崩溃了，真的，我受不了这种无事争端，我的内心崩溃了，眼泪不自主的往外流，无助，惶恐，害怕，一切不好的词都涌现在我的脑海里，我真受不了了。我记得我的上一次哭泣是班级竞选，然后落选。上上一次是高考压力大。上上上一次是有人言语欺负我。还有其他的都是因为成绩不理想，但我也就这为数不多的哭泣。心灵伤的再痛，就只有自己知道。外伤及时在重，也比不了心痛。我想离开家，但自己又没有足够的资金来养活自己。想要快快长大，现在也已经够大了，我受不了了，真的，脑袋快要压塌掉了。我不喜欢闹脾气，我就是不喜欢别人碰我的东西，碰我的一切属于我的，我这个人的占有欲特别强，但不是蛮横不讲理，即便我想成为这样。
我真的，我因为考驾驶证，没钱。我现在终于认识到钱是必不可少的，找别人要钱多么的艰难。没钱的日子真的逼着我了。我真的想嫁人了，先不管那个人如何，我终于可以摆脱我父母的操控，我终于可以思想自由。还有三个月，我就满20周岁了，我就可以嫁人了，我好开心啊。
我到现在还记得高中军训，农训的时候，同学们都在拿着手机在那里拍照，我也想要一个手机，但怎么都不给我买，我真的讨厌啊，这就是真实的我。
我很爱哭，从小就这样。我被欺负了，我哭；我成绩不好，我哭；我被骂被打，我哭；我摔倒了，我哭。现在，我心情不好了，我也在哭。
我发誓，我以后的孩子我一定让他感到幸福，要不我就不要他来到人世。孩子开心的先天条件就是父母恩爱。有一定钱才可以吧，我希望他可以生活的好，我希望他说想学舞蹈，小提琴的时候，我可以肯定的说，咱们学，而不是吞吞呜呜的说，孩子咱们家没钱，等你长大了在学吧。我想要痛痛快快的告诉孩子种种东西，而不是磨棱两口。是就是，不是就不是，痛快的决定，想清结果就好了。人生本就无对错，对得起自己就好了。
孩子，你以后不一定要多听话，只要对自己的行为负责就行。
这是我所期望的父母，同时我以后成为母亲之后的榜样。
我为什么不喜欢交流，沟通呢？是因为我的意见总被忽略，而不是被采纳与不被采纳之间的问题。渐渐的，我就喜欢自己做决定，自己想事情(我可以承担结果的事情）。我不太喜欢去广泛的采纳意见了，我明确了自己的想法，而且，我很害怕批评的。现在的我，懂得了哪种是有意义的批评，哪种是可以忽略不计的。不是所有人都可以批评你的。这不是自负的，高傲的，而是有思考的。
冷嘲热讽我们并不少见，这样的人必定活在他人的阴影下，只有敢于冲出乌云，看见太阳，才算好了的。我真的不想要去在学习别人了，我是有人格的，别人多么的好，那是别人，我只想做自己的太阳。
如果在我的生活中，我都不是主角，那我永远都成为不了主角的。在我的小说里，我是主角，那些我看不顺眼的，我都可以把他们写死。
