因此不必指责外遇的人怎么伤害了你，怎么背叛了你，如此只能把你自己变成一个受害者，更无力。事实是，一切都是自己的选择，你没有满足他的渴望，如果也不让别人来满足，他就会出问题。解决外遇的方式也很简单，去坦诚沟通，看看哪里出了问题，缺失了什么？或者是关怀，或者是可以感觉到的爱，或者是自由，或者是已经不能再从你那获得价值感。然后重新去填补这个缝，让婚姻再度完美起来。当然如果这违反了你愿意坚守的规条，你完全可以离开，都是自己的选择。又或你通过怨恨、指责，让自己看起来更可怜，这也可以，只是对结果于事无补，对感情伤害更大。一切都是自己的选择。
这就是如何应对。当故事发生，你怎么去应对。在你看到真正的问题后，你需要去接纳，放下这个受伤的部分。外遇发生，就意味着婚姻破产了。很多生意人也会破产，有的扛不住压力而一蹶不振，更多的则会选择重新经营。婚姻也是如此，当它破产后，你是否要选择去接纳、放下，去开始新的工作？还是选择其他？
亲子关系
儿子：爸爸，如果有个人心情不好，我们该怎么办？
爸爸：安慰他呀。
儿子：那他爸爸还要打他骂他吗？
爸爸：当然不能了，别人心情不好怎么还能打骂呢！
儿子：爸爸，我心情不好……
爸爸：怎么了？
儿子：我考试没考好，心情不好。
爸爸：孩子他妈，今天家法由你执行……
妈妈并不舍得打。
教育孩子理念的差异会使夫妻双方陷入冲突。除此之外，孩子的很多问题都会让夫妻两个人产生冲突。孩子需要更多的关注，需要更多的爱。他们希望爱孩子，可是其中又有些东西阻挡了他们，他们责怪对方的错误，指责对方没有教育好孩子，他们常常为这个争吵，很累、愤怒、失望。
然后争执着争执着，孩子就被忽略了，成了一场夫妻两个人谁对谁错的争论，孩子的感受无人问津。
其实，父母给孩子最好的礼物就是一个好的婚姻关系，一个关系和谐的家庭环境。唯有如此，孩子才可能健康成长。
工作与常加班
问：你老公天天加班不回家，你不怕他出轨吗？
女：不怕。他在XX单位做，白天很忙碌，晚上要加班，周末要加班，根本没时间和姑娘聊天。也没时间花钱，赚得钱就都由我花。
并不是每个人都有这么无厘头的心态来面对关系。对于忙于事业无瑕感情的人们，婚姻有时候会越来越无助，越来越无聊。
有时候婚姻会被觉得是一个空壳，已经有名无实。他很忙，他觉得自己做得很好，赚很多钱，为了她，为了家。可是她却反对，她觉得自己在被忽视，她或许会成为全职太太，但是感觉到的爱却越来越少。他们各自在忙着自己的事情。他们的连接越来越少。
有天他们发现，他们似乎没有了感情，只是住得很近罢了。他们在想，也许放手是最好的选择，彻底让彼此自由。他们越来越觉得婚姻有些无聊，或许真的不该在一起。
他们的情感账户中，彼此已经很久没有存款了。
这时候，他们想放弃，又在挣扎。这时候他们通常会去找心理师帮忙，看看该怎么办。
他们需要学会，让太太或丈夫感觉到婚姻是重要的。或许他们认为，自己在拼命工作，就是因为婚姻重要呀。不是这样的，重要是需要被感觉到的，是两个人的事情。
这时候他们需要制定些计划，“存款”，修复婚姻。
有这些事情他们可以做：比如说，他们需要花些精力在彼此的身上，去考虑下为什么这样了；去觉察下，对方到底需要什么。然后他们需要花些时间在家，一起做些事情。他们需要放下一些未完成的期待，放下对彼此的抱怨，让彼此可以重新连接，重新找到爱的感觉。重新连接后，就开始有些快乐。他们还需要把过往的失败放下，拾起勇气和信心重新把婚姻修补好。
第三节往情感账户里存款
情感账户
富有的人买华宅，购豪车，食山珍，穿名牌，仍有取之不尽的钱财。因为他们的账户里有足够的积蓄。贫穷的人家，骑自行车，吃面包，还要计算着第二天的开支，捉襟见肘，小心翼翼，因为他们的账户里没有多少可以挥霍的资本。经营感情与婚姻也是如此，我们无时不在投入与支出，成为感情的富翁或乞丐。
美国心理学家威拉德·哈利（Willard Harley）提出情感账户的概念。
