上学时,妈妈不是不想打扮我,但是对于从小审美没有,汉子性格的我来说,裙子是什么东西,在美都不愿意穿。但是妈妈为了让我好看,逼我穿裙子。我穿了,但是和小伙伴玩的时候不方便,我就把裙子外面的罩纱撕了,这样就方便我玩耍了。
回到家,妈妈看到了,很生气,当时正在做饭,拿起火钳子忘我身上打,虽然已经挨过很多次打,已经打皮了,但是刚从锅灶里拿出来的火钳还是很烫的,打的不疼,烫的疼,当时就哇哇大哭,并想往外跑,没跑掉,被妈妈拉着手,跑不掉,为了不让妈妈打到我被烫的背上,就只能躺到地上,妈妈边打,我边围着妈妈打的方向转圈,终于妈妈气消了,不打了,饭也不做了。我在地上躺了一会,慢慢踱步到房间的床上,准备休息下,不知道妈妈刚听到什么了,拿着纳鞋底的针就往我身上扎,床不大,怎么躲还是躲不过,最终扎的全身都是学,不夸张,白色的裙子都是雪,一点一点的,就像红梅一样。恨又增加了一层。
不知道你们家里是怎么样的。我家吵架是家常便饭,为什么啊?一天三顿吵架,只要见面就吵,期初顾及着家里的3个孩子,后面三个孩子都不争气,就开始肆无忌惮了,一天3顿的吵架,改为了3顿的吵架之后的晚餐打架,又变成随时随地都打架,只要在家里,管着门就能打。从期初的只用手对打,到最后的拿着凳子等工具。
期初我会劝架,会护着弟弟和妹妹,会吓哭,他们会停手。后来发展到你们打你们的,只要是饭桌上打起来,不掀翻桌子,他们打他们的,我们吃我们的。前期的打架丢人,到后面的开着门也能打,反正全村的人都知道家里的环境不好,小孩可怜,邻居也劝过,但是邻居被打了,就再也没人劝架了。
我带着弟弟妹妹离家出走过,从早上吃完饭,到最后的深更半夜,家里留门了,但是人也睡着了,当时我们真的天真的以为爸爸妈妈就是睡着了,现在想想离家出走的第二天有早饭,中午有午饭,晚上爸妈回家很齐,有晚饭的表现说明,他们知道,但是并没有说,可能他们也害怕了吧?也反思了吧,但是有饭的时间只持续了一个星期而已。我们的日子周而复始,一更不变。
如果我知道来到父母身边会过这种日子,宁愿不认识他们,不来到他们身边。就在姥姥姥爷身边,就算晚点学习,就算是黑户,就算是个假小子,至少心里面月亮,眼前有光明,生活有盼头,也不愿意成为现在的自己。
记得有个话题是这样的:长大后你是否成为自己讨厌的人?我肯定的回答,我是的,明明以前的愿望是当警察,但是现在连话都不愿意说,明明想让自己变得优秀,但是一直身在泥沼爬都爬不上来。为什么我会变成这样呢?我也思考,但是过去无法改变。