女人的独白（二）
深夜的我格外清醒，点燃一支烟，猫猫发出轻轻鼾声，在我身边，窗外的风吹醒这人间没有入睡的人的全部记忆。
我又忆起了一件小事，一件可笑幼稚又小家子气的事。你说去接你闺女下补习，停车把我放在马路边，待会儿过来接我，我百无聊赖在附近闲逛，走到一个卖樱桃的小贩前问询价格，最后买了25块钱的樱桃，只有一斤多拿在手里，实为寒酸；我竟傻傻的拎着那点樱桃，细雨中等待你，希望能把它送给你的宝贝闺女，觉得你一定会夸我懂事的。现在想起，坐在深夜的我都会嘲笑自己，嘴角斜扬，为何那么小气，后悔没多买几斤。你身边的人我都爱着，更爱你，你也爱你那宝贝闺女，我多想给你生个儿子或是女儿，这样，我的生命就长满了你，我承载着另一个你，不会因为失去你而太过悲痛，因为我身上长有你的肉体，心会宽慰，我会静静陪他长大，不去打扰你，把他培养成你。我体会了那个女主人公失去孩子绝望的心情，因为最后的一丝一丝的爱，丧失了。一直我都是这么想的，没更改过分毫。如果有了你的孩子，一定会细心照料，不会告知你，在天涯的一边，看着他成长，等待你要死去，让他回来见一见你。但我更希望，我一生都属于你，不曾跟你分开。
你在路边停下等待我上车，我拿着那些可怜的樱桃，嫌弃着自己，一路上我没吃过一颗，你也没多看一眼，还是客气的说陪你去趟麦德龙吧！那是我第一次去麦德龙那样类型的大型超市，里面琳琅满目，家具桌椅食品饮料一应俱全。带我闲逛，把车停进门口洗车店，你看着酒水打算买一些，最终什么都没买。在门口处我看到了一款相机，佳能紫色的迷你单反，很漂亮样子也很轻巧，你说喜欢就买，二话没说便买下它给我当做礼物，这可是你唯一送我的东西啊。我拍了几十张相片，相片全都是你，可不到一个月，我竟把它和我的电脑一同弄丢了，那一天我也彻底弄丢了你。
同学们出去玩的陆续回来，我约同学们进城吃饭。傍晚闺蜜几个前来，你带我们去吃了三样菜，询问大家爱吃什么，带着一个你的朋友。你看到了那个我的闺蜜，钰钰，说看人家小姑娘比我长的好看多了，怎么先认识了我。是的，我的同学闺蜜里，数钰钰最好看，微胖娃娃脸，文静又可爱，小小的个子笑容甜美，皮肤粉嫩白皙，我深深羡慕，大家也都很嫉妒她。
是的，我确实长的不算好看，当时也不太瘦，圆圆的脸上满是稚气，脸颊红红，能清晰看到几丝血丝，只有稍微高高的个子，身材还算匀称，皮肤较白，头发中长卷起波浪，带着一只长长耳环，眼神里透露天真和迷茫，笑声很大，胆子也大，偶尔还咏两句诗句，样子蠢急了。不过我想，二十岁的姑娘，都是美丽的吧。
送我们回到学校，学校离城里的这个地方很远，距离总让思念拉长，变成无力和恐慌。那一周里，我又不能见到你，你继续忙着你的事，我帮不上任何忙的大事。
记得那次你给了些钱，多少忘却了，我给自己买了个彩金的小钻戒，去学校附近牙店把初中因吃糖产生的蛀牙补好。那颗蛀牙有个深深的大洞，做好模子才能去取，质量选尚好的。七年过去了，我那颗根部变成死牙的上面还牢牢的扣着那个模子，也许我无法忘却释怀你的原因，就是我的口腔里还保留着你使我修好的牙齿吧；它是我的一部分了，所以你也牢牢的像那两颗钢钉钉在了我的心里。或许，多年后我老去，那颗牙齿脱落了，我才会把你从我的世界彻底清除吧！白色的假牙下面包裹着坏死的牙齿根部，黑色是死亡的颜色，如同心。
买了双高跟凉鞋，鞋子特别好看，陪伴我走过没有你的冷漠上海陌生繁华的街，陪伴我走过没有你的丽江古城边，陪伴我走过寻找你出没的四、五公里的每一条小巷，度过在喜百年门口停下失神流泪的好几年，最后它带着不甘和宿命，光荣下了岗，因搬家东西太多它太过陈旧被丢弃在了时光里。鞋子上还有对完整的蝴蝶结。
