给兄弟姐妹的一封信：
我发现了我性格当中的一项缺项，大姐小时候说我跟老哥是个孤独相，不过我现在发现他可能不是，但是我肯定是.
我觉得从小到大，大多数的时候兄弟姐妹给我的痛苦大于快乐，虽然你们可能不这么认为.
我觉得从记事以来自己就生活在一个重男轻女的家庭，从小自卑过的不快乐，所以17岁之前想的最多的是自杀。
为什么没自杀，第一是因为怕痛，没有找到不痛的死法，第二是因为有责任，觉得欠父母与兄弟姐妹的。
所以小时候总希望有人花点钱把我买了，既报了父母恩，自己也解脱了。
当然我现在一点都不想死了，小时候觉得自己既不受重视又长期受哥哥的欺负。
所以长大之后最想干的一件事情是独立，希望自己哪天不需要依赖于别人就可以活下去，这样我想干什么就干什么。
从09年2月份开始，我觉得我的人生到现在真的是可以9年如一日的在努力。
生孩子前我们经常很晚回家，我们有时候半夜突然有个想法两夫妻到公司来开会。
我生第一胎上班到预产期前一周，做月子满30天后就开始正常每天上下班。
当时西乡开立分公司，我一直在喂奶期间两地跑，虽然一直有人帮我带小孩子，但是我下班后同样自己带小孩。
二胎后因身体原因产后近2个月才开始上班，我觉得大家看到的都是我在月子中心做月子，看到的都是经常穿着漂亮的衣服。
却不知这些并不是别人给我的钱，这些都是我自己在人后努力的结果。
这么多年我依靠正规的做生意想法，10年如一日的坚持，没有做过任何以伤害他人达到目的的事情。
我想大家肯定在想，这些不需要跟你们说，也不需要跟你们解释。
因为我所有的工作都是在为自己而做，享受的成果也是自己的又不是给了别人，所以我只是想说出来而已。
其实我也知道，对亲人我知道自己非常的敏感，有可能是特别的敏感，我总是希望自己可以做的很好，但是总觉得让人不满意。
我一直很羡慕老哥，我觉得他好像一直什么都不用做，但是好像大家都能接受他，就算认为他做的不对还是能接受他。
虽然我并不赞同他的做法，也不会像他那样做，但是我佩服他，因为我就没有他这方面的内心强大。
或许是我太过于敏感，我觉得兄弟姐妹之间的关系我走的实在太累了，小时候是自己太无能而累，长大了又因为别人觉得你太有能力了而累。
我真的太累了，这两天我想了一下，我的人生因外面所受坎坷流的眼泪可能不足亲人造成的十分之一。
因为兄弟姐妹年龄背景经济地位差异太大，所以思想等等都差异太大，我总是跟大家的思想走不到一起。
我认为对的，你们认为不对，你们认为对的，我又认为不对，所以三观不同导致相处痛苦。
我想我如果不说清楚大家可能会觉得我太过于林黛玉，无事乱感伤。
从那年当时爸妈住十楼开的那次会议除大姐不在外其它人都在，当时我觉得父母完全可以一直在深圳呆下去。
我们大家兄弟姐妹多，每人出点费用就可以过的很好了，当时大家一起反对我。
后面我选择了我自己承担，我想着父母只生我一个，我也是要养的，那个时候因为爸妈生病住院与我承担的抚养费用这些，我觉得可能大家觉得我其实是有付出的。
但是因为过了好几年了，当我的条件越来越好，大家也自动觉得这就是理所应该的事情了。
再到去年老哥跟我在家里说到生气，再到过年大姐借钱买房（虽然大姐没怎么样，后面也说清楚了）。
另外资助堂弟读书事件，再到这次二姐工作......
三姐的话就是之前谈到送二姐手机问题.....
