追求的脚步在繁华中加深了落寞
我已不再回望都市的车水马龙
没有人会在匆匆的车窗里，带走不属于自己的灯火
也没有人能将一座深情的村庄背在行囊中
即令明天还是行走在相同的路上
季节已经变换了未来的风景
很多个下午，我在空空地窗边站立，只有浮云划过寂静的天空，那灰色没完没了
茫茫一片，仿佛轻轻一跃就会笼罩下来，而地面，疾风正卷走大把的黄叶，孤寂独舞，微微的战栗中，我紧闭双眼，很多事物，正在慵懒的阳光下，安静的走远老去，谛听清冷花园，站在窗边眺望，我的感情世界是一座花园，草上清泉莹莹
老树郁郁葱葱，常在轻狂梦想之际犯错，自以为是的追逐着我认为对的人，冷静过后，我决定将感情世界的花园之门深锁，回首但看见玫瑰探出墙头，揶揄我浪迹天涯的念头，所以我远行，我依然在窗子里看到，你的眼神。
我用心谛听，清冷的故园里枝梢簌簌做响，秋天是被凄凉的生活呼唤来的。大地是最接近温暖的地方，我热爱阳光的温暖，我热爱月光撩人，因为热爱我看到了自己的影子奔向了窗外，在凄凉的大地上跳跃。
大地冰冷了，很凄凉····凄凉到我想用手心触摸大地，让这冰冷刺透心。
我自由的魂飘在大地上空，我相信感动是存在的，不然为什么我能感受到大地的冰冷？
我终将会成为大地的一部分，也只有大地能把我带到那无边无际的悲伤中·········
在这个世界上，没有一个房子属于我，我只生活在我行走的心灵里。
请你不要在你猜想的路口等我，我也许不会经过那里。
不要让我为你的焦急等待而担忧，不要逼我离开我热爱的天空而迷失在寻找你的途中。
我想即可就上路，沿着你的盼望去寻找你。世界很大，请你锁上屋门。世界很小，我们一定会在某个路口相遇。
阳光给了我温暖，你给了我什么，我不愿忘了从你那里得到的欢乐，我什么都不想忘记，远方有数不尽的诱惑，足音响起的时候就注定了内心的孤独，月亮升起的时候，我站在窗边思想。应该有很多人望着月亮“但愿人长久”
能长久吗？黑夜无语，大地沉默。有谁能读懂天空的心事？有谁能感知寂寞的温度？
深夜我在睡眠中梦到了你，我梦中的话沿着黑夜的线传入你的耳中，你是否感知了我的心跳？
天亮了我已经忘了我的梦语，我像以前一样过着平淡的生活，一个人的生活，偶尔胡闹放纵下。
有的人一直在说着对不起可是实际上并没有任何改变，有的人一直在说着恶语恶言可实际上却心存感激多么让人唏嘘。
难道非要背叛吗？点点滴滴都昭示着敷衍，千般万般自欺着坚持，这荒唐胜于“穿着新装的皇帝”，还有什么比被剥离更可笑呢？哈哈！这荒诞滑天下之大稽！
我真以为自己是救世主了，傻子一个，单纯的迂腐不可怕，可怕的是还自以为是。蠢人一个就该独善其身，不要把希望寄托在别人身上，自己的日子过的像瘾君子一样。还去振奋他人，是在上演闹剧，跳梁小丑而已。
不要在去给任何解释了，那种人自己没有判断是否的能力，要你放下原则苦苦解释，连这简单的逻辑思维力都没有，只能说是你的可悲，因一个可悲的人你喜怒哀乐，那只能说你可以去精神病院了!!!!!!
