这几天我家附近有家粉馆开业，前几天我母亲得了很多的券，一张可以吃一碗面，这几天估计可以不用做饭了，真好，虽然我挺喜欢做饭的，可这些天每天既要上课还要做饭偶尔还要洗碗可是真的蛮烦的，做我一个人的都还好，还是做全家的，更烦了。
最近也突然变得易怒起来，每天感觉都会生很多次气，有时候又会感叹荒废了好多时间却又不能停止，现在的生活就像陷入了泥沼一样，知道自己在下沉却毫无办法，在家待时间过长的坏处开始显现，我自控的能力越来越差，也没有以前自律了，偶尔会被良心谴责一下，感觉自己在自甘堕落，真的就像沼泽一样，越反抗，沉得越快，不反抗，就会被慢慢蚕食，逐渐被淹没、吞噬。
就像只能借助外力才能逃脱，我或许也得找到一个可以让我脱离这泥沼的助力，无声的侵蚀实在太过可怕，以前不理解《孟子》里面那句“生于忧患，死于安乐”，觉得没有那么严重吧，现在我算是理解了，无论是国家还是个人，活得太过安逸总不是太好的，活得太过轻松舒服就会不思进取，或许追求安逸的生活来作为人生目标太过短浅，可这的确是大部分人的追求，我又有什么追求呢，我也不知道，我心里有很多很远很远的目标，但或许因为那些目标太过遥远而让我感到不真实，又感觉没什么目标。
初中高中的时候一直以去一个离家很远的地方读一个自己喜欢的大学学自己喜欢的专业为目标，那个时候总觉得度日如年，好在最终我还是做到了，上了大学之后我就松了一口气了，松的这口气让我逐渐变得安于享乐，直到现在也是，高中的时候我过着高度自律的生活，也承受着高强度的压力，整个人就像一台机器一样，每日不停的运转，上了大学之后我才可以作为人休息一下。
而就在最近，我脑子里又成型了一个目标，这个目标也很远，我算了一下，按照我正常的路线，没什么奇遇什么的发生的情况下，我至少需要十年才能完成这个目标的准备工作，这个目标我不方便细说，我需要很大一笔钱，在我现在看来是很大很大一笔，还要去到另外一个国家，我也质疑过这个目标是否值得，是否使得我用十年的努力来换，我也不知道是否值得，我甚至不知道全部的代价是什么，如果这个计划实现，我会得到我这辈子最想得到的东西，也是能填满我心灵“空洞”（这个词是我在火影里面学的，火影有一集叫心灵的空洞，比喻一个健全内心世界缺失了一部分）之物，对于这个东西我的渴求比得上任何事物，我经常想要是我能得到这个甚至让我少活十年我也愿意，让我付出什么代价都好，可现实往往是残酷的，我在网上看见一句话对于描述这个东西有多难以得到，“大罗金仙来了也没办法”，我也曾绝望，直到我某天在b站上看某个up主说还有机会可以得到，只是会需要付出很多东西，我也不知道我以后会不会得到，会不会怀着希望去期待这个东西，但至少现在我有了希望。
龙族里面有段话一直以来都是我极为喜欢的，现在估计已经记不大清了，“一辈子活在阴影里面的蛾子，见到光就会扑上去，烧死自己无所谓，烧到别人也没什么，他们只是想要那光”
我倒没有像书中樱井明那样极端，但二者殊途同归，我也想扑向这光，可阻碍我的东西太多且太强大，我难以跨过这些阻碍，我只能隔着岸看着，仅仅是看着。
“我活在影子里，光，都是别人的”
——凯隐
