2004年的春天己将过去，我迎来了人生最大的“磨难”哦，不，应该说是历劫吧。中考那几天说来真是渡劫呀！什么都要注意，不许吃任何零食，也不能去吃路边摊了。
就连睡觉走路也要注意
那时候的中考，还要考英语。真是灾难啊！我觉得我考英语的时候特别热爱祖国。英语二三十分都算老天爷给我面子了。我妈对我抱很大的希望。希望我能考入我们这个小县城的重点高中。
好在我语文比较给力，只扣了两分。拿了个去拿了个全县第二。
语文第一的那个大神只扣了一分。据说，还是因为有一个字没被机器扫描去才扣的。同时据说那个大神数学英语都是满分，不知道是不是天妒英才。据认识他的人说他的长相十分丑陋所以才拼命读书的。
当时我也没，太在意这等人物因为从未想过自己和他有什么交集。
当然同时是有别的原因的啦。比如当时我真为自己是否能够上重点高中而焦虑。虽然我的语文成绩很耀眼很夺目，但是我英语成绩拿了个C等数学成绩是B等。差五分进重点高中，我们本以为没有希望了。结果一件事情给我和我妈妈带来了转机。
我之前参加过一个作文比赛，拿了一个全国一等奖。刚好可以加五分这才刚好过了分数线。
于是我这个暑假在家里面恶补……电视剧小说漫画
初三时手机被没收了知道中考结束后妈妈才把手机给我。
罪恶啊……
暑假转瞬即，到了去学校报名的前一天。
妈妈将我叫到房间说了许多话。
她说“悠悠你，小时候妈妈对不住你。那时和你爸离了婚再加上那是工作压力大还要养你有时候情绪激动了些。对你动了手，你不要怪妈妈才是，是妈妈不对。你现在上高中了也算是个小大人了有许多事你也应该懂了，高中一定要好好加油才是一定要考一个好的大学之后再找一个铁放碗的工作。”
妈妈说完那段话之后有些神色暗淡到“不要像妈妈一样……”
又喃喃自语道“妈妈也只能尽量供你读完大学了，以后的路还是要靠自己走啊！自己要努力。”
“妈妈知道是以前发生的事，导致你性格大变。不过你能原谅妈妈吗？”
我听我妈妈说完这番话后，我心中一顿。心绪飘到了六岁那年妈妈和爸爸离婚了我最敬爱的外婆也离我们而去了。我在家里从小公主跌入了泥潭。那几年似乎对我妈妈的打击很大。她从，从前那个管教有度的妈妈，变成了脾气暴躁性格易怒还缺根经的妈妈。
他们都说自己的妈妈是自己保护神，对于我妈妈来说我外婆便是保护神吧。心中都保护神去了，便是最坚硬的外壳没了。而那几年对于我来说，我心中的保护神也去了。我不仅失去了最疼爱我的外婆，“连妈妈也不在了”是该可悲还是可叹呢。我做的稍微不如妈妈的意便是拳打脚踢咒骂。
我听过太多咒骂的词汇了。
“你怎么不跟你爸爸一样去s。”
“你出门被车撞S，有人拿刀子把你TS”
“你s了一了百了”
……
因此我的性格在那几年发生了很大的变化。
我从以前的，自信阳光开朗。变的我自己都不认识自己了。
那时候恰逢是我小学的时候，本应是欢声笑语的时候，是我的“保护神”亲手将他捏碎。那时候她也从不关心我在学校里，过得怎样。是否有同学欺负我，是否过的开心。
“保护神”她以为她什么都知道，可她永远不知道是我小学是否经历过校园暴力。
我的“保护神”她生性多疑经常翻我的手机和日记。但她还是不够了解我。
那时候我的性格大概比同龄人成熟阴暗多了。
到了初中，一切才慢慢的好起来。妈妈似乎走出了那个阴影，而我呢。我该怎么办？难道，就这样忘了吗？那可是我整个童年啊！
初中没有小学的同学了这大概是我最开心的事了吧。没有人知道以前的事了，有没有人知道我会被欺负的有多惨了。不会有人在对我抱有异样的眼光。真好！
初中的时候性格才逐渐开朗起来。才有了自己的朋友。
如今自诩是我妈妈的人问我原谅他吗？
我迟疑了。
我岔开了话题，因为我也不知道自己是否能原谅他。毕竟她毁掉的是我整个童年啊！
给我心里带来的阴影，一直在啊。或者我还应该感谢她，毕竟她养育了我。
我最应该憎恨的应该是我爸爸。
我和他在我妈眼里我们都有罪
我甚至不知道我活在这个世界上的目的是什么。
是为了给我妈争一口气？
还是当出气筒？
但肯定不是为了我爸而活，他只会赌。
活的真的压抑呀！
只想快点长大，工作了就可以摆脱这样的生活了。
我对高中生活系满了希望，只要熬过这三年。
考上个好的大学，便好了。
跟妈妈聊了一会儿，便回房休息了。毕竟第二天还要去报道。
