高二暑假,y先生不知道是怎么了,突然经常来找我一起学习。
在同学会上我问起了他,他告诉我,他那时和家里在闹矛盾。
心里烦躁,就找我避避清净。
那时的我心里隐隐觉得y先生对我有些特殊,却又觉得可能是自己在自作多情。
毕竟他和w小姐……
我们忽略有些暧昧的气氛,每天一起学习,有时说说笑笑,有时安静相伴。
因为有y先生的陪伴,我整个暑假都很开心。
我心里清楚,爸爸的去世,我其实一直都没有真正走出来。
去一班后,我变的很安静,整天埋头学习。
或许我不开心,但是我明白,成绩对我来说才是最重要的。
老师每天上课前都会给我们灌输心灵鸡汤,听的多了,我渐渐也觉得只有成绩才能决定人生。
我努力学习,每天的生活很枯燥乏味。
暑假的时光美好的让我有些贪恋,其实我从小就渴望陪伴。
因为爸爸常年不在家,妈妈工作又总是很忙,对我的陪伴很少。
我回想童年的记忆,就只有那台老式电视机播放的《蓝皮鼠和大脸猫》。
那时的我总搬个小板凳,静静的坐在电视机前,等妈妈回家。
后来我渐渐长大,有了几个朋友,但我又是总容易被忽略掉。
女生的友谊很奇怪,她们总是两两成对。
初中报道的时候因为一些原因我迟到了,发现很多人都已经混熟了,就只有我孤独的坐在一旁假装睡觉。
后来有一个女生成为了我的好朋友,她家境富裕,待人友善,长得也好看,身边总是围了很多人。
可能因为如此,她经常会抛下我,仿佛我对她来说是可有可无的一个再普通不过的朋友。
可能在我现在看来,这并没有什么,但我那时候很伤心。
初中毕业的那个暑假,我经常去找她,我能感觉到她的不耐烦。
就像我对待c先生一样,我不知道这算不算是一种报复心理,因为在我心底阴暗的地方,我竟然为这样做感到很窃喜。
其实,我知道我当时的心理可能是有些变态的。
而现在的我,我已经能很好的接受一个人的离去和到来,也能以正确的态度去对待每一个真心对待我的人。
但当时的我很偏执,经常守着固执而卑微的自尊心,深怕有人看出我的不堪。
上高中时,我对于交朋友已经看的很开,天下没有不散的宴席,人生的每段时间都会遇到一个人,当要各奔东西的时候,下一阶段又会遇到另一个人。
没有谁能永远陪着谁。
可能是因为我这种想法,我和w小姐的矛盾不断。她经常会埋怨我忽略她的感受,我学着去改善,却总是不能像初中那样认真的对待一个人。
我很喜欢w小姐这个朋友,但是有些地方,我真的做不到付出全部的真心。
或者有时我会在犹豫很久之后,打算好好珍惜w小姐。却在看到她和别人谈笑风生后,畏畏缩缩的收回我仅剩的真心。
认识y先生,是我至今为止都觉得很幸运的一件事。
或许在别人眼里,y先生并没有那么好,但在我眼里,他很好很好。
他对我来说是救赎。