我打小有一毛病，不爱吃零食，这不算毛病，毛病是一包零食放在家里我可以几天不去碰它，因为我不想吃，可一旦有人来找我玩的时候，我就偏偏在这个时候想吃零食，既然自己要吃那便少不了要分给小伙伴一点，你一点他一点，搁了几天的零食半天就没了。
于是，自己没少挨老妈的骂。
“该吃的时候不吃，非要等人家来了你才吃，吃就算了，分完了办？！”
这不是老妈小气，而是小时候零食在家里总是一件比较不可多得的东西，我也不知道自己为什么总在小伙伴来的时候想吃零食，不是炫耀，一点炫耀都没有，七八岁的年纪我连炫耀这个词都不知道，可能就是单纯地想与别人分享好的东西吧，所以自己被骂的时候会觉得委屈，因为我没觉得自己做错了事。
这个毛病到了小学时就改掉了，因为我发现没有多少人愿意和我分享他的好东西，好东西嘛，应该自己好好留着，可很快自己还是没法做到独自享受好东西，还是和别人一起分享会获得更多的快乐，只是分享的那些人没有以前那么多。
小时候就是这样，无条件地和别人分享一样东西，不计后果，根本就想不到会有什么后果，只知道独乐乐不如众乐乐。
只是越到后，剩下的人越来越少，你会发现你的圈子很多，甚至圈圈相扣，但是能让你值得去信任和分享的人却没有几个。你心地善良，愿意委屈自己去满足别人，可别人会加倍地觉得你只是个可以满足他的人，你的好东西在他们看来不过是所谓的可以随意唾弃的东西，可怕的是他们还不说，你递给他时，他满脸惊喜地接过来，之后在背后随意把玩。
因为如此，到了后面，我开始小心谨慎地观察每一个人，揣摩他们的一言一行，推测他们的心理，然后再决定要不要和他们袒露心扉，佐雍得尝。可是这样太累了，于是自己又开始委屈自己，被把玩，被唾弃就随他们去吧，只要他们露出一丝这样的马迹，在立刻马上远离他们。
我是一个极度善良的人，不是自夸，是真的是，善良到每看到一个刚出生不久的小狗就抱回家，然后被老爸在深夜偷偷扔在外面，到了早上找不到小狗，我就使劲哭，然后再碰到，再抱回家，再被扔，再哭......那时我一直以为它是在半夜跑不见了，后来听我妈说，是老爸偷偷扔了，虽然不知道老爸为什么要扔走，但打知道后我就再也没有碰到过刚出生的小狗。
16岁那几年，每到一个地方我都会看到乞讨的人，虽然老爸老妈总给我说，大部分的乞丐都是骗子，我还是会力所能及地在兜里拿出五毛一块放在那些碗里，怕他们看见骂我，我就偷偷地给，不知道什么原因，就是想给，止不住的动作。
直到有一天，我随我爸去县城卖鱼，一个胡子拉碴的大叔身着西装来买鱼的时候，我傻了，好生面熟，待他买完离开后，我给我爸说：
“爸，刚那个人之前不是乞丐么？”
“嘿嘿嘿，是么。”我爸笑了笑没有具体回答。
肯定是的，十分肯定，因为我没少给他钱！大概明白老爸老妈为什么说大部分的乞丐都是骗子，甚至比你还有钱的话。
尽管这样，我还是会给他们一毛五角，因为我宁愿被骗十次也不愿自己错过一个真的可怜残疾的人。
医院里总会见到的聋哑人，也不知真假，想试探试探他，又觉得不妥，太伤人自尊，于是摸摸兜就当积个善。
17年3月，在郑州第一附属医院看病，下楼吃饭的时候，看到一个母亲跪在地上低着头，旁边儿童椅上是一个小孩，面目抽搐，很难受的样子，难受到想哭都哭不出来一样，我路过这对母子，没敢说话，看了一眼老妈，因为当时我也正患病，脑子里有很多东西但都是白纸团一片，老妈看看我没有说话，但那时我知道她的意思，老妈也是一位母亲。
转身奔跑过去，那母亲还是低着头，我摸了摸兜，仅剩一张二十的，翻遍了全身才翻出27块钱，全给了她，看到这些钱的时候这位母亲抬起了头，很憔悴。
三月的风挺冷，希望这对母子能喝碗热的粥。
后来，我的身上很少在装现金，大家都喜欢上了电子支付，能见到的残疾人少了，可还是会看见，可翻翻兜发现自己没有现金时，还是会稍稍有些失落。在失落几次之后，我开始随身带部分现金，很少，少到只有几块。
力所能及的善良，即使被骗，还是希望自己可以帮助到真正需要帮助的人，积善嘛，总不会一直那么倒霉吧。
我一直也是一个希望能和别人搞好关系的人，哪怕自己为这段关系都付出一些代价，只要可以和别人说笑不尴尬就好，可以说是一种强迫症，也算是讨好吧。
高中时候是，到了大学还是。左右一圈子都是同学，上下床铺都是舍友，不搞好关系总觉得有些问题，可搞好关系的过程又真的不容易。高中还好，本就是一个地方的人，刚认识随便说两句话，别人就会记住你，于是帮对方一些忙啊，买买东西分给对方啊，两人就会聊得开，成为关系不错的同桌。
到了大学，朋友来自各个地方，文化有些差异，性格也各不相同，当你走进宿舍时，你就会觉得前前后后，左左右右都有一层隔膜，这个隔膜很让人难受，特别是对我，难受至极。
明明一个宿舍六个人，总会变成二二二，三三的时候都极为少见，六更是一个奇迹，尽管如此，我还是想要把六变成常有，那怕自己多做一份集体工作，多费一些脑，效果不是很明显，但我相信迟早有一天我们可以言笑如风，好的关系总会让人舒服。
今天是我的18岁生日，我坐在宿舍楼下的台阶上回想18年的自己，回想那些愚蠢的优点，缺点就不想了，毕竟今天要快乐嘛。
小时候的那些不切实际的想法，执着的想法，现在想想自己真的是可爱，我把那些感动的东西翻出来看了看，想到初中过生你们送的两袋子本子和三支钢笔，到现在都还没有用完；想到高中过生围着一个圆桌的你们，也不知道那天你们有没有吃饱，反正我是没吃饱，但我很开心；想到那些卡片，鼓励我加油的贺卡；想到还放在老家房间里的心型盒，想到里面的悄悄话。
于是我再一次相信，因为你们，我才有了如今的自己。
以前朝思暮想的18岁成人礼就这样简单地出现在这一天，没有惊喜没有你们，我呆呆地坐在台阶上听着歌，思绪万千，今日没有蛋糕，只是在夜晚给自己加了个鸡腿。
我知道以后每过一年就会离这个18岁远一点，直到会有一天，我忘记今天写的这些东西，人越往后记住的东西会越来越少，那些被遗忘的美好或许会成为遗憾。
每分钟都有人在遗忘，每分钟都有人被遗忘。但我的这一分钟还没到，所以在这一分钟到来以前，我要抓紧他们。
我知道，随着我们成长，我们会经历一段特别孤独，特别难熬的日子，你想活成想要的样子，你就需要付出相应有的努力，那些难熬的日子会有一天成为你嘴里的碎碎念。
我不知道未来自己会遇到多少个你们，又会积攒多少个感动，但我会在遇到这些前做好准备。
这是一篇回忆的唠叨，感谢这么多年的你们，感谢你们陪我走过了一段精彩的路，也谢谢你们一直在听我说话。十八岁的分岔路，周围没有人，还是有人会听到我的碎碎念。
—10/05
