我今年高二，在我高一那一年，我有了一段不是所有同龄人都有的经历。四年抑郁的高中学生，我不是乔碧萝殿下我不需要拿这个来博同情。很多人觉得抑郁症的人应该很自闭，不喜欢聊天不喜欢与人交谈，其实这只是抑郁症的一种，而我就是那个另一种。
凡事都有起因经过结果，而关于我得抑郁症的起因那可真是要从我的出生说起。
我的母亲是一名资深的小学教师，并且还是学校里最可怕的一种。基本上学生都惧怕她，而我也不例外。我一直坚信荀子的性本恶理论，而为我应征这个道理的依据也是来源于我的小学生活。
我妈妈教的那个班级比我大一届，他们只是比我大了一岁而已啊，但是他们欺负我，他们把我妈妈对他们的严厉管教而产生的不满发泄在我的身上。所以我讨厌老师这个人职业，我认为都是我妈导致的结果。可是我不敢对我妈说些什么因为我怕她打我。
我从小认为我妈对我的期望很高，并且自从听说她的某一个同事的儿子考上了北大之后我就彻底认为我拉低了我妈的面子，因为我的成绩并不怎么样，而且也没有一技之长非常的出众。
我记得有一次数学考了八十五分，当时我小学二年级。那天晚上我妈对我说你离平均分差几分就打多少下手心。还有一次我数学考了34分，但是那次的试卷很难很难大家都很差。但是早上我妈和我说不考到及格就不要回家了。当时天真的我以为我真的回不了家了，我放学后躲到了托管教室。过了好久，有个同学和我说我妈在找我，我无奈去了办公室。当时办公室一共八个座位，所有老师都在，我妈当着所有老师的面打了我。这也不是第一次在公共场合打我了，她每一次对我的教育都在我的心上产生了烙印。
再加上同班的同学因为我是教师子女对我有着偏见，女生不带我玩，觉得我不论参加什么活动我都是开后门。她们明着没有这么说但是我知道，她们那些拙劣的理由我早就看穿了。而男生分成两部分，一部分是喜欢我的性格所以和我一起玩，还有一部分则是用欺负我来表达喜欢我。但是我真的很不喜欢后者，我只觉得他们的行为让我下不来台。我是一个很要面子要尊严的女生，但他们却在我的笔盒里放一些我最不能接受的蟑螂蜈蚣，还把我的书包当球一样的扔来扔去。
我就这样浑浑噩噩的过了六年，我以为我会和其他同学一样一起去到对口的初中，但是我的爸妈早就安排好了一切。
我一个人在谁也不认识的情况下进入了一所陌生的初中。看着别的同学和自己的小学同学一起聊天一起玩耍一起学习。而我要从零开始，并且我找到了曾经和我一个英语补习班的男生，我原以为他会和普通同学一样，就算不喜欢和我玩，那我们也可以就当作谁都不认识不来往
但是我从没有想到他会用圆规扎我的手，对我恶语相向。我告诉了我妈，但她却用为什么别人只欺负你不欺负别人来反问我。我怎么知道？我也好奇为什么他针对我。班主任也仗着他的成绩比我好而无条件的袒护，我不敢过多解释些什么，反正他们也不会信的。
上次我说过我的感情史就知道我是一个很大大咧咧有事说事的人，而这样的性格往往会让人觉得你很好欺负，反正你也不会放在心上。但往往相反，我真的很记仇，但我不喜欢去报复他们，这没必要。这一切我都一个人承受着，家里父母的讽刺，校园里的暴力让我感到喘不过气。白天我带着好心肠傻白甜的面具仍任摆布，晚上坐在卧室的地板上哭的撕心裂肺，而且还是最无声的那种。不知道从什么时候发现了割腕，自残能够让自己的痛苦从内心转移到手臂上，手腕上，大腿上，小腿上。几乎能够裸露的皮肤中早已没有了净土，甚至连脖子上都留下了印记。
当时的我并没有觉得这是一种病，毕竟那个时候的抑郁症在家长的眼里只是青春期的叛逆。慢慢的我也觉得这只是自己难过时正确的发泄方式，我麻木了。就这样我又走了三年。
