无意中点开某个小众的文艺App 看到这样一段话“照自己的意愿一息尚存也好过听从别人的安排虚张声势地过着浅薄的生活”心里好久不能平静翻来翻去的一直不能舒服的睡去这段话真的太戳我的心了眼泪哗的一下就涌出来了感觉压抑自己真的太久了。
前几天刷小视频看到这样一个视频一个家长问女儿读大一一个月生活费一千块钱够吗我翻了好久的评论有些人说不太够勉强够吃饭有些人说女儿要富养不然容易吃亏吧啦吧啦的反正每个人看法不同我看完评论我就在想为什么我的妈妈从来没有问过我生活费够么我也是女孩子啊我也是一个人在外地读书啊我一个月只有四百块钱的生活费我看的其实还蛮心酸的可是我从来介意的并不是钱的多少没关系啊我可以做兼职我可以打工自己赚。我想要的从来都是那句我妈妈的关心“生活费够么”。可是大学直到毕业好像一次都没有问过我唉
印象里“快乐”两个字好像和我一点都不沾边。我好像从出生到长大我的使命一直就是逃离我的家庭就像现在一样我翻来翻去睡不着突然想起自己为什么来到这个陌生的城市眼泪就哗哗止不住。我记得刚毕业的夏天读专科的我其实真的有很用功的准备半年之久的升本科考试。真的我完全没有要就这样回家找工作的打算因为我真的超级努力的去准备了考试我觉得我不能辜负自己。可是当我回家等成绩的去年暑假我妈妈我爸轮番给我打预防针说我年龄不小了再读两年本科出来还是不好找工作。我说等成绩下来再说吧。我知道他们也是站在他们的角度为了我好。可是你知道那种我真的很想继续读书的想法么。我打心里真的坚信我可以考上。
过了没两天我爸开始冷脸相对我其实到现在也不知道为什么到底哪里得罪了他。大夏天我顶着炎热的天气出门找暑假工真的哪怕一个月一千块钱我都乐意去。因为我真的不想呆在家里。我前脚刚出门就听见我爸用他那种永远看不惯我的语气给我妈说“看她穿的也不知道是啥”。
我不知道是不是世界上只有我在家里会觉得憋屈大概从小就不受待见吧有什么忍受不了呢那么多年也都过来了。可是当我听到他那样说的时候还是没控制住自己的眼泪特别难受。为什么呢对我那么多的恶意
外地的朋友坐车来找我我从家里找个借口溜出去找她我带她去旁边山上的寺庙里许愿。山下的算命先生说不可以放弃学业下山回家的路上超级超级难过
晚上回家我爸的脸更冷了开始让我妈逼问我从我钱包里行李箱里翻出来的各种小秘密（我自己在学校期间出去旅游的车票）我反问我妈你们翻我东西干嘛？那一个晚上家里充斥着我爸的冷嘲热讽我妈的各种逼问还有我的眼泪。我口头答应着我妈“我不读本科了我在家好好找工作”心里难过的要命。
我给朋友打电话张嘴就哭我说带我走吧。朋友说好。我俩一起在电话里哭。我当时真的觉得我再也不会快乐了。为什么我的父母和别人的不一样为什么他们对我那么多的恶意.
后来我就真的头也不回的走了我去了朋友的城市租房子开始打理有点儿艰难的生活找工作面试各种奔波。开始每天努力练舞这个真的是我和我朋友找了很久我的目标和方向。每每惊醒的深夜我都会问自己现在快乐么回答自己的都是犹豫不定。
是啊快乐哪有那么简单
真的很晚了
希望我能有个好梦。
