿，也或许是别的一些什么。”
“你刻意或是不经意在为自己的心灵腾出这么一块地方，让自己在寂寞的时候歇歇脚，在快乐的时候也不要得意忘形。”
“而这分失意的感情却往往又是自己心中最最渴望得到的。”
“得到后你并不一定会珍惜，可是一天得不到，你心中却充满了渴望。”因为有着这么一个角落，你的生活才会充满忧伤的味道，才会在众人散去后想起曾经还有一个人，让你自己爱过、恨过和期待过。”
也因为这个角落，我们不能去责怪他人的用情不专，因为首先我们不能保证自己是否有着这么一个角落为心中的人留着。
因为有这么一个角落，你不得不时时小心谨慎，深怕自己一不小心成了他人角落里某一个人的影子。可是，这真的很难，你能弄清自己喜欢的究竟是那个人还是那个影子？即使分清了，又有几个人愿意承认？况且，很多时候，在新的爱情受伤后，角落里的人已经变换了角色。
我们是不同的人，很不了解，就像两片阴差阳错相逢在风花雪月的云，我想天天看到你，想接近你，你知道吗？一个人哭可能触动我的心，但是一个人紧锁眉头会震颤我的魂，我喜欢凝视那种“成熟的眉宇间流逝的忧伤”，我是真的想看看你的眼神是否忧伤？
我喜欢博学的能带给我安心感觉的人，可是博学的人是不少，可是能让我安心的却少，所以我渐渐迷失，迷失在异乡的风中。
人的交往需要尊重，在尊重中忍让，在忍让中包容。
你我都已经不小了，光阴早已流逝，纵然有太多的无奈和忏悔也只能向着风了，我只知道路的尽头还是路。有的人消失了也许还带走了我们的隐痛和真心，为此我们还曾哭泣过，就让那忧伤随泪滴随风而去吧！
不要说世上最值得爱的那个人去了，更不要说不相信爱情了，我想我们在外漂泊的时候彼此受到委屈后能找对方倾诉。生命很短暂像秋风一样，我的内心有一种隐隐的渴望，你知道吗？
前行中一切的艰辛与坎坷都融进我的血与骨头，时时震颤我的灵魂，隔着距离我们各自在所拥有的那扇窗子回忆往事。
我有一种渴望你知道吗？这种不能说的渴望让我孤独，本不想孤独，大了就会寂寞，痛苦之极后就会倍感孤独，你和我一样孤独，灵魂在漂泊，精神在流浪，思想守不住家园，连自己的影子都不了解我们的苦衷。
我紧张的压抑着爱，不知道什么是爱？喜欢与爱有什么区别？或许喜欢有原因，爱没有原因，喜欢的结果是好的，爱的结果则是心痛，原因很难说，爱是不理智的，至少我的爱是不理智的。
有时需要逆境人们才能彼此靠近
有时需要厄运人们才能更清楚自己的目标
有时需要受到伤害人们才能对感情多一份敏感
有时需要怀疑人们才能更信任彼此
有时需要独处人们才能发现更真实的自己
有时需要醒悟人们才能明智
有时需要毫无察觉人们才能感受万物
有时需要我们的感情和直觉全部被浸透人们才能敞开心扉体验爱
我已历经这种心路历程
所以我知道我对你的爱
只是一个没有权利的爱