现在不拒绝将来就没有可拒绝的了。全是些乌合之众，一丘之貉！
不想要了什么都就不重要了，破茧之后不一定都成蝶吧！也许会毁灭吧。
你再也不会听到我给你说什么对不起或谢谢之类的了，能给你一遍一遍解释是因为我尊重你，并不是因为你有多么的不可或缺，更不是因为我做的不对，我曾经是那么卑微的爱着，像个乞丐一般。
天空有一轮好圆月，夜很静。我在月下走着。有歌声传入我耳。谁在月下唱歌？有谁还和我一样孤独的醒着？这真切美妙的歌声是另一种美妙，拂动着我的心，远离人群，停止思维。我在歌声中感动着。仿佛我听见了荒原上的马蹄声、山寺里的钟声、落叶敲击大地的声音。
世上没有不流泪的人群。
漠视苦难一切都会过去。
感情泛滥成灾暧昧铺天盖地
一辈子两个人一直到老
相处的过程中会遇到突如其来的状况
有爱在不用怕只要彼此爱的深刻
蠢蠢欲动的寂寞
对感情自制力的缺乏
背叛
很严重的词爱情里面最致命的伤
爱不能被分享很多时候还是自私的
更多时候却是伟大的
无怨无悔的付出奋不顾身的牺牲
没有谁可以容忍自己的另一半和别人卿卿我我
最遗憾的不是爱人爱上了别人
也不是不爱了自己
而是明明是相爱的却把爱一分为二
还口口声声的说只是暧昧不是感情更不是爱
我理解的暧昧说白了就是一种掩饰
人的感情是很难控制的一种东西
一份美好的爱情容不下一点虚伪和欺骗
但更容纳不下的是背叛
我没有忘记你，你我血肉相连，非常荣幸能生活在你的注视下。
我懂得你的心，有苦有甜。我从来没有看到过你的眼泪，你的坚强影响了我。
自由的魂经历风经历雨。你的爱像春天的太阳·······
我如何报答？在我心中有如玉般的一滴眼泪。这泪滴中的忧伤是我对你的忏悔········
虽然我知道你并不需要，但我必须这样，因为我要给未来留下一些感动，请原谅我，我已经疲倦极了。
爱情之门打开的时候，智慧大门就会关闭。淡如水也好还是狂热如火也罢，真爱就像钻石一样，失去会让人成长，一切美好的但不现实的都将凋零。
在你表面的坚强和倔强下，被掩盖着的是脆弱的自尊。我觉得自己很自虐，努力让自己的心像被冰刺一样的冷和痛，虽然有点无奈，可仍然不愿，也不想收回心中的玫瑰，只想默默地关注他，哪怕在寂寞中感受他的存在，也是一种恬静与温馨。
心依然痛的无法形容，过去的都过去了，我的心再度的感到苦涩，一种自己才能体会的难受滋味。不知是在书上，还是在歌词里，想起一句话：有一种酒，一点点，一点点，就能让你喝醉，有一种醉，一点点，一点点，就能让你心碎。
我没有喝酒为什么会感到心碎？
我究竟想要干什么？我不是告戒过自己吗？不要被同一个人用同样的方式伤害两次吗？可是我为什么还默认？其实我知道我还是喜欢他的是吗？我喜欢他的什么呢？一个让你那么绝望的人？
不要再说懂他！更不要说舍不得！我还记得在我最心潮澎湃的时候他对我说的话吗？那时候你不是说这辈子最不能相信的就是自己的感觉吗？这下又是怎么了？我是有多喜欢他呢？可以为了他不要自尊。
我知道我是喜欢他的，要不然我可以直接拒绝或否认，我是想挽留的。只是我怕了，我怕他再次的犹豫。正如我说过这种局面是我造成的，其实我明白如果那时候我不逼他的话结局不是这样的，他当时的沉默无语是思考或者说是自我考量。而你得出的结论是：我喜欢他要胜于他喜欢我！
我不是说过吗？我迟早会被他抛弃吗？为何还要继续喜欢他我不是说过吗？再不要让我的灵魂出去了吗？我难道忘记那灵魂剥离肉体的痛了？
我给我的忠告是：三思而后行。
我没有做好被他伤害的准备。我想说我没有我勇敢，他是不爱我的啊！甚至是连喜欢都没有！我还要喜欢他？接受他？不要说他多善良之类的了。那只是我的美好想象而已。
我不想说了，我知道额已经接受他了，因为我知道我爱他，我知道对于我来说沉默就是一种默许了，只是多少带着些许眼泪而已。我还能说什么呢？
一定要注意方式方法呢！千万不要再意气用事了，还是我的那句话：在尊重中忍让，在忍让中包容·····
都是成年人了，我支持你，希望能有个愉快的回忆吧。
能入我眼的估计只有天上的太阳，我呵护它就像呵护你我的感情一样，小心翼翼满怀期望。我甚至觉得如果它要是死了就意味着你我的感情也结束了。
我知道你我不是淡漠无情，而是太过专情，我把所有的感情都放在了你的身上了。可是我发现它好像快枯萎了！难道这是结束的征兆？我是那样精心的呵护它。
你在我心里的地位不一样，不出所料的收到你那样的信息，把绝情埋在客气中，我对自己说：如果因为一句话或一件事情就再也不往来的朋友失去了也不必自责，原因不说大家都知道。
有这样一种人，若是爱，爱得彻底。若是恨，恨得绝决。