我严重发现了大家三观的不同与你们对我的不理解不体谅，你们经常谈我不在意姐妹情或者之类的。
我觉得你们可能忘记了我的过去，虽然我从没有用这些事情讲过你们，但是并不代表他们不存在。
为什么放堂弟读书，我只是在放另外一个自己，虽然我知道他不是我。
你们这些不重视读书，不会读书不想读书的人永远也理解不了一个喜欢读书而又读不了书人的痛苦。
虽然我没像焕菊她姐一样得忧郁症，我也没有她那么好的成绩，但是这也能说明这件事情给人造成的痛苦与遗憾。
而且我还没有一个生着病的妹妹，并且我们家的条件与兄弟姐妹都多与好过他们。
请记得05的姐妹是怎么阻止与不支持我读书的，虽然当时花费的也只是你们经济当中的非常一小部分，甚至半年费用只是一辆电动车的钱。
05年的冬天，15岁的孩子，经常穿三姐的衣服，那个时候自己胖，三姐老是抱怨说只是要我穿过的衣服，她就穿不了了，因为撑大了。
但是你们却忘记了那个冬天我一件自己的衣服都没有，大冬天上面穿个棉袄下面穿着姐夫的大短裤。
我想你们根本就没有注意到你们没有为我买冬天的衣服，虽然我当时在帮你们干活。
请不要用你们的15岁来和我相比，就像你们不会拿我与燕燕比一样，我是90后，她是00后。
其实小时候你们给我的恩情让我好痛苦，生的最小不是我的错，父母没有能力养我而需要你们帮忙也不是我错。
如果出生就算是一种错的话，那其实也是爸妈的错，因为我是被动的来到这个世界。
还有你们扭曲畸形的人生价值观与看法，比如从小我的听话与老哥的闹腾的鲜明对比。但得到的却是他受百般呵护与纵容，我却受冷落与严苛。
你们总是喜欢在后面帮他擦屁股，纵容他的错误，仅仅只是因为你们以为回娘家要有他。
所以反而他从牢里出来后我鼓励教他做人挣钱的时候他认为几个姐姐都对他有不同程度的付出。
只有我还经常要占他点小便宜，觉得我没为他付出什么。
并且认为姐妹为他付出才是合情合理的，不付出是不合理的（违背了别人帮你是道义，不帮你是正常）
就像现在虽然他比我大两岁，我为这个家的付出跟他付出做的对比，差异如此之大。
你们却觉得他做的挺好，而且我付出的却让你们不满意。
就像现在二姐的生活过的这么悲惨，上次吃饭时三姐讲的我没怎么帮二姐，不太顾亲情的感觉。
我想问你，她的穷是我造成的吗。
她的老公是我找的吗？
她生活的悲惨是我造成的吗？
就因为做妹妹混的好就有义务帮吗？
听过救急不救穷吗？
请你们自己回忆下你们曾经是怎么对我的好吗？
我从不赞同以暴制暴，也绝不接受以德报怨，虽然你们会觉得那你们肯定有对我好的地方。
这是当然，所以我长大之后这几年也没有对你们不好，我只是想告诉你们，做为妹妹，我对你们做的，付出的决没有你们付出的少。
请不要道德绑架我！
我接受不了二姐对自己孩子的溺爱与对现实的报怨和自身的不努力，总是不想着靠自己。
总是报怨自己遇人不淑，
从不检点自己，自己疼爱的东西就不让她受一点委屈溺爱，
以前是老哥，后面是她大女儿，现在是她小女儿。
我也接受不了三姐的意志不坚定（一直受二姐影响），总是希望大家都好，却没办法坚持最后正确的道路。
接受不了老哥的不感恩，觉得兄弟姐妹为他付出是应该，不付出就记仇，对外人很好，对自家人却很差的扭曲观。
请不要非用你们扭曲畸形的人生价值观来改变我说服我，我说这些既不是为了抱怨什么，也不是期望得到你们的认可。
我只是不赞同你们扭曲畸形的人生价值观，我不与争辩也绝不苟同。
最后总结关系点就是在于大家三观不一致，每个人想法又都不一样，我个人也比较敏感，性格也不像老哥一样强硬。
我觉得有可能你们几个一起相处没有我的话会比较愉快，我觉得像大大姐这样挺好的，有这么个姐姐在，但是距离又不太近。
这样很好，适合我与大家的相处方式，你们就当我不在深圳，有事情可以打电话。
过来聚餐吃饭都不用叫我，一年也不用见两次，这样我想对未来会比较好，兄弟姐妹之间未来很长远，现在大家都长大，除了二姐也没有人过的不好。
再也不用雪中送炭，大不了是锦上添花，我今年28岁，15岁走出社会，如果曾经你们付出的很多，我很感谢。
这几年我也一直努力的回馈，接下来只要我不破产我同样孝敬供养父母，燕燕的学费我也同样会支持，到时候二姐直接发微信打电话找我就行。
也不用不好意思，我仅仅只是希望距离产生美，虽然我觉得我处理好了很多关系，但是我发现我确实处理不好自己兄弟姐妹之间的相处。
我觉得自己太难做，又做不好，所以我想自己独立出来看看。
写这封信的目的并不是为了责怪或者什么，我只是想大慨说清我的想法，如果你们也当我是姐妹，请尊敬我的想法与做法。
也不要用你们认为对的方式来企图说服解释，或者生我的气。
我无意伤害指责任何人，只是活到28岁的人生希望我以后不再为亲人所累所痛。
虽然你们无意伤害我，但因我们性格不同，必须保持距离我才不会受到伤害，谢谢你们！
最后的最后希望群里的所有伙伴们做生意工作的兴隆发大财，读书的读出好成绩。
2018年4/9号
