5月1日，晚22点59分，自从因疫情推迟开学，闲赋在家，我已很少熬夜，到22点除特殊情况，定会睡觉，今天母亲回来了，我失眠了。
我没有拉窗帘，抬眸看去可以看到今晚月亮很亮，今天换上了短袖好像直接从冬天到了夏天，当初买衣服时，万没想到今时，不洗头，不换衣服，就可以解决一天的行程。哈哈
说说我母亲吧，我对她的感情就像一个矛盾体，有点像我和学校与家，为什么这么说呢，看不到她我想她，看到她我又不想看到她。
我一度怀疑母亲是一个处女座，她总是能挑出很多毛病来，然后自己生气，气出病来去住院，可是呢，她也不是一个追去完美的人，但我总觉着她看我不顺眼，不过这也可能是，每一个在家待了这么久而不开学的人的感受，日常被嫌弃。
我的母亲就像一个矛盾体，可能我还是不到年纪，不能理解她的一些行为与感受。
记得我小得时候学习一般，她就每天教我，让我努力学习，我第一次拿回奖状的时候，她很开心，即使只是一张进步奖。
可是呢，我第二次拿到奖状的时候，她好像全然没有上一次那么高兴，象征性的表扬一下，把它贴到墙上，然后开始和我分析，为什么我只能拿三等奖。
后来我拿到第一名的时候，她开心了还算久，但我总觉得她的语气中，多了些理所当然，然后她开始告诉我，不能掉下来，要守好山顶的旗帜。
那个时候，我从来不主动提起我的成绩，我也不会和她说我有什么不会，因为没用，她只关心我考了第几名，以至于刚刚去外面上学我从不和她谈学习。
我内个时候很不喜欢她，尤其是，她和别的同学父母夸我的时候，其实现在想来她好像也没什么错，她在为自己的孩子骄傲，但我依然不习惯，总觉得有些别扭。
但她同时也很爱我，初三那一年，我早上跑操，低血压，到食堂的时候晕倒了，前两天的时候这里下了场大雪，雪还没化，又是早上，她和我爸就骑了辆摩托车，火急火燎的赶到了医院，我醒来的时候就看见她们两个坐在床边，我想，外面很冷啊！
自那以后，我每次周末回家，她都会给我炖老母鸡汤药膳，一做就是一个下午，起初的时候，里面不让放盐，我不是太能接受，后来开始习惯了，再后来就喜欢上了。现在我突然想，她当初不能吃盐很难受吧。
还有很多细小的事，因为我太困了，而且太乱了我一时也写不完，就不再写下去。
总之呢，自从我渐渐懂事开始，我对她的感情就一直很矛盾，我知道她很爱我，但我看不到，就像我在外面上学，第一年的时候，我每天都会和她打电话，也经常和她说想她了，可她总是不回应，不说想我，也不安慰我，后来我不在和她说我想她了，电话也越来越少……
可能她觉得我长大了吧，不应该想小孩子一样和她撒娇，但是我还想做她眼里的小孩子，无忧无虑、为所欲为，让她纵容我的一切，坐在旁边看着我笑，我闹，然后和我说小心一点。
妈妈，其实我很爱你啊，但我和你一样内敛，不愿去表达，又或者说我从来就没和你表达清楚过……
好了，不说了，很晚了，熬夜很累的，乖，晚安。
