恋爱相互理解相互包容相互信任，可我越来越不清楚欢喜是什么。我发现我一直都把你当成生活的挡箭牌，去逃避我不愿意面对的，去逃离我不该逃离的生活。我把我自己的不努力，怪罪于你谈恋爱，也不这一切看得理所当然，把自己一步步的堕落，看成了爱情的必要，觉得这就是对爱情的贡献。我发现我除了让自己难受，就是让你陪我难受，我不知道用什么方法去解决这些问题，我有不可推卸的责任，我承认自己现在越来越差，越来越活得垃圾，我不仅仅把自己搞得狼狈不堪，还把你拖下水。我明明有能力去上我想去的地方，我更觉得我也有能力跟你一个学校，可我自己一步步的堕落，把三分钟的热度，看成欺骗自己的方式，把一点点的付出看得那么重，以至于现在这样的我，而自己像藏在背后的影子，见不得光一样，觉得活着都是痛苦。我一直都很轻松，一直也幸运，遇见那么多人包容我，那么多人也陪着我长大，可我就是不愿意逼自己，还觉得自己怎么怎么样，我一直在幻想不去面对现实，我一直活在自己的牢里，还去吐槽别人的不是，也经常以你为突破口一样的肆意撒泼，而你在我不成熟的世界里，扮演着一个守卫者，你其实已经很好很好了，是我太不懂事了。你在将近20的年龄，照顾自己的同时，还要照顾我，做着一个大人的事，你已经很爱我了，是我自己不知足，你无论是说还是做都很好了。是我自己的问题，以至于你做什么，我都不会真正的满意甚至满足，因为我也不知道自己到底要什么，我就是那种飘忽不定的异端吧！感情不是那么的简简单单也不是捉摸不透，但就是微妙的感觉让人魂牵梦绕。你是真的很好很好了，我的确太让人捉摸不透了，一会这样一会那样的，想想都麻烦，而你在一直坚持着，我应该感谢你的存在，以至于我现在不是一个人，还愿意去相信这世界有人愿意爱我。
我自己真正要什么，我好想从来都不知道，可能活着就是最大的事情了，我从小到大没有什么梦想，就还记得小学有一天老师说：“以你们的梦想做题目，写作文”，我写的是一个人去深山老林生活，这能算什么？能说自己向往宁静的生活还是说自己喜欢原始，我也就是一个没有梦想的人，以前看着别人领奖，还张扬地对别人说，而自己什么都不是，就只知道拿着别人的荣耀沾沾自喜，好像是自己得了一样。我高三上个学期，是挺努力的，还考了相对平时不错的成绩，就只是为了那个宣传片去南京，后来我一点点的觉得，自己不可能去，就放弃了，实际上就是自己考不上，自己不愿意去面对现实，怕的东西太多，怕拼命努力了没有好的结果，怕自己那种假装有天赋的姿态是假象，怕自己努力了还会倒退，怕……是的，我是个胆小懦弱的人，可我也曾有斗志过……不过是年少轻狂，自以为是了些。
其实，我才是那个彻头彻尾的输家，输的不仅仅是自己，我把我自己这个最大的底盘都输了，败给生活吗？不～是我自己，是的，是我自己啊！这一切不就是我自己走出来的吗？我真的垃圾，真的很让人讨厌的，我跟谁在一起都会吵架，我跟谁在一起都会发脾气，我一个人没心没肺的人，搁谁在一起不都是厌烦偏激吗？跟着别人相处都是随性子来，高兴就很高兴，难过就难过，可别人称呼这种为直率，可我深刻的知道这就是傻，低情商的表现，但能有什么办法，我能说我从小就没有人教过吗？不能，我只能说自己没经历过，不会说话不会怎么怎么样，除此之外再无其他。“我该怎样去爱别人”，在我这里好像就是一个死胡同，没有答案，也不知道答案。我生命中接受到的，就只有我不喜欢我就离开，我不高兴我就要发脾气。我一直活在这样一个坦白，又累伤人的环境里，你来靠近我，不就是相当于去拥抱仙人球吗？就算有人愿意接近我，可谁愿意一直包容我，大家都是宝贝啊。从小到大我不流眼泪，我觉得没有任何作用，我很少甚至不流眼泪，可怎么能控制晚上一瞬间觉得这个世界都在针对我，可悲可唉。我是一直生活在，我不喜欢我不高兴我就要生气发火的环境里，所以我伤害过很多人，还不知悔改因为我从来就不懂，怎样去爱，怎样去对别人好，同时也以自己为中心画圈圈，在这个所谓的圈子里自我活着，迈开腿，腿那么沉重，腿迈开了，却管不住我那张牙尖嘴利的嘴，所以还迈开腿吗？不会了～外面的世界那么美，可我不想融入了，太累了太累了……我为我曾经在不经意间伤害过你还有其他人，说声：“抱歉！”其实你们没有伤害我多少，是我那尖酸刻薄的嘴和不带脑子的语言，让你们见笑了。