我们为心爱之人的所有付出都是投资：疲惫时的爱抚，忧伤时的安慰，困境中的扶助，都是维系婚姻雄厚的资本。而矛盾冲突便是婚姻支出。如果一段婚姻有夯实的资本做后盾，偶尔的冲突影响不了婚姻的幸福与质量，这便是幸福的婚姻。而双方若不顾及彼此感受，只消耗，不投入，终会有入不敷出的一天，这时，我们的婚姻便生病了，面临着破产。离婚就是宣布破产。
孱弱的婚姻在压力面前没有一丝招架能力。但在牢固婚姻面前，婚外情与性却没有一丝杀伤力。
感情存款
存款：正向影响。让对方开心，感觉被欣赏、被肯定，或是做了一些让对方高兴的事。
提款：负向影响。让对方哭、受挫折、受痛苦，觉得被误解、被批评、被伤害。
存款丰厚：很多小问题可以被原谅，使大事化小，小事化了。
债台高筑：如果感情银行里已经赤字连篇、债台高筑，任何一点小事，都可以变成大事。
有的夫妻天天吵架不说分手，是因为他们婚姻账户还有“存款”，而有的夫妻因碗没有洗干净就去离婚，是因为他们的婚姻账户已透支。你的感情账户里有多少余款呢？你是怎样经营你的感情账户的呢？
修复婚姻的一种方式就是“存款”。你可以列一个清单，看看哪些是你可以做的，哪些是你需要做的。至少列举10件你可以做的“存款”的事情，并规定日期，让自己去“存款”。
你可以给ta一个微笑、欣赏、惊喜、礼物，这是存款。你也可以原谅ta做过的一些事，放下你对ta的失望，这也是存款。你记得一些特殊的节日并庆祝，这些都是存款。
今天，你需要衡量下你们的感情里有多少存款，并决定怎么存。
并且记得，是你要存，不是指责ta为什么不存。我相信当你开始存款的时候，ta也会跟你学，耳濡目染，而不是你指责ta应该去存，指导ta如何去存。
爱的付出与接收
并不是所有存款都会被接收到。如果你存的不是该银行能接收的币种，通常你的款项不会进入你的账号。感情也是如此，如果你不在合适的层面上付出，你的付出通常是无效的，甚至是负向的。因为当你付出很多，对方可能并没接收到，而你已经开始期待对方给你更多的回应。他的渴望还没有被满足，却要反过来满足你，就会增加感情的负担。
在对的层面上付出，了解对方真正的渴望和需求，才是一种有效的存款。只是沉浸在自己的世界里认为是好的付出，只是自己的自以为是，并且可能伤害到对方。
在三个层次上存款
如果你不知道怎么“存款”，不知道从哪里入手，你可以评估三个层面，并根据自己的能力在这三个层面上进行“存款”。感情本身也是这三个层面的交流。
身体层面或物质层面。你可以关心ta的生活，照顾ta的起居，像保姆一样伺候ta，给ta物质上和身体上的照顾。有很多人的婚姻只有这个层次的交流，他们只是在一起生活。多数人都擅长在这个层面上付出，对对方很体贴，甚至牺牲了自己的梦想、爱好、兴趣，来照顾到对方。而现实却一次次证明，这样的好下场并不多。因为我们多数时候都可以照顾好自己，在一段关系里，这只是最初级，最低层次的东西，对这个层面执着，只会让存款更低，让对方压力更大。
心理层面或情感层面。即使看起来再强大的人，都有不为人知的脆弱、无助、哀伤的一面。而这一面，通常只愿意在最亲密的人面前呈现出来，并想找到一种慰藉和寄托。每个人都需要在亲密关系中找到一种情感情绪上的安慰。这就是当他脆弱的时候，有你的“不要怕”；在他孤单无助的时候，有你的“还有我”；在他无数次否定自己的时候，有你的“我相信你”。通常有一个人这么对你的时候，你就容易爱上他。两个人的结盟，还有一层就是彼此扶持和照顾，在情感上。而不是你强大，你就要照顾我，即使你脆弱的时候，你也要做我的爸爸，像大树一样给予庇护。或者做我的妈妈，像大海一样给予宽容。如果你懂得怎么在心理与情感层面给予感情慰藉，这样的婚姻就比较难得了。你们懂得生活共进退，恩爱有加，你们互相依赖而不是一方依赖一方，你们不太计较在现实层面上谁做了什么、谁没做什么。