周五的下午，又可以去找你，等待依旧环绕着我。记得你对我说过，认为我是个懂事的孩子，不会给人带来困扰，不会苦苦纠缠，不会让你觉得很累。我以为我也可以懂事，做个安静乖巧的小孩，只要能跟在你身边；以为我可以漠不关心你所有的一切，只需在深夜等待，做好我的角色。但是，我爱你，不因为你有什么，你一无所有，我依然爱你，爱你让我失去控制，失去了自己，变得更任性更加肆意妄为，变得黏人、神经、咄咄逼人；变的以为你会包容，我拼命想得到你的关爱和包容啊！因为爱你，我用很短暂的时间拥有你，用更短暂的瞬间失去你，因为爱你，给你的精神压力，使你同我一起，不那么开心和放松了；你受够了我的任性小脾气，受够了我自命不凡理直气壮的语气，受够了我上不了台面的没世面的小家子气。因为爱你，你只能把我抛弃，扔在寒风里。
我等不到你从而到处闲晃，同酒店楼下手机店的工作人员谈上了话，说话的时候还在想你，望着那条大街，看有没有你的车辆经过。对于这个地方，除了你，都是陌生的，我没有独自走在这条街上，走在街上的我也是熟悉又陌生的，熟悉的是你开车带我到过哪里，陌生的风景都是车上一晃而过的轮廓。
说起车上，很喜欢你的一点，从第一天认识到失去你，你从未在车上轻薄过我。有时你开车，我就静静坐在旁边看风景看你，有时司机开车，我就安静的陪你坐在后面拧开水瓶，你成熟稳重，没有一点轻浮，不会靠我很近，更不会牵我的手。大庭广众下，你总跟我保持一点点距离，动作并不亲昵，我想这到底是一种绅士，还是怕被人撞见呢。多年后我都未找到这个答案。
那天，我一个人吃饭走的很远，你开车来接我，我气鼓鼓的坐在后面。你说：快来，快坐前面来，我爱答不理，你说了几遍，我没有发声也没挪动身体，还噘着嘴生着闷气，像个小姑娘跟他同龄的男友吵架耍着小性。我何曾会把握分寸，你不是我的小男朋友，为何你那么累，我还要无理取闹的发脾气。
那时你的车还可以插入光盘，放个CD，一次你朋友带回一张金蝶，碟子里总放出老年迪斯科中文版烂大街的俗套DJ曲，你开车，朋友坐后面，我坐副驾。我总用命令的语气，说着切歌，下一首，下一首，下下首，朋友都觉得我太过任性不懂事，而你却不厌其烦的为我换歌，说：好的老板。是啊，在你的世界里，他们都低头哈腰，满脸堆笑，他们会低声下气客套问候，周总好，周总好。只有我，对你趾高气昂，永远叫你的名字，永远一副理所当然的表情，我有什么资格呢？那时候，为何不能去讨好你，依顺你呢，为何不懂得收敛，不知道分寸，我太过浅显。你明明就不是我的这个年代，怎会像我们一样听着周杰伦，哼唱五月天，嘴里不停重复吴克群的将军令。是啊，我为什么不去走入你的世界，了解你，成为你，让你的喜欢变成我的喜欢，我为何不体谅年龄的差距。有时候觉得自己这一点愧对于你，我爱你却不知道怎么去爱你，离开你许久的我，遇到下一任，他喜欢崔健，我竟都为他把崔健的歌全部学会唱给他听，教会了他什么是飞儿乐团，什么是南拳妈妈。是啊，在你的世界，我为你做过什么呢？
我最终，连基本的温柔都没能给你，只是简单的爱你，折磨着自己。