琦，我在你面前哭，我有时候不知道自己为什么哭，身体本能就哭了，有些莫名其妙自己又觉得是在情理之中，有时候我也想跟你彻彻底底的一刀两断，可是我的心，我的身体，甚至我的大脑，不愿意去接受你要离开这个信号，所以我成了离不开你，而你怎么想的，我不知道也不想去猜了。我不知道我为什么跟你在一起，就像我也不知道你到底喜不喜欢我一样，我也不知道为什么看见你过后，其他男生我便不想看，这是所谓的喜欢还是依赖，我分不清楚……我承认我也是一个占有欲很强的人，可是不知道为什么，在你面前我明明不想天天要你陪我的，却还是想让你陪我，要求你怎么样怎么样。我自己都不知道我自己咋了，就我特别害怕失去你，自己也不知道怎样跟你相处，可笑吧！所以……你怎么样对我，或者你不顺我心我意，我就想发火生气……这些都让我……我不想活得强势，我也想像其他女孩子那样的温柔体贴，可我好像不是那种人。我有时候就是喜欢受虐型，喜欢被你支配着，可你从来都是将就我，以至于我又觉得自己行了，又作妖了，我做这些事的时候，我不知道自己一天天在干嘛，在做什么，为什么要这样……一天天都像一个没事人一样的搞事情，还乐此不疲，琦，你大概已经受够我了吧。我越长大越害怕面对未来，未来来得那么快，我害怕去面对白天，夜晚的时间就开始短了，我越来越不知道自己该怎样，选择就接踵而至，尤其是对于如今的自己，像大海里的浮萍。我想上岸，想过有意义的生活，也想过有意义的一生。这大概就是我对自己以后的最大想法吧！大多数人估计也是如此的，生活所迫，不得不向世界妥协，弯下自己不愿意弯的腰，低下了自己当初高傲的头颅，就是不知道还能不能抬起头来……人各有异，鹿死谁手，听天由命。
“过好当下”是我现在最大的想法，生命是有限的，在有限的生命里不仅仅要自己快乐，还要好好的去对待生活的点点滴滴，那怕自己不出自己所谓的圈子，只要开心就好。以前我不喜欢薛宝钗，我觉得她有心机特别讨厌，还非常觉得她很假，如今再去看她，挺羡慕的，七窍玲珑心，是我想学也学不来的。她一直将就着别人活着，和和气气的，跟谁都好相处，可她的内心在别人死后表现得太冰凉，也是可怜的人。我如今啊！做着薛宝钗的梦，醒来还学着林黛玉的小性子，我是活太久了……又作妖了。
未来的事情哪里能把握那么多，哪里能确定什么，时间这个东西，在我们不知道的地方操控着一切，而我们能做的就只有选择，重要的不是自己做了什么重大事情，而是自己决定了自己去做什么重大决定。
以前想着努力就能得到自己想要的，后来渐渐发现，我们穷极一生的终点是别人唾手可得的，所以为什么还要努力，为什么还要努力呢！就平平庸庸的活着不好吗？可转念一想就应该努力啊！让你的下一代不会像你现在这样差距太大，你的努力是为了缩小差距，所以我在慢慢努力中……
在以后的日子里，除了活着还要继续努力的活得快乐起来，现在快乐越来越难以得到，而努力就是为了快乐。柴米油盐酱醋茶，礼义廉耻这些，都是在让我们如何更无愧的快乐起来。把生活活成理想需要太多太多的东西……我达不到但却想努力地靠近。
琦，你知道吗？我最大的想法就是想跟你在一起，我们一起组建一个家，家里是我们两个都想要的喜乐融融，过得是我们现在梦寐以求的生活，老了在老树下乘凉，嘻嘻哈哈地去回忆曾经的我们。我不知道你哪里好但你就是无人能及。多年以后，我不知道我们会是什么样子，但却是希望我能在26的时候嫁给你，过着我想要样子的生活。虽然现在还早得很，但有些事情是可以一直坚持下去的，就是坚持不了却还是可以相伴而行，我这偏激易怒的性格，还会在你的包容下变得柔和，我那喜乐无常的脾性，在你的宠溺下也会平稳了不少，我性情粗暴急躁，也应该可以在你温柔的世界里平和下来，多年以后，我会像今天这样谢谢你的到来，温暖了冬天也让春天春风拂面……
