我记得那个时候，手机还不是很普及，但我已经有了一个心爱的诺基亚翻盖手机。
那是我花了两个月的工资买的，在我高中辍学的一年后。
关于这个手机，还有一个悲伤的故事。每每陆轩拿着我的手机玩“俄罗斯方块”的时候，我很想把这个故事讲给他听。
我想让他多了解我一些，了解我的过去，我的孤独，我的悲伤，我的无助，然后多关心关心我，多表现出对我的在乎。
但我始终没有说出口，我觉得，他总是排斥去了解我。我有时候也在心里骂自己，你是犯贱吗？你明明感受不到他对你的喜欢，又何苦坚持？趁时间还不长，早点散了不好吗？
可是心里的另外一个声音告诉我，再试试吧，再试试，浪子回头金不换。是的，我舍不得，舍不得！
我们厂区周围有很多供打工的人娱乐的地方，那时候溜冰场是我们的最爱。
我和薇薇每到周末放假，总会去那里玩上很久。特别是晚上，人很多。我们玩的这处溜冰场很大，是室外的。
用不锈钢的栏杆围成一个很大的长方形。少男少女穿着旱冰鞋，在宽阔的水泥地上，自由地滑动，享受飞一般地感觉。
栏杆外面会围着很多观众，老的，少的。他们看着溜冰的人群，时不时地欢呼几句。
也会有痞里痞气的男孩子朝着我们吹口哨。
少女的那点小心思不言而喻，我们很享受被注目的感觉。
我同陆轩说过几次，“我们去溜冰吧！”
陆轩总回答：“我不会，我怕摔。”
“我教你啊，我牵着你。一会就学会了。”
“......”他不说话，然后，我也就不了了之。我不喜欢强迫他做任何他不喜欢做的事，我要是只是他的心甘情愿。
我突然很想念薇薇，非常非常想念。
可是，我已经有两个月零几天，没有同薇薇说过一句话了。甚至，我们面对面走过的时候，都假装无视对方。
我想，她也是一样如我想念她这般地想我吧，只是，我们都太骄傲了，从不肯先低头。
这个周六，没有上班。像往常一样，我在等陆轩的电话。
他没有手机，通常会用宿舍楼下的公用电话打给我。我们女生宿舍在工厂里面的一幢楼，他们男生宿舍在工厂外面一幢新建的楼上。
他偶尔会来我们女生宿舍来找我，但更多的时候，是在楼下打个电话，然后我就乖乖的下楼。这一天，我没有等到他的电话。
我想，我应该给他空间。总不能，每次放假，我们都在一起吧。
然后，我一个人去了网吧。我那时候有个博客，我有什么开心的，不开心的，我都喜欢在博客上面写出来，如同写日记一般发泄自己的情绪。
我学过五笔，打字非常非常的快。我喜欢听敲键盘的声音，特别的清脆悦耳。自从会了五笔，我再也没有在本子上写过日记。
我高中的时候，包括辍学的那一年，我在本子上写了很多很多的日记，记录了我很多很多悲伤的过往。
我这个人，真的很丧，丧到家了。
但我把我所有的温柔和快乐都给了陆轩，他却一直看不到，或者他只是假装看不到。
我上网的第一件事，当然是登QQ，上博客。
博客上有我的新留言，显示名称：匿名网友，时间：2006年12月27日00:49，那应该是我和陆轩在一起的半个月后。
那是凌晨留的言，估计那个晚上，她又在网吧通宵。我知道是薇薇的，她对我说：“神经病，能不能擦亮你的眼睛？我无语了。”，
我们在一块的时候，她最喜欢叫我神经病，她说我的情绪起伏太大，肯定有精神分裂症。
我总是笑笑，不说话。这个世上，只有她，最懂我的悲伤。
我看着屏幕上的字，我笑了，笑着笑着就哭了。
我坐在网吧的靠背椅上，听着那首他最喜欢的“断点”，我啥也不干，只是听歌。
静静地陪你走了好远好远
连眼睛红了都没有发现
听着你说你现在的改变
看着我依然最爱你的笑脸
这条旧路依然没有改变
以往的每次路过都是晴天
想起我们有过的从前
泪水就一点一点开始蔓延
我转过我的脸不让你看见
深藏的暗涌已经越来越明显
过完了今天就不要再见面
我害怕每天醒来想你好几遍
我吻过你的脸
你双手曾在我的双肩
感觉有那么甜我那么依恋
......
我的泪一直流一直流，不知道流了多久。我今天来的依旧是我和陆轩第一次来的那个小网吧，我坐在了一个不引人注意的角落里面，那个晚上，我们也是坐在了同样的位置上。
我想念薇薇，也想念陆轩。我失去了薇薇，但我感觉我也快失去陆轩了，但我又何曾拥有过他呢？
他为什么这么喜欢听这首歌？是因为，他心里藏着另外一个女孩吗？还有一段让他肝肠寸断的过去吗？是否像我高中两年的那段无疾而终的暗恋那般？
我想起我们第一次在网吧通宵，他温柔的让我靠着他的肩膀睡了半夜，温柔地给我披上带有他汗香的外套。
那晚睡着的时候，我隐隐约约还感觉到他在用他的下巴轻轻地摩挲着我的头发。我之前以为是做梦，但现在仔细想想，应该是真的，那好像是他给过我的最大的温柔。