我为你做过的或许也有很多，全是你不知道事。你工作应酬很累，有次趴在床上倦容憔悴，我给你简单做着按摩，你说虽然程序手法不算正规，力道却还可以，学两天就可以成专业的了。你不知道因为这一句话，我在没有你的宿舍里，苦苦查询网站，并按照别人教的流程方法自学许久；你不知道的事，我丢了东西打电话不是让你安慰，而是想向你道歉承认自己的任性，想说给你生个孩子；你不知道的事，在被抛弃的半年后，我没选择实习，而是来到第一次的地方四公里附近住下，随便找个工作还没能拿到工资，只为了每天等候你，等候你经过的车能忽然遇到我，等待你再次想起并接纳我；你不知道的事，我真的遇到你几次，看你车子的尾气飘远散在空气里，我久久站立，在风中哭出了声来；你不知道的事，七年来我经常能梦到你，怕听到你过的不好的消息，我比任何人都会难过伤心，但你的世界高墙耸立并未漏出半点信息；你不知道的事，南滨路的喷泉池里，我狠狠的扔了那枚戒指，雨里哭了很久，半夜我哭着睡着哭着醒；你不知道的事，多的是你不知道的事。后来，我终于明白，爱情是一个人的事，与你无关，与任何人无关，这只是我一个人的事，我一个人的爱情，这也是爱情。
我气鼓鼓的晚上，最后还是不治而愈，你也并未留下。那样的夜晚总是很漫长，蚊子在房间里叫嚷，它们窸窣交谈，繁衍着。
你很少主动打电话给我，除了问在哪里，下楼吃饭，在哪里集合，你从未打电话说过想念，睡的可好，过的如何的话，或许是因为你的成熟，或许是我太幼稚，那年我都二十岁了。
晚上来接我们，寝室的闺蜜微妈妈同我一起。微微，这个挚友的玩伴，因浑身散发着慈祥和蔼，大家都称她为妈妈。你下午钓鱼并没带上我们，只约我们吃饭，分享成果。一家很狭窄的小店停下，店里专做烤鱼及加工制作。你朋友把车上的鱼递给了老板，我给你们倒好茶水，你询问闺蜜学业生活，闲聊几句。饭毕你第一次带我们去唱歌，记忆中仅这一次，那个喜百年7楼。
你最喜欢唱的歌是孤星泪，此后也成为我最喜欢刘德华的一首，每逢别人唱起，我总莫名的止不住泪水。你摸着你的肚子，喝着你的酒，坐在我旁边，却没有离我很近，从不轻薄我，其实我十分喜欢这种感觉。很多年间，我穿梭不同包房看到很多相同景象，一个大腹翩翩的中年男人搂着一个未经世事的小姑娘，眼神里泄露出贪婪的目光，做着许多下流的动作。我庆幸着那不是你，庆幸你不会这样，庆幸在我的眼里你不那么低俗和轻浮，也或许，是因为爱把双眼蒙蔽，把你想的太过美好与特别了吧。
喜百年电梯口的那件红色造型摆件，过了这么多年，不知它有没有更换，改变。所有楼道间的电梯按钮，点亮后都是红色的光，红色一圈，如光年。
又过一周，周五你打电话过来，说临沧那边一个领导的家属团来渝旅游，你在那边有修路项目，让我找几个女生负责一下接待工作；我想努力做好你交给的任务，可着实没见过什么世面的我，当时未曾想到网上可以挑些高挑姑娘做接待，就像参加工作后许多晚宴上的那些迎宾一样。我通知了班上还算有空的姑娘，一人两百找了四个，让她们各自前往机场。我则前一天下午到达你说的那片花市，挑选制作了四五束花。这可是我为你独立做的事情，却还是没能做好，等待你来又从新挑选。觉得已经二十岁的自己真的是个废物。
我给每人发一束花，交代送花细节。那边一起来了四五个人，其中带头的是那位领导的夫人和小姨子。机场出口接待处等待她们落地走出，我们几个小孩迎着笑容递上鲜花。那边过来的人皮肤稍微黑些，但还是无法遮挡住她们的气质和精致脸庞，我看着她们羞愧难当。
到达南滨路的指定酒店，安顿她们入住在喜来登的房间，喜来登在当时算重庆能排上名号的五星级酒店了。是我第一次进入这么豪华高档的地方，酒店大厅恢宏高大，高度是三层楼的样子，上面吊坠着进口的水晶灯和挂件，造型别致做工奢华，一楼大厅休息水吧也显现出上流的气息，这是我永不能触及的世界。有专业的侍从帮忙按着电梯用专供的手推车推着行李，电梯只有拥有房卡的人才能刷卡使用，没有刷房卡的电梯，按钮不会点亮，这也是我二十年第一次见过的世面。
前几年，喜来登门口长停放一两辆加长版林肯、劳斯莱斯，光在进门前就已被眼前的气派镇住，自动旋转门里接待的住宿部的客服们，个个是如花的年纪化着精致的妆，跟她们比起来我瞬间黯然失色，明显的像拾荒者，自卑由内而生。我是这世上多么幸运的人，遇上了你，但又深知我与你，与她们的差距。
