在屋里眯了会，听了会灵修书，是关于和内在小孩对话的书籍。我突然发现我确实带回来一个小孩，而我一直在教内在小孩学坏，我在教他我以前面对恐惧做什么。
我忘了要教他好的，教他我是如何爱家人爱一切的。想到这里，我赶紧回到家中，打扫了卫生，吃了奶奶的零食。我一直在安慰内在小孩，我说你别怕，看我小东以前是如何处理这些问题的。我小东可不怕丢人，我以前被骂的多了，看我如何没脸没皮。
我再次洗碗做饭，我对小孩说，看我小东是如何搞定一切的，这些活都不是事。这时母亲也回到家中，给我带了很多药，我对小孩安慰道，别怕，看我小东是如何搞定的，不就几个糖豆吗，随便吃。
朋友也来到家中我对小孩说：“别怕，看我小东如何搞定，他气的多了，不就拉黑了一次吗，我以前把他拉黑的次数多了去了，没关系”。说罢我便加回了朋友的微信。
碰到父亲，我对小孩说：“别怕，看我小东如何搞定，我和他干翻不是一次两次了，多干翻几次又如何，说罢帮父亲交了一百话费。”
然后我有对小孩说：“我会给你找到女朋友的，别怕，不就新娘吗，对于我小东来说，这都不是问题。”以前对朋友说了很多大话，我对小孩说：“别怕，我小东说的大话多了去了，都是我小东说的，跟你这个小孩没关系。”
我对小孩说到：“别怕，我身体都给你了，我还会怕你吗？现在我们是一体，一起面对一切，我小东已经死了，就不怕再死一次，只要和你这个小孩在一起，死无数次都没关系，不要怕。”
我对小孩说到：“写书说出来秘密有啥关系，我小东就是这么不要脸，一切恶事都是我小东做的，跟我的小孩没有任何关系。”
我决定继续写下去，写出的一切跟我的小孩没关系，一人做事一人当，都是我小东写的。
睡了一晚上，感觉头好疼啊，屋里潮湿，空气不好。早上醒来，感觉昏昏沉沉的，有时我会忘了什么是真实，什么是虚假。
我碰到的一切都是自我投射出来的，我真的能给他们带来解脱吗？我很疑惑，我或许什么都做不到，好好的爱亲人朋友吧，无论是做梦还是如何，爱就行了。
我不再逃避了，起初我以为他们不是真实的，是我投射出来的幻觉，所以感觉亲人们很可怕。这样只会陷入噩梦之中，假如都是一场梦，至少也要做个好梦，善待遇到的一切！
对于迷失的阴影，我都快彻底遗忘了，如果不是手机不见了，我又写了这些书，我都以为一切都是梦一场。
我想再回忆一下发生的离奇事件，以便于更好的发现点什么，希望读者朋友们帮我一起研究到底发生了什么。
本来想把前因后果再写一次，但是头好晕，根本无法静下心写东西。回到家吃了点饭，就躺在沙发上想睡觉，昨晚睡了一晚上，今天还犯困，实在是不知道怎么回事。还老是做一些噩梦。不想继续躺在那了，感觉越睡越头痛，还不如出去转转去。
在地里转了一圈，吃了几个豌豆，蛮好吃的，天气有点冷，我便回家了。头痛并没有缓解，不知道为什么会这样。我现在分不清什么是现实什么是虚假，可能只有看了大海才能知道吧。
我有点想直接去看大海了，我这种状态还能干什么呢。依稀记得在十几天前，我视一切平等一如，突然之间烦恼断尽，陷入无穷梦境之中，如今走到现实之中，却怎么也开心不起来，我的欲望又回来了，我想去乱跑，看看这个世界，可所有人都让我等着，等以后，等待是痛苦的。
我的痛苦吃药无法解决，也无法像正常人那样安于平静，用烟来替代烦恼，头痛和病痛却更加多了。
这种头痛的痛苦想让我结束自己的生命，可没看到大海我明白结束生命意味着重新陷入噩梦之中。必须快点了，不能在等下去了，世界那么大，我想去看看，我不想等待。
有没有小孩不重要了，一切都不重要了，我现在的状态无法挣钱，都无法安静的干活，头疼难忍。我不知道朋友为什么要和我一起去看北京看长城，我想一个人去看。
希望赶快写够字数，也希望朋友们帮助我，无论我是不是有病，可我能写下这些文字证明我们是同胞，同是人，但愿看在我是个人的面子上，同为人类，大家帮帮我，给我支持一下，我不知道你们如何支持我。同为人类，看在我是人类的份上原谅我，给我点安慰。