精神层面或灵性层面。有一种伴侣他们因为志同道合而在一起，他们有共同的兴趣，梦想和语言。即使他们没有这些，他们也在灵魂层次上有很深的连接，他们从来不需要证明爱，因为他们早已把对方当成了自己生命中的一部分，他们在一起，就像是和自己在一起一样。他们对对方好，就是对自己好。所以从来没有“你对我的好多了点”或“你对我不如我对你好”这样的说法。达到这个层次就是神仙眷侣。如果你想得到，你可以去寻找共同语言，跟他连接。在生命力的层次完成存款。你也可以走向他，触摸他内心深处那份孤单，触摸到他最后一丝关于自我的界限。神仙眷侣的感觉就是如此，他们在一起，宛如一个人。他们不断夯实相互的连接，完成了共生。在这层次里，他们甚至不需要彼此安慰，因为他们一个眼神，一个拥抱，就是足够的支持。
感情存款，这三层一层比一层不可替代。照顾好你的身体很容易，照顾好你的灵魂却很难，因此你可以试着在更高的层面存款，夯实你们的感情。
第四节有效面对差异与冲突
常见的4种处理差异的方式
每次你和爱人的意见发生冲突的时候，最终你们是怎么处理的？是彼此冷战、陷入僵局，是重翻旧账、大动干戈，还是心平气和地解决问题？萨提亚认为，夫妻在面临冲突的时候有4种处理的方式：
方式1：争吵。
如果夫妻两个都是强势爱指责的人，常常会通过争吵来解决问题。对于他们，似乎谁的声音大谁就会胜利，谁的道理多谁就会胜利，谁的力量大谁就会胜利，谁的权利多谁就会胜利。总之，事情一定要分出是非对错，才能够平息他们心中的怒火。为了能赢得这场争论，他们还会引出其他方案来解决，如请家庭以外的人来评评理，翻出陈芝麻烂谷子的事来否定对方，将问题上升到人格的高度或爱的高度来说事。而最后，这件事要么是无果而终，要么是一方闷气妥协。结果是无论谁赢谁输了，家庭的和谐都受到了伤害。
方式2：妥协。
妥协有两种，一种是一方妥协，一种是双方相互让步。如果在夫妻关系中有一个人比较弱势，这个人则往往容易妥协。所谓妥协，就是放弃自己的观点，来顺从对方。妥协本身，看似是放弃自己的观点，其实是一种压抑，将产生的委屈和不愉悦的感受进行压抑，再在将来的某个时间在另外一件事情上爆发。在冲突中，因为一件小事而大发脾气大动干戈，就是因为以前没有解决完的情绪带到了现在。对于双方妥协，看起来是相互让步了，解决问题了，其实是一种“双输”。因为我的目的没达到，我为了家、为了你而做了让步、你的目的也没有达到，为了我、为了家而做了让步，彼此都会产生一些委屈和不满。
方式3：逃避。
有些人发现问题的时候害怕冲突，干脆不去解决问题，但是问题还在。有的人怀疑对方不忠，但是又不敢说，于是假装不知道，去逃避。有些妻子不喜欢一个人在家过夜，而丈夫又常常出差，妻子怕影响丈夫的事业而不说，假装很好，其实丈夫的出差未必是件不可协调的事情，只是妻子选择了逃避。有些人擅自做了某个决定没有跟对方商量，对方会压抑不高兴而不发表意见，逃避问题。很多人在夫妻关系里，其实因为害怕冲突而逃避问题，看起来他们的关系是和谐的，他们内心的隔阂却越来越大，因为不沟通不解决，压抑的情绪也越来越多。
方式4：解决问题。
一个比较好的家庭，面对冲突时常常拿出解决方案。比如对于小孩子的教育，支持上钢琴班有多少好处，支持给孩子时间自由玩耍有多少好处，他们会用强大的理性来分析和解决问题，让利益最大化。即使观点不一致，他们也会搜集很多的道理和证据，来证明自己的观点，好让他们冲突的问题有个最理想的解决方案。只是，他们在解决问题的时候常常会压抑自己的感受，忽略了对方的心理需求。家不是一个只用理性来说话的地方，需要更多的人文关怀，在冲突中让关系更紧密。只追求解决问题的家庭，看起来十分优秀，条件丰厚，令人羡慕，但是他们常常会忽略感受，忽略爱，切断两个人的亲密关系，只剩下理性，结果就是有时候你会突然觉得面前这个人十分陌生，少了些亲密感。当然，能做到和平解决问题的家庭，已经是非常不错的了。
用合适的方法应对差异
差异与冲突出现了该怎么办呢？它只能给婚姻带来负面影响吗？那为什么有的家庭在冲突中走向了分裂，有的家庭却在冲突中走向了亲密呢？幸福的家庭就不冲突吗？
在差异与冲突出现的时候，他们在处理完后，通常会出现3种结果：
难过。虽然事情过去了，但是心情并没有好转。感受依然在，体验到的只是哀伤和难过。
解决。在冰山的各个层次完成解决，让这个事情真正过去，没有留下未完成的期待，没有残留的情绪，这个差异点成为了成长的转折点。
离婚。当问题解决不了，只有离开。