当你同我下楼于一楼咖啡休息厅等待客人换衣服吃饭期间，我询问住宿的价格，让我顿时瞠目结舌，一间房两千多。这么昂贵的价格，对于二十岁的我，对于2012年的我，或者对于现在的我都是想都不敢想也不敢消费的数字。我对你调侃说，为什么不带我天天住在这里，而是住在喜百年呢，哪儿比这儿差远了。记得你当时说：那里离家近，方便很多，而且这儿的价格好贵哦，哪儿能天天消费的起，你要想住，下次来住两天就是。我点头，无比感激欣慰。忘却了后来你到底有没有带我来住过，我真正住过的时候身边又是谁呢？
我生命中最崇拜的你，和之后遇到一个喜欢的人，你们的两样东西都被我丢在这里，一个是你买的那枚小钻戒，被你丢弃后我也狠狠的把它丢弃，扔在了喜来登大门口的喷泉水池里，一个是他送的花奇楠手串，因公司活动被我弄丢，丢在了喜来登的卫生间里；这两件对于我一生很重要的东西，主动被动的留在了这个地方，留在了时间长河里，自此，喜来登对于我有着特殊含义，而固定的物体又能记住谁呢，记得谁曾到过它的身边，让一个固定的有名字的事物见证着过往时光呢，它只会静静的站在风里，不悲不喜，就像是你。
你弟弟跟你一样高，比你胖，似乎没你年轻，更没你有味道，他把午餐地点安排好，邀请大家过去。带着他的夫人，他的夫人我现在还记得，一米七几的身高，身姿曼妙，皮肤白皙，美丽极了，我像是一个受惊的小丑，低着头躲在人群里。
吃饭的画面我依稀记得，只是现在还会嘲笑自己。是啊，我多么想笑，我那多么可笑无知的自己啊，没有分寸不顾场合上不了台面的自己。因为紧张，我还装出格外热情和客气，同客人们介绍着重庆，反复强调要吃好。过于热情，一度让大家更为拘谨，我坐在你正对面，你还不时打着圆场，介绍我是你手下一个兼职的学生，学生有些格外活跃而已；其实我比你们任何人都紧张到不知所措，没见过任何场面，脊背都是汗水。在那个大包房里，一大桌陌生人，尚好的菜，阳光刺眼照进透明玻璃，长江向东奔流驶去，我坐在你对面，离你很远很远。
你闪烁着光芒，你是星光，我不敢抬头眺望，即使抬头瞭望，闪烁的光，总使我刺眼，看到了遥远看不到的远方。你介绍我的身份那么自然，而我却听的那么冰冷刺耳。
你走出包房，我跟了出去，你笑着说，别太紧张少说话，其实我知道，你内心的蔑视与叹息。下午带她们去南山游玩，我跟了去；晚上你有没有陪她们吃饭，我不知，被你安顿在了酒店里。其实，我特别害怕给你丢脸，但总不停给你丢脸，你心里肯定对我是鄙视摇头的。后来听说，你让司机带着你弟弟陪她们玩了几天，你一直忙你的事。我几天又见不到你。
我上课的时候也不是很多，大学不像高中那样一天有上不完的课做不完的练习题，课排的不满有很多空暇时间，还不到一周我又跑来找你，仍住在那个酒店里。你说晚上会来，等你等到百无聊赖，觉得等待暗无天日，那时候感觉能等待到地老天荒的尽头，可比起这七年来的痛苦回望和想念，当时的等待又是多么渺小和短暂呀。
等待不到你，觉得你不守信用，又不敢打电话催你发脾气，打了通电话，你没说要过来，只说很忙就草草挂了电话。我怀着孩子的怨气，漫无目的打车到了朝天门散心。其实我当时是生气了，生着女孩子小心思莫名的气，等待你哄我，可你对于我的生气全然不知，因为你哪有空理会这无理小孩子幼稚的气呢。
我像是个想得到关注关爱的小孩，拼命无理取闹，来换取大人的多看一眼和温柔的哄话。而大人却总认定，你没有隔壁家的小孩懂事听话。
