那双鞋丢了，他，也丢了。
……
不知道从何说起。我对他也只有零散的记忆。
我对他并不了解，小时候不懂事，只知道外公外婆很讨厌他，总说他的一些坏话，从一开始的不高兴到习惯，我也不知道为什么会对他存有一丝幻想。
可能他也有“经常”来看我？我住在L镇，他在J镇，来回一个小时不到的车程，或几周或一两个月的看望，真的不算什么，虽然在妈妈嫁给继父后他也依旧会看我。
至少现在回想起来，和我继父相比，他真的不算什么，继父给了我所有正常孩子所拥有的一切，接送上下学，在妈妈生气的时候保护我，他真的不算什么。
我现在最想知道的，是在我继父生前，我最后到底有没有把“爸爸”前的姓氏去掉，有没有不在他面前去提起他，我想这是对他的另一种伤害。
继父对我很好，所以我也好奇为什么我还会在幸福的生活中还是总想起他，那个可以说是狠心的男人。
外公说他是个混蛋，他爱喝酒，甚至在妈妈肚子怀着我的时候还能动手，并不是所有的男人在知道自己有孩子后都会长大。
他有一辆摩托车，他也曾带着我去见他的女朋友，他偶尔也会带着我去买一些东西，他也曾告诉我香烟的烟草可以止血，可惜当我想起他的时候，就算找得到香烟，也不能把烟草放在心上。
妈妈第一次上法庭是应该是离婚官司，当时的她一无所有，为了他做全职太太，根本没有稳定的收入，我是怎么可以待在妈妈身边的？
是他一笔一划划在妈妈心上的名字，断绝父女关系。
我一度想改掉这个姓氏，我有权利，但是至今没有去改，尽管我曾经听他说过姓这姓的人都聪明，但是聪明二字并不能掩盖冷血暴躁，我的身上也有体现。
离婚后的抚养费，他也一点没有给。真的不是强求，只是一个没有工作的女人带着一个孩子，一分钱都没有，他的工资再少哪怕帮忙度过难关难道不可以吗？但凡不抽烟不喝酒，就一个去掉也有那么几百可以余出来吧。
后来出了意外，继父去世了，我躺进了医院里，他来了。他不会知道我的消息，也不可能自愿来，至少现在的我看破了。他是被求来的，只是看着我，偶尔帮一下妈妈，吃喝还是我外公外婆出钱，手术费也耗尽了外公外婆几十年来的存款，也许还有外债。
在我去大姑家养伤的时候，他也来过一些时候，我第一次认识了魔方魔尺，或许我对阅读的兴趣他也曾出过一份力。
他最后一次给我买的，是一双鞋，运动鞋，他说上学穿着运动鞋好一些。在他最后一次来看我之后，隔了很长的一段时间，我发觉他好像不来的时间间隔太长了，我怀疑了。
外公外婆对这此没有一丝一毫的意外，我甚至又勾起了他们对于他对妈妈做的事的回忆，对女儿的心疼使他们再次不约而同的选择了沉默。
如果不是妈妈去劝他们，我大概能听到只是外公的怒吼以及外婆的劝说。
在一次搬家的时候，他送我的最后的一个礼物，丢失了，外婆说找不到了，不知道是真的丢了还是她们扔的。
……
每当我想起那双鞋丢了，也找不回来了，难过了，悲伤了，后来也随风飘散了。
现在才发觉，他只是脆弱时的依靠，精神支柱，我不会一直脆弱，他也不会一直重要。