我听着歌，缓缓抬起头，原来他恋上的一直只是想象出来的幻影而已，而不是某一个真实的人，而我仅仅是从你内心演化出来的想象，这样说还是比较好听的，不好听的就是我只是某个人的替代品而已，更现实的说法就是我是你因为需要而找的，你只恋自己想象中的人物！
我只会爱你不会怪你，放弃也是一种美。尽管这种美让自己心碎，但不会让他太累；尽管这种美对自己很残酷，但总胜过把他逼得心力交瘁。心里隐约升腾起一种恐慌，紧张的感觉也接踵而来。你运气好，碰到了一个只会爱你，不会怪你的女人。我不想看你为难，不想你痛苦，不想你因为我怎样。所以我放手，成全你和他。并希望你能快乐。我的爱里有隐忍和坚韧，永远沉淀着用情至深的细腻，从来没有需索。
同样是爱，和别人相比，我突然觉得自己的爱，显得那么的突兀和不堪。我是真心的不希望你伤害她更不希望你被她伤害，我心疼别人对你一次次的伤害。
我依然是毫无怨言的想着你，并且默默的承受着你给我的伤和痛。确切的说是自己给自己的伤痛吧。因为如果我不想要的话什么都就不重要了。
爱，不是听一个人说什么？而是看这个人做什么。
虽然有说过：一切都会过去，终究都会过去。可发现，这一切，想要过去，实在太困难，实在太艰辛。能控制住自己的言行，却控制不住心中对你依旧刻骨铭心的爱和浓浓的思念。
你说希望我可以对别人向对你那样时我心里突然涌出一股无法言喻的悲伤感，当意识到那份刻骨铭心的爱只能留在心底，最终让寂寞腐烂的时候，我绝望了，但不怪任何人。
我经此一役，所受打击，实非惨烈所能形容。我绝望了，那天晚上，彻底。我想在床上沉入深深睡眠，就像坠入蔚蓝大海。我不想回忆起他，自己一个人无法面对那曾经的在耳边的气息味道，以及经由那些所勾引起来的回忆。
我恳求，请带着一种耐心，来等我慢慢剥撕下画满了装饰的皮肤，露出那些痛苦不堪的灵魂。
我又该如何开始呢？来叙述这些令我无比感怀却又在暗地里深深庆幸的故事？他的眼里仿佛迷茫着雾气，眼睛动人魂魄，回想到此我更感到伤心。
我想到他后就要抬起头看天空····知道为什么吗？
是的，是伤心，纯粹的伤心，很久没有。
他的脸庞他的语气他的笑容，依然在我脑海中挥之不去，我必须不断地强迫自己把他的形象重新隐没到那云雾之后。
我不断地试图欺骗自己，他根本就没在我的生活中出现，但他的痕迹，已经布满我心灵每一个角落，那些曲折沟壑深深。
现在，我的心，就像个被刀子划过的烂柿子。
“万事无非如此，开局美好，最后总是绝望。”拿打台球作比的话，我总是在不断输掉一局又一局的人生。以至于有时试图去振作一番，却发觉我欠账实在太多，而我又是从哪里来的那么多的资源可供挥霍，我心生奇妙之感，伴随着绝望：天知道何时我就会彻底地破产，永无翻身之日。
随着他的离去，现在我仿佛就看见自己再一次站在人生的台球局边上，脱得干净，输得赤贫。
一直以来，我夹在我那挥之不去的过去和遥不可及的未来之间无法自拔，这让我丧失了奔向任何一种新生活的勇气，而现在一切都蒙上了厚厚的灰尘，一切都被掩盖了。
一切都被掩盖了，我对自己说，而且很快会过去，很快就会遗忘。这不言而喻的问题令我悲哀，这难以直面的答案令我绝望。
我有些厌倦，这生活的轨迹就像一条函数曲线，假如想走得更远，就必须经历无数徒劳无益的磨损和上下颠簸的挫折，我不耐烦，对此，毫无耐心。
不知道是什么让我显得如此。我不知道事情为什么会沦落到这种地步，心里烦躁不安，闭上了眼睛，把自己遮蔽进黑暗里。
在这黑暗里，我隐隐看到一片光亮，远远地闪动着灵动的光华?我回忆，努力回忆，试图寻回一星半点的痕迹来，结果却发现再也难以打捞起那记忆的沉骸，即便是零星的片断。
那时自己的想法，如今看来实在是显得那么遥远和可笑，包裹在那堂吉柯德似的虚幻的光辉里。
感谢生命中有你，原来分离，是这样的让自己措手不及。
我放下手机的霎那间，不经意间流露出的是淡淡忧伤。
翻来覆去的困惑，像一条猛蛇在自己心里搅来搅去，搅到自己的五脏六腑都要破了，搅到眼看着它就要急吼吼的穿透自己的心脏，穿透自己的喉咙。当确定你不在的时候，我心跳停止、血液凝固、思想冻结。
我知道我们分手后，吸了吸鼻子，努力的把快要流出的眼泪，生生的给压了下去。相信，自己心中的痛，你不一定会懂。低下头的霎那间，眼泪却不争气的在脸上肆意流淌。
猛地一下我的心，却又不可抑制的疼痛起来，眼睛也再次热热的，我想让自己像前面一样，努力的吸吸鼻子，把眼泪压下去。可发现，当我用力吸下去的时候，眼泪还是控制不住的涌入眼眶，我深深的往下吸，不敢回气，怕自己忍不住哭出来。
感情里有痛，才证明你深深的爱过。别想太多了，该是你的，最终还是会回到你身边，不是你的，怎样求，都不会属于你。
我对自己的情，即是跳动的火焰，疯狂炽热、忽明忽灭；又是滚动的春雷，潇洒激越、震颤心灵。但一不小心，大火就会吞噬一切，不稳定的春雷就会将自己灼伤。
