节三上
“万重塔，千尺楼，百花含露覆温柔；十里路，一层素，点点春香不胜数。打枝头，挑红罗，鹊踏木条含羞走。酒后酣，梦乍破，缕衣青席凉初透。”
子曾经曰过：“唯小女子与小人难养也。”大字不识得几个的咱爹奉此为经典，自知晓我是个不带把的后，在养成我的过程中，常常引此据此。
种种原由之下，咱爹短期目标是把我养成小子，长期目标是把我养成君子。我不知现在这种表里不一的状况是否达到了咱爹的阶段性目标，只知我骨子里脱不去卑劣性根。
君子的世界观是很正的，我觉得我的也是很正的。什么立广厦，行大道，什么为天地立心，为生民立命，什么先天下之忧为忧。我一直以为我心中格局很大，干着卖金玉的事，还有闲工夫关爱卖白菜的人民。现在想想，我说是在意，说是关怀的，实际上都是痛痒无关的。天高地远，生民千万，这些都是过于弘大的概念，我做不了什么能撼动他们分毫的事，索性什呢都没做也是心安理得。
我早就看透了自己的劣性根。君子求和不求同，我却总反其道而行，可以说自打见柯怀哀第一眼起，我就在不断刷新自己下线。有些人只需一个对眼你就不难验证，你们是两种没有共性的人。就比如同样是浩如烟海的圣贤书浇灌下，我是伪圣贤，怀哀成了真君子。我看山是山，看水是水的日子因此终结，为了站在他身旁，活生生演成看山不是山，看水不是水的境界。
何其哀哉，最哀哉的还不是压抑了本性，而是越演着脑子就越明晰，两个人哪里只隔了沟壑，分明是重山万岭。明明，他一介布衣，提三尺法，诰问天下的样子是我尤为爱的，现下让我又怕又恨。
我就一直未曾想透过怀哀是如何将我看上的。官匪之别非是一般人眼中的阶【】级差别，更是里子就不一样。怀哀心系的家国大事，针砭时弊，种种又有哪样是可以与我谈起，获取共鸣的？
若不是曾见过怀哀读书至半夜，一刹明悟，欣喜之后总是四顾茫然的样子，我便真的信了看我遛鸟是怀哀今生最大的兴趣爱好。
若说喜爱多少，怕是再没有人比我喜爱怀哀的多，怕是再没人比我更得怀哀喜爱。成婚来这三年可以验证这两句话的事不胜枚举。可我也越来越明白，喜爱是一回事，适合是一回事。若适合，由情到爱，由缘到分，一路都会走的无比顺和，是所谓天作之合。若不适合……这样的例子也不少，大多数痴男怨女走的都是这条路，能金石为开，修成正果的怨侣总是寥寥。
若是……换一个适合的人，怀哀你该是所尝到两心相悦的欢愉也比现下的多吧。我今日别了侍中夫人后，又去见了好几户京城未出阁闺秀，都能排进待嫁名单前三甲。就是我失魂落魄，也被这几个姑娘所惊艳。都不该说是姑娘，她们从生下来就和我这粘着泥腿子味儿的姑娘不同，人家那是该叫小姐的。是朱玉在前，我这琉璃总免不了那股子土腥味了。
我报的京城闺秀补习班早就课程过半，若说与开始有什么区别，无非是老师们看我的眼神越来越接近于“朽木不可雕也”罢了。我开始装成越发不在意的样子，有事无事跳到怀哀面前展示毫无寸进的六艺，自嘲开解着自己还是有点微乎其微的进步的。曾几何时，我也是满心希冀，一步步做得小心而仔细，却一样……毫无寸进。
笑久了，意味会越发苦闷，糊涂装多了，心里反而越似个明镜。那时怀哀也曾端正得与我说教，揽我入怀：“无恩，你无需强迫自己学这些，我喜欢上你时你也不懂这些，既然我从前便心悦你，今后亦会是如此。无恩，你无需不安，谁都不会比我更了解你，更心悦你，与你在一起时更欢喜。”
我信怀哀的话，我信他的喜爱是恒常，因为我亦如此，可我不信，世事无常。喜爱之感或许是纯粹的，可人吶却复杂无比，我可以一边沉溺于情爱的甜津蜜池，一边不得欢喜，因为世事无常，因为人言可畏。我害怕几时，怀哀仍然喜欢我，却不能从这种纯粹中得到一点欢喜。
所以...既然被逼至这个境地，我又如何自处？
心思一团乱麻抽不出线头，我反复摩挲袖口的布料，站在自家门前已经许久。突兀一声门轴转动的声音，我才被惊得条件反射后跳一小步，又看到怀哀板着的一张脸，又是一阵生理颤抖。
我看怀哀一脸神色不善，想像平时一样嬉笑打诨糊弄过去，却突然悲哀的发现我连装个笑脸的心情都拿不出。怀哀看着我的一张死人脸居然也不意外。其实两个人都无比明白的事就那么拿到了明面上——甜甜蜜蜜欢欢喜喜的小日子，不过就是粉饰太平罢了，内里是个什么模样，两个当局者却是门清。
我不再装傻笑闹假装成没事，不挂心的傻子样，怀哀也没有像平时一样温温柔柔的顺着我哄着我，一副全职妻奴样。我们四目相对的场景一下子成了怪异的画面，却多了真实的气息。
我暗自吸了一口气，打算把事情原委跟他摊开说。
“你回来晚了，天都快黑了。”
我瞪大眼睛，看着打断我开口的怀哀不明所以：“我...”
