几个小时前，夜晚，很sad。
大概是来姨妈了把坏心情牵引出来了，今天晚上的时候我抑郁又发作了。
具体原因是因为自卑，更具体一点是因为朋友不经意的话，引起了我强烈的自卑，脑子里全是担心这件衣服是不是不适合我呀，自己的身材会不会穿什么衣服都不好看等想法。我打算减肥，瘦了穿什么都好看。
我和爸爸聊天想让他理解我，但他并不懂，永远只会说他自己有多累多辛苦，想让我多理解他。
父母都喜欢懂事的孩子。
可我已经够懂事了，还想让我怎么样呢…
心里有话堵着好难受，想说出来又太羞耻，不说我爸又不懂。
没人懂我，这种感觉真的好痛苦……
我又想哭，但很快冷静下来，我开始慢慢适应了独自消化悲伤。
再次加强了不对任何人抱有期待的念头。我发现自己难过的时间越来越短了。
“避免失望的最好办法，就是不寄希望于任何人、任何事。期待，是所有心痛的根源，心不动，则不痛。”
…
最近几乎每次难受的时候都会听大张伟的《阳光彩虹小白马》，《我是一颗跳跳糖》，这两天又新添一首许嵩的《小烦恼没什么大不了》，听着听着心情就好起来了。
大老师说话真的很有趣，宝藏男孩啊，一听他说话就觉得轻松开心。
其实我也想过要做大张伟那样张口就成梗的人呢，这样一开口就逗笑别人，也把自己给逗乐了，多好呀，有成就感还快乐。
但有时我又没自信，感觉自己没梗又无趣，与其眼睁睁看着自己讲无聊的笑话让大家尴尬，我自己更无地自容的事发生，还不如闭嘴！于是产生了我想维持自己高冷的人设的想法。
我所理解的高冷，借用书里的一句话吧。
“原来，真正的高冷，是不过分热情地讨好，也不违背良心地谄媚；笑容可掬却难以靠近，态度和蔼但隐有杀气；独居斗室和浪迹天涯是一种心情，四下无人和熙熙攘攘是一种状态。”
我俏皮地动了动自己智商-250的脑子，提炼一下意思就是对他人不卑微讨好也别巴结，待人真诚懂礼貌，该沉默就沉默，没梗就别瞎搞笑。社交和独处都是同一种状态，从而达到内心的平衡，不自卑。但你也别觉得我好欺负！此处加狗头。
然而这个想法维持没多久就被打破了！
当前正处于疫情期间，我已经一个月没出门了，闷得我头都发芽了，具体形象请参考颜团子。
某天朋友约我出门，两个人一接触我瞬间由独处时的高冷自闭模式切换到了没梗还强搞笑，加上不时的几个助兴的“哈哈哈”的尴尬模式(=_=)。
我也不知道自己是否有趣？只记得朋友莹莹说过我说话挺逗的。真假无从考证，反正我听着高兴就完了(=_=)。