晚上十点，我用七十块钱坐上一辆终点开往武汉的船，而我没有终点。临时决定所以没能买到座位，我静静的站在甲板上，看深夜的江景，感受吹来的风，远处星点亮光，心中愤愤不平。
大船共有四层，这是我第一次坐船远航，也是至今为止最后一次泛舟江上。二楼大厅坐满躺满的人，不知道他们为何坐船，要去向何方，是否和我一样都是置气的离开爱人，是否一直四处流浪。
有的人拖着行李，有的人穿着单薄，在夜深的江上被冻醒，行李沉重的躺在地上，不知它能否感觉到寒冷。整个的二楼大厅竟没有我的容身之处，连一小块坐着的地方都挤不出，它把我置身事外，犹如你。
我无心睡眠，船间上下穿梭，怀揣着心事。看漆黑江面翻着波涛汹涌的浪花拍打着船体。我走到一楼去，一楼全是不同大小规格的卧房，像火车上的硬卧一样，不同的是，卧房不是上下铺并紧紧关着门来展示隐蔽。没有人同我讲话，没人关切我要去往哪里，连我自己都不知道目的地。我坐在一楼的过道上，手伸出栏杆，能摸到冰冷的江水，风在深夜里嘶吼向我袭来，我穿着单薄，感受到阵阵寒意。静静发呆久久坐立，不知过了几时，时间随水波流逝。
后半夜巡房值夜的工作人员要回到他的房间，在走廊里看见孤零零的我。看我精神恍惚很是奇怪，上前询问是否离家出走，我没有作答。看我心情低落，怕想不开寻了短见，不得已把自己的房间腾出来给我，使我能远离水边，并对我说：小姑娘，去我那工作休息室睡一会儿吧，没什么是一觉解决不了的，走吧，我带你去，挺好看多年轻一姑娘在这多危险呀！的确我坐的那个位置很是危险。我看着他善良和蔼的脸庞，感受到了温暖，便真的在他狭窄的单人工作房间里睡着了，他临走前还嘱咐我插好门，好好睡会儿。那个被风穿过的黑夜，不知巡夜一晚没睡的他，是否感受到疲惫或清冷。善良的人，心是温暖的。
直到今日，我依然感谢他，那个我不知道姓名，忘记面容的好心人，不知他那天怎么挨到天亮。听他说在江上漂了很多年，做着那份辛苦却薪水不高的工作，还陪伴不了家人，谢谢他的照顾，可我始终过的很不好。
船上很多人发出惊叹，我在一阵窸窣兴奋声中苏醒，天已逐渐亮了起来，门缝渗进朱红的光，我出门望去。这是多么美丽的早晨，太阳逐渐从江面上升起，没有遮挡，圆圆大大的挂在东边开始的天空，倒映江上，江面被照成了红色，一浪接一浪全是红色；江水是一面镜子，放眼望去有两个太阳。江岸两旁是翠耸的青山，青山一处有座高高的白塔，船舶驶在青山之间绿水中央，火红的太阳散发温暖的光，于湛蓝的天空上悬挂。风景美不胜收，晨雾泛在江上，一切如画。顿时想起了两首诗：潮平两岸阔，风正一帆悬；日出江水红胜火，春来江水绿如蓝呀！形容的多么贴切，重庆的风景竟如此之美，在这五月前我何曾见过。我何曾真正品尝过人间。
天已大亮，为在更高处看更远江水的壮阔，我登上了船顶。四楼的风景如此的辽阔并且还不拥挤，上楼的人极少，整个一层一半都被驾驶室占有，还不允许靠近。风在江上吹起，显得更自由更加放肆。站在我旁边已是暮年的夫妇肩并肩眺望远景，看着长江推动的船舶；他们是要去武汉的旅客，一路游玩一路陪着退休的老伴儿散心。他们与我父母相仿的年纪，但我父母却没那么悠闲幸福。
游船在白公祠停下。这是座纪念白居易诗人的祠堂，五月的季节荷花已盛开了一些，安静的铺满小小的莲池，去眺望高耸的栈楼，高大的树木。四处雅致幽静，刻写着作者的沁人诗句。环境再美，都没能消除我心中的闷气，还生着你不关心不询问的气。你始终没有打一个电话发一条短信问我在哪里。
我望着茂密的树冠望不到遥远的你。
船又沿着长江行走，开往下游的方向。