“给你留了饭，有什么事吃饱了再说。”怀哀的态度大大出乎了我预料，他甚至都没多看我几眼，说完这话转身在前面走了几小步。我愣了一会，连忙小跑几步跟上扯住了怀哀袖子，示意他慢点。怀哀突然止住脚步，被我撞了个满怀。我抬头看他，他也正低头看我。
“怀哀，你可是在生我的气？”我皱着眉头，目光稍稍躲开了些，心里止不住为怀哀现下的态度琢磨。
怀哀静默了半晌，我心下更是密集得敲锣打鼓。正当我有些慌了神，急着开口说些什么的时候，却听到一声极弱的叹息。我疑惑着抬头看怀哀像验证是否是确有这身叹息，怀哀抬手揉了揉我脑袋。因着我头发不足长头上并未有多少挂饰，一点暖意就透过三千青丝直达某个让我心头泛酸的隐匿点。
就像佛陀一夜枯坐，顿悟却只要一罗预。我一下午胡乱发散出的烦恼丝，便在怀哀的一个动作之间明晰规整无比。
我很委屈，若是早知道我喜欢的人是这个样子，我一定将自己活成最适合你的样子，什么礼艺都学个遍，学个精。
眼睛涨痛着，该是眼眶通红了，呼吸阻塞，鼻子连着到胸口都酸胀得不行，半天掉不下的一滴泪，却让我满心满肺都似憋着一口气。可这句话...我却怎么与你开口？
怀哀收回手，待我那口气终于顺过去了，眼泪一猛子窜出眼眶，他拉着我的手开口：“先吃了饭再说，你该饿了。”
明明哭出来那刻，心里的难受劲就过了，眼泪却跟发大水一样止不住了，我哽咽着应了声难辨认的“好，先吃饭”，其间还夹杂几个哭嗝，要多难堪滑稽，就有多难堪滑稽。
之后我简直就是半个人都耷拉在怀哀身上，哭的一口一个大喘气，饭都是怀哀一口一口硬喂进去的。我就像得了啥疑难怪病，哭的硬是停不下来.到后来我都怕惹得怀哀心烦，一直试图跟怀哀解释，最后出口的却只有呜呜声，活像个气疯了的人。
“乖，先把饭吃了，先前是我不对。”怀哀一说这话，我心里就叫出一声完犊子，就知道他该想岔了，赶紧两只手大幅度比划着。
“扑哧。”我呆愣得偏过头，怀哀交叠着我的两个手腕，一只手轻轻握拢。我看着他那抹笑，一下子陷入他左颊浅浅的梨涡里，醒不过来似的，什么时候住了哽咽也不知道了。
“无恩，”我刚想应他，左脸却被劳什子软软的东西碰了下。脑子里一阵阵轰鸣回响，我偏了一点头过去，软软的物什又贴过来印在了我嘴角，“乖，我明白你的意思，快把饭吃完了。”
脸上一阵发热，怕是跟染坊里的红池水一个色。怀哀句句不离的这顿饭我食不知味，虽说他劝我吃饭的架势颇有些潘金莲那句“大郎，该喝药了”，可又如何？色令智昏，前人诚不欺我。
折腾了一下午，这场哭尤为耗费我体力，但好在怀哀气也消了，估计这顿饭吃完我们两也就跟没事了一样。
可我还是太天真，想得也美。于是当怀哀说出今晚不与我一起睡时，我呆得近似一个傻子。
