“宽”字盯的久了，就很舒服。
因为大气。
我，本人，自私狭隘，小时候自卑感来源于，“我怎么这么坏，我还是个小孩子啊……”。
没错，小时候每次发生点不愉快，我就会在心里用100种方法凌虐那个人，导致我次次坐在位置上检讨，“人之初，性本善”肯能不适用于我这个怪物。
因为我不宽。
小时候总想比别人高一头，做不到就折腾自己，很痛苦。
我斤斤计较，心思狭隘，唯我独尊，我是个讨厌鬼
直到我愿意倾听我妈的劝导，她说：你这样是不行的。
从我试着把学校的事告诉我妈听的时候，我觉得我又是个正常的小孩儿了。
起码，我不再天天想着，我怎么弄死同学，在心里暗害他们一千遍。
心里的第一抹阳光来自母亲。（并不介意全部的人都这样做，因为我在尝试说服同学也这么做的时候，起了反作用，那时我明白不是所有的妈妈都一样。）
我习惯从别人的话里判断一个人，先入为主，侧面写实我是个没有主见没有思想的人。
直到，我们宿舍第一次讨论一件事的时候，来自大家友善的猜想。
举例，我们用器材，却被别的组拖着不给。
夏日炎炎，我们在男生宿舍下面等了半个小时，没人搭理。
其实放到以前，我肯定火冒三丈的乱逼逼，但，苗兔子说，应该是宿舍没人吧，我们这样会不会麻烦到人家。
大头和边边联系小组隔壁宿舍，想确认他们是不是在睡觉，如果睡觉的话，我们就换个时间。
我们拿到器材的时候，他们睁着刚睡醒的大花眼说，之前没接到电话，旁边宿舍的才把他们叫醒。
王思哥俩好的拍人家肩膀说：“谢了，兄弟”。
那男孩子笑了：好说好说。
后来的后来，他们送来了很多他们用不上的小玩意，可以提高我们的工作效率。
我的第二抹阳光，就是她们。
她们不会因为一件事判断一个人，她们想到，一件事的发生总会有误会，而总会有隐瞒的一方。
这导致我又觉得我是个天生的坏家伙，而宿舍的这群小天使不远万里的考到这所破学校来，是为了拯救我，而我能做的就是积极配合治疗，努力被她们净化。
我知道她们总是会当场有仇报仇，有怨抱怨。所以她们吵架拌嘴互相伤害的时候我从不插嘴，因为隔天就好了。
她们知道我说不过她们，总在她们面前小声哔哔，等攒好了说辞再找机会和她们“打嘴仗”。
可她们好像更知道我哔哔完就没事了，就跟喝了孟婆汤似的。
所以她们也不会在我抱怨的时候插嘴，因为我永远没机会还嘴，适当抱怨有助于我身心健康。
我爱她们就像她们爱我，我不会去宿舍之外说胡话，也不相信她们会在外头说我什么。
因为我总知道，我做错了事：老边会直接揍我，王思会怼我，我会抄不到大头的作业，我会对苗兔子极度愧疚，严重到偷偷摸摸上交零食祈求减轻罪孽。
我是个坏小孩，但我希望我能努力，希望小天使们不要嫌弃我。
题外话：
姥姥近几天生病，去看望她的时候，她说有天晚上肚子疼到抽筋，动弹不了，不会打电话，自己关了WIFI，微信没有网，夜晚的乡下无助的一个人哭。
我一边心疼她一边看向我的妈妈，想都不敢想。
姥姥看着楼下的车水马龙，说自己决定不回去了，我们欣喜她终于想通了，但她却淡淡的说，害怕自己就这么安静的去了。
我笑着的脸僵了。
我害怕，我舍不得。
走在生命尽头的人，他们虽然能淡定的说我吃过的盐比你们吃过的米都多，但路上的他们也会害怕吧。