石宝寨停靠，下来游荡，瞧瞧传说女娲补天遗留下的五彩石，看因三国故事勾勒刻出的风景。我站在摇晃欲坠的那座桥上，想着你。如果有你，是不是路过河流不会害怕，碰到小溪看着你发出喜悦的惊讶。走在景区外还给你买了张字画，那画里的风景很美，却很便宜。或许因为便宜，你收下后始终没有悬挂，因为便宜，后来我也不觉得喜悦，反而越觉自己俗气索然无味了。
船在重庆的第二大城市停下，我没有继续走，独自下了船漫无目的已是下午。船上我驻留了将近十八个小时，漂流至此地。万州被称做区，很多风景与主城相似，就连下船渡口都有些朝天门的味道。我打了车赶往城里，一路沿着的滨江路陌生美丽，风吹过凉意。市区停靠，随意走进家商务酒店开好房间后出门溜达。市区的广场上与很多地方一样，嘈杂的音响播放传唱度很高的网络歌曲，悠闲的老人们跳着自己眼里的青春舞步。我从他们身旁经过，坐在树荫下的木椅上，感受异地带来不同又相同的情景。路过一家店，买了一个紫色的钱包，那个皮质很好的钱包，至今还留存着作为纪念，随我搬家各处被放进不同抽屉；只是钱包四周的五金装饰因时间关系，生出淡淡锈斑。但我心里的你，却始终没有生锈亦没有淡忘过任何一滴。
一日没吃饭的我，无所事事走在路上听见电话那头的你。说晚上请一个林业局局长吃饭，问我在哪里？我告诉所在位置，你说：快一点，南山猪圈火锅，没事跑那么远干嘛，以后不要乱跑，打车快回来。无论何时，无论我怎样的生气，又怎样生着你不能理解不在意的气，只要听到你的声音，听到你喂的一个字，听你叫我名字，我便会浑身瘫软下去，把所有莫名的气都抛到九霄云外，心瞬间格外明朗。你像是鸦片使我振奋，上瘾到不停想要追随你。
那时候的2012，还没有很多动车高铁，火车到达城里的时间要等待很久并行驶很慢。车马慢的岁月里，一生是否只爱过一人。为了少花钱并未独自打车，拼私家黑车赶往有你的地方。一路风景早已暗淡，天空黑了下来，我坐在角落，等待其他乘客，等待行使的目的地，焦急如焚，因为归程使我有了意义。
你总是催，我终于在天空黑漆的看不见星星的时候——看见了你。
你出门接我付了钱给司机。你们早已吃好，我安静的待在一旁跟局长笑笑，吃着你为我点的剩菜，你因我晚到太久还有些许不高兴。我从未对你说过，没有你的一天我经历了什么，心情如何，做怎样无聊的事，怎样想念着你，没有你的一年我又经历了什么，没有你这七年，我是如何等待如何想念，尽管我在等待中背叛了你，但自始至终未停止过想念呀。
清晨起床，房子里没有了你。出门前嘱咐我记得吃饭，已忘记走时的你，有没有拥抱亲吻过我。准备餐厅就餐坐在椅子上穿鞋的我，看见你放在桌子上的钱后，我是很不开心的，有时的一千，有时候两千，一次次深深刺痛着我。我不是你的玩偶，不是你的妓女，要的不是这些，要的是你，只是你，得不到的你。
我又带着我的不快回到学校，下个周末又会带上喜悦来到你的怀抱。我是个失去自己和理智的小青年。
大二的下半期有一个月的实习作业，我带上我那可怜的家当来找了你。六月马上来临了。我说附近找个房子住下，我不喜欢酒店了，你说好，去找吧。那个单纯的我还没多少社会经验，生活拮据总舍不得花钱，学生们的世界纯粹又简单。无知的我不知道有中介，更舍不得多花中介的几百块钱，对于你的地方，我终究是陌生的，最陌生的莫过于——你。
四处打车看房，用了三四天时间都没能找到一个满意的住处，而且价格还稍贵。你觉得我应该会办好这样的小事，但在当时的我，真的一无是处，什么事情都办不好。一天下午，你终于闲些，问我在哪里，我说南滨路附近，你前来接。那天同微妈妈一起，去看一处房子，各方面装修还不错，就是太新有淡淡的甲醛味，并且主卧和厨房正对门，门上还贴着一道符。记得那个楼盘的名字，和泓南山道，你说出门不很方便，但环境可以。两千多一套小两室，我其实蛮喜欢的。那时候我还嫌弃1891和长江国际的房子不温暖，现在回想觉得自己分外可笑。
上车我坐在你旁边，你还是稳重如铁，但笑脸亲切。你拿出一万块钱，说了句：差不多就定了吧，别拖了。我没有接过钱，说：再看看。我从来在乎的不是你那可怜的钱，不要你的钱。就是这句再看看，我就再也看不到你了，灰溜溜离开了你的世界，流浪在了人间。记得那天，南滨路微风扑面，天空晴朗，像你的脸。
我还在到处看房子，你走后桌上依旧放着钱。我隔空跟你汇报我的进展，你点头说抓紧，做事别拖拉，忙着挂掉了电话。我很后悔，没能先随便找个地方住下，没能走在南湖路上，要是那个时候就近住下，也许不会失去你，如果终究会失去，也许不会那么快。你答应给我做饭都没来的急做，答应泡温泉也还没去，答应带我去你的出生地，带我看山上的风景，答应很多事还没完成你就离开了我。我还没答应你呢，我还没学会成长，没独立有能力来为你分担照顾你，我还没学会爱。你就这样走了，像是死在了我的世界，你何曾知道，被抛弃的我，在那一刻，就死了。
又两天没见到你，生气你不来，接我电话也是敷衍，不停说着忙，是啊，那几天要应付一些局长，你要应酬陪他们。那个时候我还不清楚一万多亩地的概念，不知你有什么打算，要怎样开垦。只沉寂在自己小女生的情绪里，不能自拔，也不体谅，是啊！你不过是找个年轻安静的姑娘释放释放压力，不是我，我让你更有压力，我成为了你的一个新的负担和累赘。但我现在懂了，确也来不及了，在我们这段关系里，只有我一个人认了真。
第二天的下午实在受不了你的冷落，又生闷气离开了，这次是赌气。我带着带来的家当，把陈奕迅《人来人往》听完，在电脑合上的前一秒，我把桌面设置成你的照片，相机里全是你。你中年发福的脸，并不英俊，放在桌面我竟觉得一切是那么美好。那是我唯一一次更改我的桌面，以前全是偶像东方神起帅气精致的脸，以后还是他们。那是最后一次盯看我认为属于我的——你的脸，也是最后一次看见我的相机和电脑。原来它们都不会属于我。相机定格，皆是过客，键盘点亮，皆是寂寞。
回学校的路上心不在焉，下车时把它们遗落在了出租车上，那辆车没有回头扬长而去，我蹲在路边哭泣，扬起的尘土，掀起记忆里的灰。当时根本想不起报警的我，遇到了交警，那个时期，不远处的岗亭都安插着交巡警值班。我从来记不住车牌号，一生只记住了你的，警察也看不清车牌号，建议广播找寻。我哭嚎中微妈妈赶来，去交通广播台播报丢失物品，出租车公司自始至终未查出更没有任何的失物招领。
广播信息几秒钟，几十块钱，且不能只播放一次。那个夜晚我跟她在附近的一个岗亭度过，等待没有任何的消息。那个夜里，警察叔叔很好，为我们买了面包，看我精神恍惚，还不停相劝，那个夜里，我发现刚好来了月经，那个夜里，下起了雨，我知道我要失去你了，害怕，但注定了的。
我不怕丢的物品，怕的是丢了你，就如刚刚把你的相片做成了背景，它们就纷纷的离开了我，它们暗示着，像戏剧里的场景。我们总是巧合着，一切都像巧合，开始结束皆是注定，更像你，从没来过。
宿舍内我嚎啕大哭了两天，没出息的孩子。惊动了楼下阿姨，惊动了隔壁关系不好的同学听他们说活该，惊动关心的朋友他们也哭了起来。电脑是大一毕业用整整一个暑假挣来的，挣的十分艰辛；相机，是你亲手送我的唯一礼物，我最喜欢的颜色和相片里的你，那个你，我最爱的你，我此生唯一的信仰和使命，我丢掉了生命中最重要的东西。我丢了自己。
哭着的还一个原因，是我明白了我的任性脾气，后悔离开又找不到你。第一天给你打电话，一直哭着什么都没能讲，只知道哭了，你说很忙，挂掉了电话；第二天打你电话，你就消失了一样，始终没再回复过我。我就这样失去了你，竟还看不懂成年人的游戏。
我想放下所有的倔强和任性，想讨好你说句我错了；哭着的那几天想对你说，我想给你生个孩子，打电话让你听见，听见我只想给你生个孩子，并为我的所为道歉，求求你不要把我丢弃，求求你不要不要我，你从来也听不见，也根本不想听见，你跟我没关系。你世界的高墙铁门紧紧合上。
你永远不知道，你的挥之即来，随意丢掉对我产生了多严重的后果，你只是在你成年人的世界里，做着游戏，也从不当真，但你知道吗？你无所谓的招惹，改变了一个人的命运，改变了一个人的一生啊，你可能都不会记得我，像不会记得很多人一样，但我却因为你在自己的身上留下了深深烙印。你只需要陪伴，玩腻了就换下一个陪伴，你不需要爱情，你没有爱情，但你，是我一个人的爱情。
这些年间有很多人问过我，爱情是什么，我想着你用苦涩的笑唱起一首歌：只等你的一个眼神，就能为你长征，为你占领所有边城和天上的星辰。你不知道，你的一句话，或者轻轻叫我的名字，我都有这样的冲动愿意为你做任何事，哪怕为你去死，因为，我是为你而生的。
2012年的6月中旬，哭泣贯穿了全部时间，悲痛欲绝的知道我找不到你了，想逃离这个地方。广播已经花了不少钱，我打开钱包，数着仅剩下的七百多块，把它们掷在旅行社的桌上。680买了张机票，飞往远处的上海。
离开重庆前一天，我整理思绪，把同学挚友们唤到操场，几十块钱买了些黑啤和小吃，通知大家，我的决定。眼看着要过二十一岁的生日，我的二十岁你们都在，今年二十一就不请客吃饭了，但你们随个份子吧，我要去上海了。挚友们认真听我说话，看着我泛青的脸皆没相劝，你掏几十他掏一两百的凑了七百元钱，我充了二十的话费说有事会打电话的，带着680，去往那个上海繁华陌生又冷漠的城市。
在没有你的地方独自流浪，路过外滩我静静的坐了一夜，看陌生的夜景对面，看着独立的东方明珠，吹着河边的风；坐在阶梯上，有些人同我一样，坐在某个安静凄冷的角落，怀揣各自悲苦的心事。沿外滩附近徘徊，看到类似喜百年的LOGO样式，心中漠然。我知道失去了你，但我，想带你去，没有你地方的——你。
我以为是因为我的小家子气，因我的不经世事，毫无世面，决定来到上海。因为在上海，我可以坐在Cartier门前了解什么是Burberry，可以看着OMEGA门店，知道这条街卖着GUCCI，CHANEL的奢侈品，坐进香格里拉酒店大厅，怀念去香格里拉茶楼喝茶的你，但这两个地方显然不是一个东西，尽管那个茶楼最大的包房也装修的挺豪华。但这一切又跟我有什么关系，我顶多像个乞丐走进Cartier的店里，数着那枚戒指标价的后面有几个零，手里拎着半瓶可乐，两天没有吃过东西。还去看了场F1，坐最远的11号地铁，走进那繁华的大厅，赛道上的豪车我俱不认识。在你的世界里我只能够分辨X5，卡宴，想起你平生的第一辆坐骑，很旧的丰田皇冠。
上海我经历了很多，没有朋友，没有亲人，更没有你！
我去的一家酒吧人满为患，拥挤使我跌到在地，有人将我扶起，看着他桌上的酒，我忍不住把自己灌醉，因为也许梦里有你，更因为，我在这里漫无目的又凄惨无助着。
在我写下你的这段里，酒店一个漆黑的角落，果岭上没有了打高尔夫的客人，更没有球童驶过的车，我在草坪上呼喊你的名字，你不知，更没有回应。周围全是睡去的人，已过凌晨，我想起那年上海的角落漆黑寒冷，无助着。想你。是啊，你永远不会来这里，不会和我偶遇。上帝已将我和你截为两段，我们始终无法能遇上无法一起，歌词里那句人群中走的特别匆忙，怕一不小心就会遇到对方的场景永远不属于后来的，我们。但，我爱你，在七年后的一个深夜，依然深爱着你。
